非的清醒纪

计算着，已然是在ST的第30天了。

宅慢送昨天晚上把电脑主机送到了，被摔坏了前面的壳子，所幸是线没有断，于是就粘好继续用了。Kim说你要继续投诉啊，我说我懒得，浪费电话费。

教师资格证利姐帮我拿到了，说是快递给我，我给了她Kim的地址。人管师的资格证不知道什么时候能拿到，估计要8月之后。

现在工作的这家公司是做食品添加剂和包装的，规模比较小，公司的经理就是行政部的主管，也是财务的主管，还是销售的主管，估计生产她不管是因为管不过来。我就是这样一家公司的销售部经理助理。做了3天的工作报告，发现每天做的事情就是接电话，打电话，发传真，开调货单，开收据。Kim说无论什么工作，只要想学东西就一定能学到的。我总结了学习结果，就是我学会了怎么打电话接电话发传真开调货单开收据。

有一个叫非的女子，她原本是一片神秘的森林，有静谧的湖，活泼的溪，汹涌的瀑布。现在要干涸的长满荆条。然后就发霉，长了蘑菇...

昨天是妈妈的生日，我险些忘记了，打电话过去，被告知说Snow在北京找了个做翻译的工作，我说人家是学的英文么。妈说你也是同样毕业出来的，不比人家差什么，凭什么你就得做那么烂的工作呢。要不就回家再考一年吧！然后我挂了电话。凭什么。

凭什么。

有时候不禁对自己之前那些风花雪月感到全身冰冷而且麻木。我和哥说我彻底理解了你一年之前的心情，我说我那时候不应该那样刻薄的对待你。现在生活同样刻薄的对待我。就像在梦中，走下旋转的楼梯，于只渗着一点阳光的角落里，对着布满灰尘的镜子看自己，是一个又瘦弱又渺小的女孩子，衣衫褴褛，紧紧地抱着一只破烂的布娃娃，满眼的迷茫，满心的压抑。

Kim说：我要对你很坏，于是你会离开我，回到你妈妈身边去。我不需要谁对我好。诚然，对我好是我留下的理由之一，但即使没有人对我好，我仍旧不会回去那温柔乡里，做甜蜜的乖宝宝。我把住了自己的舵，但船仍在流浪途中，只能前行，并无回头是岸的佛语。

Cindy还在广州找兼职，准备开始经营自己的生活；Leo凌晨给我短信，说跟D摊了牌；利姐说整天看文献同样的无聊；小七老大都在家里清闲安逸，神姐在成都打拼，那是她的城市。ST不是我的城市。我问Kim：如果我走了，你会不会想我？他说：你走了，我便什么都不再想。

打开博客，赫然是“非的清醒纪”。我还在睡着...

好像很久没有写随笔了样。Leo玩了通宵，于是我回到自己的床上睡觉。没有觉得热，睡的也格外香甜。可是早晨醒来还是头痛发热，妈妈短信来说要好好养病，我看着自己大把大把的吃药，很烦躁。

昨天和丁儿在Q上聊了很多，前途，爱情与婚姻，幸福，还有我们彼此的愿望与生活。我一直是一个不安生的人，她和小林就在北京，安安心心的。我无数次的说想要安定下来，然而还在奔波，不知道是因为未曾找到可以停下来的地方，还是无论怎样挣扎都不能摆脱流浪的命运。我后悔小时候的豪言壮语说要做个流浪者。现在知道这不是浪漫而是狼狈。想停下，但又心有不甘。于是矛盾在这夏日的上午滚成了雪球，带着轰隆轰隆的声音砸过来。

昨天晚上散伙饭，老大，神姐，小七和我，都没有去。Cindy说她漠视了这些，我选择了逃避，就当作什么都没有发生。我不想要那么深刻的记忆。所能付出的最多的情感，就是在照完毕业照的时候高喊：毕业了毕业了！脸上挂着笑容。我们不是冷漠的人，或许是不知道如何面对，于是装出冷漠的样子。

早晨起床开了电脑，在飞鸽上找到刻录的人，传了不知道几个G的东西过去，现在还没有传完。照片，视频，音乐，电影......把电脑清空了以后我可能不会再经常看那些东西，我把自己洗白了，像高中到大学的时候一样，想重新活一次。心里却深知这是不可能的。

Kim说他还是不舒服，叫他多吃些水果。如今知道自己是多么不堪一击的。我和丁儿说：我没能力担负那么多的责任，也不想被禁锢了自由。Leo开玩笑说你要提放着Kim背着你培养新势力，我说我才不怕呢，别看我小他四岁，但是在爱情方面，他比我嫩的多。我从十四岁开始谈恋爱，到现在仍不知道真理在何处。说，两个人的相处是奥妙的学问，如果把爱情和婚姻关系处理好了，就不怕再有什么理不清的人际关系。深知自己唯一的优势就是会漠视伤痛。 想要得到安全感，和想要得到安定一样的渴望，也是一样的矛盾。看了阿旺的博文（http://blog.sina.com.cn/s/blog_4bc707cd01009r2d.html#cmt_636833），说是女生看了都会感动。我在下面评论：哪有这样的男人？骗人的吧...又一个雪球滚过来。

老大在吃饭，我也有点饿了。Leo叫我上午不要去找她，那我自己去吃饭好了。