非的清醒纪

内省 

有时候照镜子觉得不认识自己。

每天赶公车上班，无聊，吃饭，无聊，下班，无聊，睡觉。自己在做什么，每天，到底，是不知道的。听别人说话，无论是方言还是普通话，听来都是一样的。就这样一听，渐渐不知不觉的想：怎么来听这些呢？怎么会听这些呢？说话的时候，走路的时候，脑子中常是空白的，没有任何想法。从一地到另一地，像是做搬工的蚂蚁。我所负担的，是每日40元的生活；是往昔对爱情的向往；是与父亲争执的恼恨；是不堪被救助和怜悯的逃离。没钱，没时间，无意义的消耗生命等，已经不能再拿来抱怨。父亲说不喜欢我这样低调的生活。我很少认同他，这一次是真的。也许这种物质和精神上的双重贫瘠是“天将降大任于斯人”的前兆。母亲说无论如何只要你快乐就好。我说好。好是固然好，先给我看看快乐是什么。

不安

ST的社会治安很乱。公司大门口贴了下班要结伴回家的告示。我仍旧自己一个人。偷儿啦，骗子啦，都已经见识过了。有幸没遇到抢劫。但据说我所住之处人口混杂，也颇为不安宁的。习惯带包包，但是不带多钱。可是自从浴室的莲蓬头神秘打开之后，真的不知道把我的宝贝Su放在哪里才好。每天回家坐公车把包抱的紧紧的；走路的时候把包抓的紧紧的；回家开大门的时候看见巷子那面有摩托车灯，就莫名其妙一阵恐慌，赶快开了门闪进去。觉得自己有点过敏，可能已经是轻微的恐惧症。在一个不知道会发生什么事情的地方自己一个人，突然想起安子曾经说过的一些话，心想我确实是胆大包天了？置自身于一个对自身有危害的地方不是胆大，而是愚鲁。这样讲似乎也是夸张。总之不能安心就是了。

关于读书

有点喜欢尼采的文字。这明明是一本哲学书。尼采的哲学观有很多不能认同，我看的是文字，像短诗。提起诗就提起花来了。有人说诗人都是爱花的。这个命题罗素会说它不成立。二十岁之前我几乎每天都捧着诗在读。现在看诗虽觉得亲切，但已失却那时如饥似渴的情怀。往日我读书，可以在阳光下坐一个下午，伸个懒腰便已日落西山，腹中饥饿，思想却日日饱的，渐渐肥大。但现在看来我的阅读面十分狭窄，而且“好读书，不求甚解”。于是今以另一种心态去读书，如同每日拾几粒米，过很久才可以煮一碗饭，却是十分香甜了。这些和花有什么关系呢？从电子商务的办公室里找到一本日本静冈县观光协会的小册子。满页到处都是花，很想睡在里面不起来。

其它

想跳舞。似乎是可以让身体和心情都能美丽起来的事情。同样也是一件不能实现的事情。想想而已。

很喜欢楼下便利店的老板，很温和内敛的男人，知道我要什么，卖完了就会补上。

已经决定了送给Kim的礼物，Leo的还是没有想出来，死仔，你真讨厌。不过结果显著，恭喜恭喜了。

要请半个月的假回家。于是再次陷进矛盾的怪圈。特别渴望着回家，又知道回家后会更不开心。究竟什么地方可以让我留恋不要走...

 GIFT，GIFT！

上街给人挑礼物。

Cindy,Leo,Kim

第一站去了图书馆。Kim说不要我买东西给他，我说好我不买给你。我打算用毛线打一顶帽子给他的，从下午3点半开始泡在图书馆里把有关于编织的书一本一本的挨着看过去，5点半的时候终于醒悟了自己不可能看懂这些编织书，于是拿上尼采的《快乐的科学》出去了。想想自己曾经打过一条围巾，也算是丰功伟绩了。我的孩子是绝对我不能像我一样幸福可以从小到大穿妈妈打的毛衣的，如果我在有钱的时候不小心有了个小孩的话。想到这里，不仅又开始无比佩服起妈咪来了。于是走在街上想着自己的妈妈是多么的织工精湛，猛然被汽车的鸣笛惊醒，发现自己在过横道要去对面坐公交车，街的另一边有流浪歌手弹唱《童话》，跑调儿了。落日的光照在南国商城三层以上的绿色镜子玻璃上，颇为辉煌。

公交车上永远都脏的。一路晃到步行街。我刚来ST的时候曾经写过一篇博，说这步行街我才走了几步就不想再进去了。现在倒觉得它有着些许的热闹。习惯是最可怕的习惯。在ST给Cindy买计划中的礼物不是很难，虽然可以让我走进去看看，或者伸手碰碰的东西很少，但是来回走了一趟下来，到底还是有收获。最好的是店主的身材难得的瘦（老婆，终于找到和你一样瘦的了！！），帮我试了东西，大功告成！

反正也买不到了，干脆爆料——打算给Leo买短靴裤。那死仔最近忙的剪头发都没时间，逛街肯定更没时间了。一条酷酷的靴裤可以让她开心的臭美一阵子。但是我是心里一边骂着死仔一边走出步行街的。Leo比我还高，人也生的更洋气。一个地道的重庆女子，让我怎么在ST步行街找到合适她穿的靴裤！于是一边继续冥思苦想一边走来网吧。所谓白天不能说人晚上不能念鬼，一边上Q一边心里说：死Leo，干吗长成那样害我买不到裤子。死仔就发了屏抖给我。经过一番探讨和交涉，死仔和我一致同意她的生日礼物是由本人亲手制作的日本相扑者型的丁字裤一条！！~~~当然也是不可能的了。手工这东西，让我想起了下午两个小时泡图书馆的噩梦。

礼物礼物，Kim和Leo的礼物...其实泡图书馆的两小时和在步行街里走到脚痛还有对死仔威胁说要做丁字裤给她，都是幸福。

【害怕】

星期一的下午躲在家里看Sex and The City，给Cindy发短信。她还不能适应广州的生活，会生病，没有好朋友。我说我在ST没有朋友，已经学会了让自己的身体不敢生病，做什么都一个人。又忘记把电脑上敲的那篇字拿出来，只是写到最后眼泪出来了，因此没再写。

难道你不孤独，不寂寞么？

已经学会了自己一个人走路，一个人逛街，一个人吃饭，一个人看电影，一个人做运动，一个人睡觉。不会再自己和自己说话。于是听到自己的声音觉得很奇怪的感觉也就没有，笑过之后无趣的感觉越来越多。Kim再次和我提起他妈妈希望我们结婚的事情，再次以“不要”拒绝掉。我甚至不知道自己现在是什么样的，怎么可能有精力去承担哪么沉重的承诺。和Cindy说，现在我们每个星期见一两次，散散步，吃个饭，ML，之后他回家我睡觉。或许我只能用来爱和被爱，却不能用来生活。最莫名其妙的是这种状态在病态的漫延着，让人不觉得羞耻，是罪恶的轻快。

Cindy在精心经营着和PB的爱情，我在我的爱情中半睡半醒的拖拉着，得过且过。我们从前都是晶莹的女子，骄傲的不懂得真正的痛苦是什么。

害怕。真的害怕了。怕没有谁会像想要把能给的都给我那样疼爱我；怕没有人倾其一生的陪伴；怕孤独怕寂寞，怕写字的时候会觉得无助，怕哭的时候把自己关起来，怕想说话却发不出声音。

八点半了，要回去。

晒照片了

 ME

大学时候的最后一批照片之一，很喜欢照片里这个人。

ROSES

玫瑰。微距拍的，没有P过，只加了边框。Kim第二次送的三朵。

 ST特产

十三，四岁的小厨子，在杀鳝鱼的照片。是路边的沙锅粥店里的。

 僵死的蝴蝶和活着的狗

边框没有任何意义，刚好可以放三张照片罢了。狗是天台上的那只，会绕着我跑。同样没有P过的。

 高级社区与低级社区

ST的居民区。中间的那张就是我每天早晨出门能看见的。

有把最近做的梦都记录下来，很有趣。

上个星期Kim上来的时候和我说他妈妈说干脆和我爸爸妈妈摊牌把我娶了去，明年结婚再过一年就可以有小孩，那时候他们还没有太老可以帮我们带。我说我绝对不要。Kim问为什么，我说我不想要那样的生活。

我不想要那样的生活。活生生的残忍的拒绝。

看自己以前的日记，是多么的爱那个女子。

昨天上网看见Blue，问我怎么样，我说还活着而已。他说这样已经很不错了。我说这样的生活对于我来说像是修行。

这样的修行之后，不知道会达到一个什么境界。仍旧不想放弃，也不愿意放弃自己。

我们都回不到从前，所以任我再怎样努力，都不会像那时的我。你也是，你们都是的。只是我们能够接受现在的自己，就不会为回不去而郁结。如不能接受现在的自己，就对回去念念不忘。无论是接受还是念念不忘，所要做的都只是向前和改变。

昨天在网吧里等Cindy两个小时，今天Leo来了两分钟就不见了。

Look for change

Nov.28th.2008

冬天来了。好冷。想吃羊肉。

我最近两天应该是我最近最难过的两天，不是感情上的不好受，是物质上的。

从前天开始，身上只剩下十块钱。早餐只有吃白粥，中午在公司午餐免费，晚上煮面。幸亏水果和菜都是之前买好的，但是昨天晚饭之后我只剩了半只胡萝卜和半罐牛肉酱。今天晚上吃了萝卜，明天晚上只能吃牛肉酱拌面，没菜。早晨从抽屉里翻出几毛钱，加上包里的刚好一块，坐公交车花了两块，还剩9块钱。内勤的同事和我说：光族，我发现副总办公室里的工资袋不见了。我说真的吗？她说不是今天就是明天，不是明天就是后天了。后天我将剩三块钱在身上。

冬天来了，好冷。在哪里的冬天都冷。我原以为到了ST至少冬天的时候我可以不再是冰块人，事实证明我逃脱不了冰块人的命运。

昨天把账单整理了一下。发现一个月要花几百块在零食上。这就是我为什么一直在长胖的原因。每天一个人坐在家里看碟子，窗帘都拉起来室内黑黑的，眼睛盯着电脑，嘴里感受食物的触觉。吃三文治火腿，奥利奥饼干，鱿鱼丝，一边吃一边喝苦丁茶一边看Friends一边想你们。一个人寂寞的时候只能这样度过。我不是积极向上的人，尽管长了一副积极向上的模样并且被期望着过积极向上的生活。沉浸在一件事情里是很容易的，有时候我想一直看电视吃零食下去，不去上班也不想什么事情，可能到最后人们会发现在这个房间里有一只已经不知道自己是人的什么东西，想起了千与千寻里千寻的父母。但是我不能沉浸，感觉到枯燥和乏味对于我来说，和沉浸一样容易。然后就会拼命的离开。

早晨等公车的时候我旁边站了一个中年男人瘦瘦的拿着大卷的喷绘纸抽劣质香烟。在这样凛冽的早晨我站在下风，烟味似乎开始温暖起来了。

早晨查了回家的火车，有一列直达。马上打电话告诉妈咪，凌晨4点多到家，她说她去接我我说好冷。然后开始想什么时候回家呢。同事说多请几天假，我说我不想在家里待太久，会和老爸吵架的。突然觉得自己孤零零一个人，什么都没有。然而并未感到自己渺小到看不见的程度，所以还有救吧？或许还有救呢。

下个月两个死仔生日，下下个月又有一个死仔生日。干嘛你们都喜欢在冬天的时候跳出来呢？全年平均分配多好！Cindy依旧穿24的裤子。我说，拜托你长胖点吧长胖点吧！PB也不帮忙把我老婆养胖了......不厚道......

最近有很多蝴蝶僵死了，今天早晨下车看到一只 ，刚好带了相机，拍了，但是没带数据线。下次发最近拍的照片。下次。

冬天来了，好冷。明天就发工资吧，也许有了钱就会觉得暖和一点呢？

我终于到网吧来上网了。选了门口的位置，另外一边隔一个座位的女孩子在打劲舞团。想起神姐了。她自然没有她打的好。

我说，上大学的时候觉得学校挺讨厌的，想在想起来很好了。他问为什么，我说至少空气好，不会有这么多车。我每天早晨等公交车的时候身边就有摩托车啊，私家车啊，公交车啊，运输车啊。废气让我很难受。

在QQ签名档上写“我妈不要我了，她不让我回家”。给妈咪看见了，说：我要你啊，妈妈怎么可能不要你啊。不要说的我像白雪公主里的恶毒的后妈一样。我说你不让我回家就是不要我了。

是自己不要自己了。有什么值得珍惜的呢？

我和妈咪说我以后不结婚了。她说你一个人怎么生活，会很难的。我说没关系，一开始很难，以后就会好起来的。她说好吧随便你。你说我是幸福的，你要多等我三年。我觉得我是不幸的，因为我有遇到你，爱上你。可惜发生的事情不能改变了。并且，我也不想在以后再做什么改变。即使痛苦。

之后我趴在你胸口上，让眼泪流进头发里再浸湿你的皮肤，你问我为什么会哭。你想了几个答案，我都摇头。或许我应该挑一个答案点头的。因为此刻的欢愉，我不知道以后还会不会有，想到不知何时我们可能再不会相见了，我们可能再不会属于彼此了，于是悲哀。

你只是如此平凡而普通的男子。可以让我觉得和你走在一起就快乐，可以让我坐云霄飞车，让我发现我的身体原来是冷的的平凡而普通的男子。

我想我们结婚的时候你骑着摩托车载我，我穿白色的新娘装手里握一大把五颜六色的气球。摩托车后面要栓很多空啤酒罐，会叮叮当当的响。然后我们绕城一圈。我会对追着我们跑的巡警大喊：我结婚了！我结婚了！！

在网吧上网的感觉很奇怪，不方便。私人电脑上常去的网站都存好，乱七八糟的登录名也有记录。在网吧里连键盘都不舒服......

最近在看越狱，日益继夜的看。看到莎拉死了。

快七点。没什么写的了吧？看自己的博，发现自己是个废话很多的人。罗素的演讲之心的分析看的很明白。估计下一章的物的分析就会看不懂，跳过了吧。

有些想念一些人。原来我是在不停的转换环境，然后不停的想念上个环境里的那些人，那些我认为远比现在灿烂的日子，而我在那些时间里，同样认为黑暗日日都降临，并且跟随着。

不写了