非的清醒纪

凡事不必强求，尽力就好，总有属于自己的。研究如此，你好好去做了，最后做不出来也只能选择其他的道路；朋友如此，你认真对待了，是朋友的就是朋友，不是朋友的怎么也凑不拢，要相信物以类聚；爱情如此，你面对自己的心了，就不会后悔！————利姐

9月6号从家里回来，打算和男人一起去南湖休闲，结果跑去了重庆路的旧书市场，挑来监区忍痛割爱软磨硬泡买了五本书。普希金的长诗集四块钱；《苦菜花》五块钱；两本原价分别是四角和四角八分的《汉书选》和《汉魏六朝小说选》一共十五；渡边淳一的小说合集十块钱；张春兴的《现代心理学》，原价三十二，里面全是新的，只破了一点点书皮，十块钱就买到了，放在洗手间里，早晨上厕所的时候看的津津有味。那个下午是这个星期最快乐的时间，以至于第二天大早晨给Cindy打了五十多分钟的电话，炫耀自己的功绩。也许单纯能带来快乐的除了读书再无它法。所以早晨起床洗脸刷牙先放一边，点一根烟修补图书是正经。

除此之外，这一星期都是晦暗的天气，即使北方的秋日如此晴朗，即使我频频劝导自己：无论是什么样的生活，只要是自选择的，无怨无悔就是快乐。

工作室运行的很不好，那个小平房从轻松浪漫渐渐变成了压力和负担。昨日辛苦了一整天，晚上回家又累又冷又饿，头晕脑胀；今天上午并没有一点安慰心灵的回报产生。抱着男人的一颗大头在怀里的时候，拼命忍住了说不能流泪的，最后还是说：害怕。害怕日后的生活干枯的只剩柴米油盐；害怕出落成一个标准的家庭主妇；害怕理想最后终成梦想。或许人人心里都有理想，最终理想都成为美丽的梦；亦或许家庭主妇也美丽，柴米油盐也有乐趣，但是，我还没有长成到可以接受“最微不足道的幸福”的程度；我还不能接受和肯定任何一个时刻的自己；我到底还是个懦弱的女子。

冬冬回家了，自己关在房间里一个星期。我说：无论什么时候，选择自己最想要的，不后悔就好了。说：有时候很多事情都不需要过分的想，该来的自然来，该去的自然去了。一直也是这样平衡着自己的情绪，说头脑好比长相美丽重要，有可靠的爱人比有很多钱重要，结果还是会臭美，还是会抱怨贫穷。美则美矣，怨则怨矣，每天无比规律的生活还是无比规律地运行着，一天又要结束了。无论如何，一个隔了五年还能头口说出我生日的人，一个记得我三年前的手机彩铃是“千年之恋”的人，相信他无论之前做过什么，现在是爱我的，于是根深蒂固的相信会一直在一起到七十三岁那一年，无比的遥远，又无比兴奋的期待着。说到底，我仍旧是个天真浪漫的女子。

阿东最近让我很担心，Leo也不肯告诉我是否收获了爱情。啰啰嗦嗦唠唠叨叨的只有Cindy。我们都有了各自的生活，彼此不再是唯一的最重要的人。并不代表不再重要，而是生活中的压抑有了更多人分担，于是只看着她们过的好，便是好了。于是在坐公交车的时候常常会想起过去，也并不是因为心理老了，只是告诉自己：这样很好。

累了。最近吸烟有点多，要控制。