非的清醒纪

       换了输入法，有点不习惯呢。
       天气很好。昨天晚上和Leo吃完饭，散步，在田家炳前面的液晶电视上面看到天气预报，重庆的温度和长春一样，在这四月，不应该。
       妈妈说爸去长春参加什么晋级的考试，爸过两年就50岁了。我告诉妈妈：你要在家里好好呆着哦，早晨不要出去太早了，免得大风把你刮跑了。她笑。我问她外婆好不好，说还不错。但是外婆已经很老很老。很想念。
       天气很好，可以看见雪白的堆积如山的云，难得。
       奶奶已经去世三年，我一直没有拜祭过她，也会想念。但是却是永远也不能见到了。外婆疼爱我，会把最好的都留给我，我一个星期不去见她，她会担心。说过等以后赚钱了给老太太买最好的果子。可是我已经有快一年没有回家。于是会庆幸没能去读研，很多愿望，可以在还有机会实现的时候实现。奶奶说想看我嫁人那时候的情景，可是却不能够。家里有唯一一张奶奶的照片，是在长城上的，那时候她大概也才50几岁，背还拔的很直，头发被风微微吹起来，也只是微微有白而已。她最后卧病的那三年，瘦的只有一把骨头，勉强吃一点点食物，但是仍旧吸烟。2005年的旧历年过了，我就再也没能见她。暑假回去的时候，我躺在妈妈怀里，妈妈说：奶奶不在了。我问：什么时候的事情？妈妈说：4月呢。我就闭上眼睛，开始睡觉。很理解为什么二舅舅一个人决断地把大舅舅的丧事办下来，没有同家里的任何人商量。所有人都没有再提起这件事情。我想今年大舅舅的忌日，家里人也不会去纪念。我们不想面对“永远不能”的事实，于是就当那个人根本没有存在过，这样的话记忆，就不会再扯出伤痛来。
        在QQ上看见哥哥，说很累，想一睡不起。死和一睡不起是不一样的。死了，就什么都没有。所有的痕迹，都在某一点上突然断掉。从那一秒钟以后，我们的生命里面，就不会再有那个人的任何影子。甚至气息。所以死，是彻底的消失，干干净净的。
       
        关于现在的时政，越来越多的舆论，不喜欢。在这方面选择避开，不想和身边的任何人讨论关于政治的任何事情。每个人的想法都是不一样的。爱国也好，热血也好，愚昧也好，冷漠也好。是的，我是个中国的，但是真正平和的世界，是应该没有伤害的社会。公民交了税款，国家不是就有责任让国民生活的安定么？人民都努力的生活了，不是应该得到幸福么？我们没有嫌弃国家，国家不是有责任让我们感到骄傲吗？我是不懂政治的，就这样以最为幼稚的视角来看国家和人民。不从自身找原因，喜欢把责任往其他人身上推，出了问题说是有人陷害。如果自身足够强大的话，又怎么会因为别人的陷害而苦恼？孟子说：民最贵，社稷此之，君为轻，到现在，还是有争议的。
        不再结于无聊的问题，值得歌颂的时候，自然会歌颂的。我只想过的安定幸福便好。

不知道为什么会想到死亡的话题。很累了。要去睡一下。
 

       早晨喝一杯水。越来越喜欢我的红色杯子。
      昨天去考教师资格证。对面三个胖评委，大侃讲课的艺术，问我“悄悄是离别的声萧”何解？何解？！徐志摩与康桥的时代已经过去。英伦样的留连，被时代斩成一段段的梦影，远去了。
       会有担心。但确乎没什么好担心的。
       似乎到处是喧嚣。重庆家乐福又爆惨案，圣火在法国熄灭，中国的愤青们又愤青了。***，台独，东突暴动，通货貌似膨胀，上百万岗位缺失，旱灾与洪水。欧洲法案通过，美国议会通过，德国议会通过。所谓政治，在我看来，是无聊的事情。为一个国家的人民幸福，去使另外一个国家人民不幸福，关于人权的争论，在根本上就是个自欺欺人的骗局。因此，就算世界都归属一个国家，那么政府同样要努力使国民幸福，这时候就应该征讨外星球了。这种没有最终目的的浪费资源的东西，不知道为什么还会有那么多人在呼喊。我并非不爱国，但确实让人类或者生命都觉得满足和幸福，是比争论国家的政治，扭曲事实的意义，斗争活动的目的，更为实际。现实的状态是：大多数人都在为生活而忙碌，无暇思考政治，有空闲和能力改变的人，都在忙于更为重要的事情，是对利益的追逐。余下一些呐喊着的人，若真正的问其对大爱的理解，恐怕会引起更恐慌的骚乱。我是个普通百姓，只渴望生活不受打扰，可以有努力活着之后的快乐便好。不谈国事。

        昨夜做个奇怪的梦。从来没出现过的一种意想。我以前的梦境中，真实的生活，镜子，吸血鬼，野兽，或者RPG的桥段，这些是基本构成。这次梦见自己成为一个母亲，把婴儿落在地上，又拾起来继续哺乳。那孩子很小很小很小，却是会笑的，笑容可以让我觉得温暖。
       很奇怪的梦。
        
         纠结于太多事件，在纠结之后，是更深的纠结。不要胡思乱想。确实，一个思维太过细密的人，是会有更多缠绕的情绪。然而偏对一些东西不能洒脱，结果终于打成了死结，再用三味真火烧一烧，用流星锤凿一凿，又是一件杀人的利器。

       一整天都坐在电脑前面。累脱线。频繁的出入饭，博。固执地等待什么。以为一定会来，来了就会愉快的东西。但是一直没来，于是继续固执。在等什么，却是不知道的。有时候太Hight了，会突然急剧跌落，甚至来不及调整身姿，就消失在那叫做落寞的洞里，也不知道能不能做另外一个爱丽斯，却真正了解了堕落的时候，是来不及思考的。 
       非也，然也。
       天使不一定都长着翅膀。我原本长了洁白的翼，将振飞于天宇。谁知竟折折了。连人也做不得。哪怕长黑色的翼也好，我只想能再飞起来。哪怕一次也好，然后就永远只在黑夜出没。有红色的眸，白色的唇，为晚归的路人祭奠。
       若看自己现在的心，定是一个嗜血的鬼，眼睛里飘过一丝寂寞。
       
      沙老大说等过两天大家都忙完了，要请吃饭。想起两年前吃火锅吃到不想再闻火锅的味道。说，这是围城。我在城外。
      当真痛并快乐着么？她说出去癫狂自己的青春。我爱惜生命，如此爱惜生命。甚至不愿意看见自己年老貌衰的样子。期望在美至及至的时候轰然倾颓。然而不能及至。可惜不能及至。

        
        不要做另一种人，可是如果本来就是两种人呢？我想你，疯狂的想你。然后就可以什么都不想。
        脱线了，真的脱线了。
        非，不许逃避。强暴自己的意志！
        
          

        有点碎碎念的味道。前几天有博友评我的文，说初看清冷，后来才知道非是热烈的女子。
        我得承认，有时候我是不一样的。你们也是。
        
        早晨被雨吵醒了，很大声。于是很高兴的起床，却已经错过了它，只留给我一片湿漉漉的地。有人在大阳台上晒了床单，被昨夜的风掀落在地上，一头被水泡在瓷砖上，另一头却是干的。
        跳健美操，做瑜珈。以为下了雨，会冷。穿了短袖子还是出了很多汗。以后可以完全穿短衣服做运动了。夏天突然袭来。
        又可以将头和胸腹完全贴在腿上了。筋骨恢复以往的柔韧，脖子两边的肌肉却略微僵硬，定是每天坐了太久的缘故。老大说她不会刻意要求自己的体重，因为以后工作了，想胖都不会胖。我只是想健康而已。
        放松的时候，看见Peter从楼下经过。没想到他也这么早，还背个书包。他是应该很适合早起，像太阳一样的男子。昨天在初中的群上捣乱了一会儿，被嘉琦把牛仔帽子的照片扔上去，我说你给我小心点等我回去的。什么时候回去呢？望着一眼就望见了的缙云山，想起一眼望不到尽头的东北平原。我居然，有一点点思乡？
        空气很好，可以看见野鸽子撑着扇面的尾羽滑过，只有一个灰蓝色的影子。做瑜珈的时候一直在头脑风暴。没办法，这样美好的早晨。喜欢这样美好的早晨。以后去工作了，或许就没有机会再能享受这样的早晨了，于是就更加珍惜，于是风暴就更加猛烈。
        昨天晚上有点不开心，似乎有很多误会。他的，我和他们的。Kim说你把我的评论删掉吧。我说我尊重任何人在我的blog上的发言。我在追逐自由，于是也给别人自由的权利。不过想想日后可能要每天奔波于生计，疲于思考和释放，是我所不喜欢的。不可以放任自己被所谓压力和琐碎征服了。于是我未知的世界之于我，永远是新鲜的挑战和乐趣。会活的有力量的。
        再次提起刺青的事情，再次被禁止。其实是怕痛，或者还不是很渴望有，于是就只说说而已。据说那东西也会褪色。有什么不褪色的东西么？
        13日要考教师资格证了，考不起的话妈妈会生气。阿东说我应该好好去学习。那么我就得趁两天时间把24篇课文全看完了。开玩笑说走投无路了就去祸害青少年。像我这样的做教师，确实叫做祸害青少年吧？妈妈希望我做的，就满足她好了。给她打电话，总是说：你要乖，好好在学校待着。原本她希望她的女儿可以为她带来荣耀，现在只求平安便好了。我是个不孝的。
         哥最近都不来看我的博，早晨和他说“早上好”，只得了“hao”这么个东西。很忙吧。于是我也装出很忙的样子。
         Leo还没来找我，懒虫...山不向我走来，我就得向山走去。
         暂时不更新了吧，13号考完再来。会在饭否上乱写的。

       你听着：
       不要再忍耐，要知道，忍耐的背后是巨大的暗影，会把你吞噬在痛苦之中，想挣扎着出去的时候，已经太迟了。这次有人救你，下次或许不会得救了。
       不要认为自己是小的，就不能反抗。你温柔的，不知道反抗，但是我要求你至少要懂得逃走。你可以逃到一个安全的地方，哪怕只有一个人，要记得心里住着一个朋友，会给你温暖。
       永远不要等两个人问你：选哪个？你要做的，是“要什么”。去追自己想要的，我知道，你小小的身躯里，有很大的力量，那些力量不应该死在温柔的蚕食中，你和我一样，是懂得美丽的女子，你要爱自己。
       永远要自私。我请你就算为了我，为了其他关心你的人，要自私一点，要狠毒一点，“不忍心”，“舍不得”，最后“舍不得”变成“留不住”，就又一个人痛着对着电脑。而我又写不出你看了会笑的文字。
       答应我不再被男人伤害。答应我如果他们伤害了你，不能反抗和攻击的话，就逃开（逃不开打110！！）。答应我要好好照顾自己，要让自己快乐。答应我生病了要记得吃药（但是别变成滥用药物），好好休息。答应我不要让我担心你。

       你们都听着，不能再让自己难过了，否则我会生气的。我生气了，后果很严重的，Understand?


PS:知道了一个朋友发生的事情，也实在很难以接受会发生那样的事情在她的身上，担心了，于是写了，其他人也要注意，不管是男人还是女人，总之我在乎的人们，不要被伤害的好。我会担心的。

我的英文太烂，所以很多都不能表达，只有用中文写在这里。英文的日记，只能讲述琐碎而简单的东西。
       受伤的她说，看我的blog会哭，会想要做一个男人，我有时候也会想，似乎可以做一个女人，又可以做一个男人，最后自己爱自己。
       太过纠结一件事情，不是好的心境。足够洒脱，才足够有轻盈的步伐。
       安子是可以知道我的一个人。很少在文字中会提到谁的名字。可是另外一个我在意的人要封杀别人的言论。
       再次声明：要尊重我的生活，给我自由。我做什么，怎样继续旅途，是我自己的选择。之所以会选择，是因为我愿意，无其他原因。
       有时候看见不想看的，会觉得丑陋和痛苦，会直视，会认识丑陋和痛苦。