非的清醒纪

 男人画的

我的屁股上顶着一包心相印200抽 208mm*210mm 的面巾纸。在听维塔斯的歌，鹤之泣。手指因为余波仍在轻微的颤抖着。除了我自己，谁也不知 道我手指的轻微的颤抖。炫金粉色的指甲泛着金砂的颜色，波光荡漾。

窗帘外面遍布了彤云的天空，在一块黑底和一块层层叠叠的白云之间交合的地方有一丝蓝天，蓝的刺眼。从窗帘的缝隙一直刺到心的缝隙里。里 面漏出的不是光，不是黑夜，不是希望，也不是决意。

How I wish。昨天上午和男人学速写，我只有一点点素面的基础，画在白纸背面的线条包了豆角的梗和老筋最后进了垃圾箱。我说能够在世俗的 世界中得到满足的物质同时又能实现理想的精神世界，是与获得身心同样健全的健康心灵一样难 做到的事情。我们，只有俗不可耐或者贫困着富有；只有物欲横流或者悲惨着幸福，就像只有放纵的快乐或者纯洁到透明的爱情。DW告诉我这世界乱了，且乱着，别再想爱情。他是很好的朋友 ，我们有一个四十岁的约定。到四十岁的时候或 许没人再记得这些孩子气却甜蜜到让我湿润了眼睛的约定。我拼命地往上爬，拼命地想抓住月光 和星光，却止不住心里的眼泪决堤。所有关于美好的事情往往坚不可摧，之后在呼吸间崩塌，那些碎片散落在云端，是我的尸体，我的骸骨。

这旋律像是呐喊一样，像是宣誓一样，像是濒死前的回光返照，超越所有欠揍的舒缓和间奏的规律——一阵高亢，戛然而止。冬冬说如果毕业之后去北京就路过长春见我。我俩可以面对面躺一 张床上看着彼此的眼镜用嘴巴舒缓多年来心中纠缠的东西。这东西可能复杂过爱情。Cindy给我看小小的U盘的照片，我说我要做猫女。女人就像猫，谁总抱着她，她就跟谁好。然后饭否上某生回复说像他那样老实的男人是不敢随便抱的， 怕挠。冬冬家的小黑丢了。猫总是太过独立和自主，因此寂寞。幸福的时候不知道感激；悲惨的时候坦然面对，丝毫没有畏惧和怨恨。这是不知 感激的底牌。既然生生世世都知晓，那么惊天动地也不过蓦然一瞥。

我还记得自己一个人在漆黑的屋子里胃痛蜷缩在床上时候蹲在凳子上的 Tiger的眼睛：那双琥珀色的眼镜常因为我开灯 关灯变幻着瞳孔，温柔又坚定地看着我，不是一 只猫，是一个勇敢又忠实的灵魂。

昨天晚饭之后和男人坐亲贵去文化广场，车上我 我现在变了好多，好说话，经得起折腾又没脾气。以前我脾气很大，奇怪为什么会没脾气了 。之后看着车门外面的水泥石头墙说：大概因为以前在乎的多，现在在乎的太少了。没得牵挂， 就没得致气，人也跟着沉静下来。过往就是那些石头墙，墙是在的，人走了。

穿起衣服，准备吃饭。