非的清醒纪

好像很久没有写随笔了样。Leo玩了通宵，于是我回到自己的床上睡觉。没有觉得热，睡的也格外香甜。可是早晨醒来还是头痛发热，妈妈短信来说要好好养病，我看着自己大把大把的吃药，很烦躁。

昨天和丁儿在Q上聊了很多，前途，爱情与婚姻，幸福，还有我们彼此的愿望与生活。我一直是一个不安生的人，她和小林就在北京，安安心心的。我无数次的说想要安定下来，然而还在奔波，不知道是因为未曾找到可以停下来的地方，还是无论怎样挣扎都不能摆脱流浪的命运。我后悔小时候的豪言壮语说要做个流浪者。现在知道这不是浪漫而是狼狈。想停下，但又心有不甘。于是矛盾在这夏日的上午滚成了雪球，带着轰隆轰隆的声音砸过来。

昨天晚上散伙饭，老大，神姐，小七和我，都没有去。Cindy说她漠视了这些，我选择了逃避，就当作什么都没有发生。我不想要那么深刻的记忆。所能付出的最多的情感，就是在照完毕业照的时候高喊：毕业了毕业了！脸上挂着笑容。我们不是冷漠的人，或许是不知道如何面对，于是装出冷漠的样子。

早晨起床开了电脑，在飞鸽上找到刻录的人，传了不知道几个G的东西过去，现在还没有传完。照片，视频，音乐，电影......把电脑清空了以后我可能不会再经常看那些东西，我把自己洗白了，像高中到大学的时候一样，想重新活一次。心里却深知这是不可能的。

Kim说他还是不舒服，叫他多吃些水果。如今知道自己是多么不堪一击的。我和丁儿说：我没能力担负那么多的责任，也不想被禁锢了自由。Leo开玩笑说你要提放着Kim背着你培养新势力，我说我才不怕呢，别看我小他四岁，但是在爱情方面，他比我嫩的多。我从十四岁开始谈恋爱，到现在仍不知道真理在何处。说，两个人的相处是奥妙的学问，如果把爱情和婚姻关系处理好了，就不怕再有什么理不清的人际关系。深知自己唯一的优势就是会漠视伤痛。 想要得到安全感，和想要得到安定一样的渴望，也是一样的矛盾。看了阿旺的博文（http://blog.sina.com.cn/s/blog_4bc707cd01009r2d.html#cmt_636833），说是女生看了都会感动。我在下面评论：哪有这样的男人？骗人的吧...又一个雪球滚过来。

老大在吃饭，我也有点饿了。Leo叫我上午不要去找她，那我自己去吃饭好了。 

有太多矛盾。我的终级奥义是：爱我，就得被我折磨。但是我的终极目标是：爱一个人，就得对他好。那么会有哪 个受虐狂把我的折磨当成好？我得对得起大学的学费，于是我把论文看的很重要。但是我看的再重要也得不到A。我说不能读研究生也没什么的，实际上我看到朋友 们说：做了研究生了。就开始心痛。

我说我不看重结果，我也不是一个成就目标取向的人，但是我确实到现在还在对失败耿耿于怀。我并不是喜欢搞研究，说白了只是为一个“名分”。一直把自己当成洒脱的人，实际上心里的感受，刚刚好可以说是“搬起石头砸自己的脚”。

校内上有一篇小林的分享，说是从哭可以看出一个人的性格。我是个不喜欢自己的人。不喜欢自己，不能积极的肯定自己，又怎么能有强大的人格，去使其他人也强大起来？我是要做心理咨询师的。我说我自恋，实际上自卑吧？

最近一直喜欢胡言乱语。说：我不累。你当真不累么？我累。

白天上网，无聊，22：00开始写论文，到凌晨2：45。我真的累，但是不知道如何不累。凌晨的时候最安静，大概就是这样。给自己找了个想当然的排泄压力的方式：不规律的生活，起于此，终于此。

甚至还有些人际关系问题。我是这样自我分析，越来越多的时间是自己一个人，喜欢独处，不说话，喝咖啡，听歌。上网时间已经超过了5小时＼天。没有滥用药物，但是确实有抑郁的心境。

快点把4月过完。Snow5月过来，一起出去玩，会好一些。