非的清醒纪

请了二十天的假。没薪水的。给自己放了个寒假。

一辈子戴一对耳环一只镯子

看到外婆。老态龙钟不为过。把耳朵上的银耳环给了我，说小玉去的远，老银子辟邪的。镯子是一对，我戴了一只，另一只留给妈了。从此以后只戴这一对耳环一只镯子，不要别的了。

想外婆年轻的时候也是官家小姐，外公也是地方大户，八十多年，来不及弹指，却是小镇上普通的一户——老翁爱喝两盅烧酒，老妪连走路也只能用挪的了。

我和妈说：即使哪天外婆老去了，我亦不会太过伤心。因为人老了总是要死的。

外婆有八个孙辈：我大表姐早逝，大大表哥不常来往，余下四个哥哥并一个弟弟，长到大了都是东南西北各分离。她最为疼爱唯一的外孙女，我，也是伴她最久，最能给她取乐的一个。连我都淡了离别，哥哥弟弟们更忙着为生活奔波。

人老了，余下的竟是寂寞。

同窗之谊

说起与人结交，上了16年的学倒也有若干好友。

Cindy和Leo不消说；Star仍是欠我炒面的，冬冬远了不能见，心里总是挂念着；丁儿和小林无论隔多久见了仍是没变，情谊二字是不能概全我们的关系的。唯独不知怎么评说的Snow，确实是要等到过年那天才有的见了。

这些人和我都有着同窗之谊，难得维持到现在的关系，已经不能仅仅说是同窗了。

男生朋友所剩无几，小学的刘建是一个在意的，安达和Answer两个是颇有渊源的。高中居然没得数，大学有几位好哥哥一直照顾我，也不枉了同窗四年的情分，余下的居然都是不相干的，算算下来，除了blue可以交，别人都是信手拈来的应时花朵，赏玩罢了，谢了，明年又开一茬。

同窗到底是不一样了。

是耶？非耶？

再次提起不要再想ST不要再想Kim的事情。他说着，被我禁止了。

我们以后分手，不因为背板，不因为性格不合，不因为家人反对，而是我们自己心甘情愿的自己不要了，为了我们该死的生活。

怨恨着，没有支点了。

我已经没有力气再接受别人的拥抱，和我吵架我也不生气。能够找到可以让我觉得安全和舒适的肩膀可能今生只有一次。或许注定了我不能拥有美满的生活。亦不能自私的要求你一直为我守候着守候着，等到我们可以快乐的在一起的时候，谁知我会不会又有另外的无理要求？是我自己要的，自己扔了，与人什么计较呢？

如何是好？心碎了，真的没办法补了。

DW说我嫁不出去了他要，我说我是说真的，你们那是开玩笑呢，他说他也说真的。我说你们真好。还是开玩笑吧。

前进

买了27号的火车票回ST。时间不管我是不是在纠结，在纠结什么，不给我思考就一闪而过。

向前走吧。

昨天晚上突然写了四句话。好久没写，已经完全不工整了：

山海一月故乡明，西南梦影东南情。玉龙本非池中物，如何扶摇上清庭！

——to my Cindy

"你在广州的不到两天的时间，我觉得特开心，特放松。最亲的人在身边感觉真好，真想还那样。"

亲爱的，其实不是不到两天，只有28小时。

四日下午两点十几分下了大巴车，发短信说我原地待命中，地点是天河大厦门口，路对面是康体大厦，旁边是创艺酒吧，你叫我找个地方蹲着，我说站着行不。然后我点了一根烟，踱了两步就看到你们了。你的笑容和六个月零两天前一样温暖，又如花般绚烂。只是睫毛和眼角多了铅华的风情。

五日下午六点多的时候你提着我的两袋东西努力向前赶着，这时候你步子虽然很大，在我看来却是一个小人在一跳一跳的，上身夸张的前倾——你连走路的姿势都没有变。PB说你不用那么快啊还早的。上了电梯接近检票口的时候我们紧紧握住对方的手，紧紧的。你说快走吧我们好像不能往前送了。于是我们拥住彼此，也是紧紧的。PB说好了又不是以后不能见了，于是我们松开，我匆匆拖起箱子检票然后一路小跑赶去上车，没有回头。那时候是六点二十分。

所以我们在意的时间是28小时，从去年七月一日在广州分开到见面，隔了六个月零两天。我们聚了28小时，吃饭，洗澡，睡觉，连上厕所都一起，真正的形影不离。

我说了好多只能看着你的眼睛才能所出来的话，你跟我分享来广州半年的苦乐。我们一起逛菜市场，你永远记得我喜欢吃白菜和水分多的水果；我能买到适合你尺码的裙子帮你想怎么配衣服；我跟你去你学校上课两个人在公车上站着吃早餐。我们可以用同一只杯子喝水，吃同一块点心，当我把你的浴巾围在身上的时候像回到从前——你累的睡在我的瑜伽垫上，我把我的橘色睡衣该在你身上告诉别人小声点。现在你像个小女人一样下厨做饭，用指甲抠着料酒瓶盖把它打开，只为了去腌渍那一碗拌了酱油和其他什么作料的肉片——那些肉片是你用刀子很利索的把一大块生肉处理成那样子的。我说换了我，可舍不得用自己的指甲去抠瓶盖，那肯定是很痛的。你说你不做的话我和PB中午就没得吃了。我只有继续帮你按摩肩膀。和六个月零两天之前的那些日子一样心疼你，也一样惊异你这么娇小的身躯又那样巨大的力量。

 你说我是硬生生学会了爱情是两个人感情互相交换的过程，我不再像以前那样自我中心。但我们仍旧为爱情纠结着自己的心情——你怕你失去了自己。但有时我想迷失是逃避的一种方式，忘记了自己，也忘记了自己背负的命运。但是亲爱的，在我眼前如万花筒半闪过的四年，和我们相依为命的那几个月，我知道你的能量甚至强大于我，坚韧于我，你对生活的渴望也火热于我。你的如鹿儿一般明亮的双眸闪着的火花是承担生活的能力，远大于你的想象。

你问我到最后我们都会好起来不，我说一定会的。在珠江上灯影里我看你和PB嬉闹，你的笑容比夜景更迷人和浪漫——你们是一对金童玉女。我所乐见的未来是Leo嫁的如意郎君，你和PB百年好合。你们的幸福就是我的快乐。如此老套的心愿是如此真切的希望。不安是我们对爱情共同的偏见，因为我们都知道长久的爱情会消耗的不只是光阴和金钱。亲爱的，我们一定会好起来的，只要我们知道自己要的是什么。熬着上课考试，熬着坐火车面对老爸，熬着我们不堪的生活。即便熬着，我们仍旧是美丽的女子，可以骄傲地在钢铁城市之间行走，如诗如歌。

——成文于2009年1月9日

今天是2008年最后一天。

虽然未来两年要做的十件事情已经决定了。包括要学会做5道自己喜欢的菜在内，十件事情都是我喜欢做的。但仍有一项重要的决定，我要选择更好的生活。

我的生活满意度，现在来讲简单的分成工作、日常生活和爱情。我还没有能力估计家庭。其一父母没有衰老到要我去照顾，其二我没有自己的家庭：没有婚姻，更没有小孩。

工作

对工作的满意度私人将它分为5点，每点1分计。

1.自我价值的实现                                             0

2.对日常生活开销的支持                                    0

3.对购买欲的满足                                             0

4.足够的私人空间和时间                                    0

5.对未来的保障                                                0

                                                            合计   0

日常活动

仍旧5点，每点1分。

1.足够的维持身体健康的时间和空间                       0

2.满足和提高个人素质修养的空间                          0.1

3.身边的好友可以在日常分享快乐和忧伤                 0

4.舒适的居住环境                                                 0

5.可以满足个人爱好使身心达到平衡                        0.1

                                                                  合计  0.2

爱情

粗略的分为5点，每点1分计。

1.收支平衡的感情支付度                                      0.5

2.  安全感                                                          1

3.完美的身体爱情                                               0.6

4.所需要的情感体验                                            0.5

5.对婚姻和未来的可能性                                      0.2

                                                               合计   2.8

从大学毕业到现在，我独自生活的半年，除了在爱情上得到了超过50％的满意度，无论在工作还是在日常生活上都让人极度抑郁。其实这个私人的生活满意度指标对于大多数人来说已经足够高。甚至有人没有爱情呢，十年前我在母亲的日记上看到这样的话。所以在这种指标上达到60％已经算得上是生活的幸福了。但是对生活的满意度总体上只有20％，远远不是我想要的。

于是在2009年我要为了自己想要的幸福而努力。参照上面的满意度指标，就是我的目标。

我在我的身体里声嘶力竭地呼喊，在经历半年的真实的生活之后我学会了忍耐和宽容，学会了平静和随意。我直到过分苛刻的对待自己和过分苛刻的对待别人有异曲同工之妙。那个住在心里的心高气傲的女子或者是被宠溺过分的孩子已经不在了。但是如何寻求平衡和幸福仍旧需要长期的修炼，我还在学习。

我黏人不代表我不能一个人；我顽劣不说明我蛮横；我任性不是我不讲理；我骄傲但没有气焰嚣张；我自信但不过分到处处和人攀比。我一直喜欢优秀的自己。不是认为自己有多么优秀而是了解自己有多么不足，但是并不为这些不足灰心丧气，有了解才有升华的契机。

我仍旧是昂首挺胸的走在路上，做自己喜欢的事情，义无反顾的爱自己所爱的人。在温润的背后，不管是因为幸福由衷的微笑还是因为纠结把自己关在浴室里抽烟都可以是自我的释放。我仍旧是可以做一个精致的女子，独立，自由不羁。

在2009年和以后的人生里，我要做个大女人：毫不吝惜的追求想要的幸福，毫不羞耻的满足自己的欲望，毫无保留的想让周围的人和我一起，毫无牵挂的结束，并且开始。努力生活过，就是值得。

死仔说我的博太灰了。每次看了都让人压抑。我想起某人还扬言说不堪我的博了因为看的难受。我说我的文风可能就这样灰的，并且尖锐的让人刺痛，不能躲避。死仔说她不喜欢我这样。她说每次知道我很郁闷的时候就想帮帮我，可惜帮不了。我说我不开心的时候你陪着我，我难受的时候抱抱我，就是在帮我了。就像我刚才和你说我昨天病了的事情，你说你好心疼我，如果我还在608，你一早就赶过来抱抱我了。就算你现在抱不到我，我看到你打的这些字也觉得你在我身边呢。我都记得咱们吃完午饭玩抱抱熊游戏，还在寝室里乱扭的变脸大战。

死仔说：希望上面多记载开心的事情，就算以后回过头来看的话，也会感觉以前是这么开心的活着。当你在写开心的事情的时候，会把不开心的事情忘掉，至少是减弱。我要看到你在ST那边也是开心的哈！

我说我开心的时候大概也就是和你们打电话，或者聊天。死仔你和我聊天让我觉得自己又活过来了，又有生命力了。第二次。

那么就用死仔的经典鸥式风格写这篇博文，还得是流水账样的：

昨天似乎是病了一场，不知道为什么会那么难受，差点晕在地上，好不容易坚持到了洗手间挽起头发豪吐了一场，之后晕在床上睡觉，觉得自己要死了，没一点力气，整个人空的，轻飘飘。突然想起上个礼拜（好像是）Cindy和我说她还未适应广州的生活。我以为我的生命力顽强到已经学会不生病了，却再次在一个人的时候崩溃掉。有时候我在想我可能死掉了都没有人知道。

给Leo的生日礼物大概明天就能完成了。可是Kim的圣诞礼物就还得花费几天的精力，加班加点却因为精神不好昨天什么都没做。不知道赶不赶的上圣诞呢。

明天冬至，办公室里走了四个人回家过冬至节。我问妈咪早晨吃饺子还是晚上吃饺子，她说你喜欢什么时候就什么时候。

很可能我们——我，Cindy，Leo会在新年的第一个月份在广州会师。原本是去见Cindy的，光想想就激动了，现在Leo也说要去，简直激动难耐要引发心脏病......

Leo死仔最近艳遇颇多。我说这事儿也是公平的，我以前老是有艳遇老换男朋友，现在就没得换了，轮到你艳遇了。她说艳遇乱七八糟的，我说不乱七八糟的咋叫个艳遇呢。

18号的晚上和某人打电话打到手机没电。关于男人和女人的感情，果然还是男人和女人比较清楚。女人麻烦，男人何尝不是难懂？于是我懒得猜了，你说什么便是什么罢！

这个月还有10天就过了，无比期待1月份的小会师！！！！还有25号的圣诞！！！！！！这事我和Kim一起过的第一个圣诞节！

虽然没钱没时间还做没意义无聊的工作。但是我今天头不晕胃不痛心情也不错，...有点开心？

亲亲我家Leo，够鸥式了吧？给Cindy打电话去了。

出来的时候觉得肚子饿，突然有一种羞耻感。除了饥饿和困倦不会感受到其他。精致，或者赏心悦目。于是在走廊的尽头陷入悲悯当中。当我贫乏到只能感到饥饿和困倦的时候，便与蝼蚁无异。

一直以来认为爱情是最巨大的梦境。它把快乐痛苦希望失落一股脑儿砸下来。让人心甘情愿被他驱使奴役，以此为乐并感动流涕。一直以来纠结于爱情在生命中扮演什么角色，即使我为它付出最宝贵的东西——包括理想，即使我孤注一掷，甚至不惜赌上自己的未来，却仍旧看不清，猜不透，读不懂。像其他人一样迷失在这梦境里去留不得，一路踌躇，一路追逐着期待的情节和合适的戏码。把自己精心装扮并备好台词，却发现自己站在一个没有观众的舞台上，那叫做“婚姻”的导演问我：Are you ready?

当我在这个舞台上的时候发现自己对婚姻有着难以理解的忠诚和信任。婚姻意味着承诺，不仅是文件和仪式，而是真正成熟的心理接受两个人在物质和精神上的完全结合，互相负责，不背叛，不离弃。从此以后对这个人像对另一个自己。无论痛苦欢愉都欣然接受，不能挑剔，也不能有选择的余地，如同不能选择自己的出身一样。这就意味着我必须为了婚姻放弃自己的生活方式去努力习惯另外一种我不喜欢的生活，甚至这种生活会慢慢消耗我的生命力；我必须为了婚姻封锁对其他人的情感，把所有的力量都倾注在一个人的身上不管他是否有回应；我必须为了婚姻牺牲自由放纵的情绪，忍耐厌恶的事情和环境，就算这种牺牲被认为是理所当然也不能抱怨。

婚姻是死亡的前奏。虽然我还会呼吸，只是行尸走肉。

So,No!

我匆匆逃离了这舞台，来不及卸下面具，来不及褪下戏服，来不及扔掉台词。

结婚生子是每个人，每个普通的正常人必须要经历的生活，这是生命的全过程。我们要做的只是在每个十字路口如何选择。而我厌恶选择，拒绝，因此赖在原地不走。观望，盘算，期盼着奇迹出现。自我安慰着，打算毅然掉头。可是生活是一直向前的列车，不能到行不能转身，它只有一个车头，叫做“前进”。

除非你可以满足我对婚姻的所有期待；或者除非我对婚姻和以后的生活有更为深刻的认识并能从中找出继续下去的理由；或者除非我们可以在这中间找到黄金分割点，拿到各自满意的结局。

抑或者，你去找一个人轻易的结婚，我带着你给我编织的巨大的飘忽的梦境继续一个人的行程，在午后的咖啡店或者寂寞的子夜，可以拿出来回味，并靠这个不让自己掉进另一种死亡的途中。

那么，什么是爱情的结局。