非的清醒纪

天已经不算是十分热了。

最热的那几天到中午的时候我会觉得突然地眩晕，然后昏昏然睡去，只有两天，就结束了一个仲夏。北方的夏天到底还是好过的。

长时间的以一种途径宣泄容易引起堵塞，于是在另求它途的过程中，尝试和波折成为宣泄的本身

和男人一起的日子已经是第五个月，依然没心没肺地快乐着，学蜡笔小新里的动感超人pose和笑声，biubiubiu~~~的去打他。他说：你现在和刚回来的时候不一样了。我刚回来的时候是什么样子？是个大女人。

回过头去看看自己做大女人的那些日子，其实岂止那些，总共有五年之久，久到我差点忘记自己实际是女人，或者说久到已经不知道到底什么是女人。总觉得正当时的就是最好的状态，就像现在一样。可是如果不觉得现在是最好的状态，就是对自己的否定了。我是骄傲的，不会否定自己。可是其实大女人是什么样子的，以前的我和现在的我，都不完美的坚持着，仿佛一块玉矿石变成珠宝的过程中，始终都不会改变自己作为玉石的性质一样，坚硬且温润。

前几日Leo在Q上同我说我两个博客的文风截然不同，先前在新浪上的还有些许洒脱和轻松，现在是一路的阴郁。我说那是因为我不再像三年前一样的无忧无虑。我要为吃饭穿衣发愁。她说即使口袋里只剩了10块钱也要活出腰缠万贯的风致来，我说那不可能。其一她没有亲身经历；其二她与我性格迥异。但是后来细细思量，我一直是以身上只有10块钱的状态活着腰缠万贯的姿态的。一边腰缠万贯一边恬不知耻。因为除了没有钱，什么都不缺。

当爱情成为一件礼物的时候，知道以往的爱人有了新的恋情，就仿佛装送礼物一样奇妙的心里：窃笑

同以前的同事聊天，知道Kim有了新的女朋友，很替他高兴，至少以后不会再在公交车上尴尬的接他的电话，不知道说什么好，然后陷入沉思，让身边的人觉得一阵寒冷。不再坚持着从前的承诺，当我知道诚信的实际意义之后就没有再许诺过什么。所以之前的所说种种，暂时算作一场爱情吧。我可以对暂时的爱情不忠诚，因着“暂时”和“爱情”都与忠诚背道而驰地昙花一现样美丽着。

别人眼中的幸福背后是无知和失去自我的残忍

昨天在家里给母亲做午饭，下午去看了外婆。亲情围绕的感觉温馨且甜腻，像极了母亲酿的葡萄酒，放了过多的冰糖，喝下去嗓子眼儿里发紧，需要喝水稀释。考研，结婚，找稳定的工作。我一直被“某某如何”、“人家怎样”羁绊着行为或者思想的走向，万幸无论是行为还是思想都有脱缰野马的架势，从来都勇敢的一路狂奔着。吃饱穿暖的快乐与心灵饱足的幸福一直在生存的天平上争夺下垂的姿态，于是矛盾和时间的流失也以平衡的姿态支配生活。

工作室里出了半面的面具，图片整理出来再贴吧。

前几天一直有火烧云，鬼魅一样。