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一直以来都特别相信BUS直到打击了几次之后，不相信了，但还是在用，不知道是惯性还是固执。我要写的博文叫做：爱情报告。
报告人:Angela.Wang（以中文第一人称“我”表示）
报告时间：2009年3月8日（这是个很好的日子，我上午才感谢我妈把我生成个女人）
报告原因：对某些价值观仍旧处于极度混乱状态，以报告形式整理，以期可以重获稳定的对某价值观的价值评价系统。
插叙：我已经很久没有写一大片字了，可能会语法不通，请各位耐心看完并批评指正，谢谢合作...
报告正文：
第一部分：初恋
从哪里说起呢？即使D.W说那不算数，也得从我15岁那年说起（插叙一句：比起“非诚勿扰”里秦奋的忏悔已经算是晚的了...）。
我15岁那年的春天还是夏天来着？男主角是曾经做过我同桌的某自称帅哥的帅哥，Answer（还是用这个比较隐晦？...）。至今初中同学小聚义时候提起这事件我还是会很不淑女的一脚踢过去坚决不准再说的（虽然我根本就不是淑女）。那时候，现在想起来那时候我的“爱情”已经算是轰轰烈烈——即使被老师和家长一起阻挠还是九匹汗血宝马也拉不回来的态度坚决一定要在一起，很有理由的叛逆很有理由的在学校所有老师眼皮子底下一起放学还手牵手（现在想起来那简直就是不要命了...），然后很有理由的上课溜号再很有理由的午休时间互相补功课：我语文外语都不错，他是理科通（换句话就是我是理科大白痴他语文英语都差的出奇...）。就这样似乎有多长时间是不记得了。
初中毕业约好一起上同一所高中的，我去高中报道的那天找遍了所有的分班名单都没有看见他的名字，然后他那时最好的朋友告诉我他去了另一所学校。那时候我家教很严，妈妈是绝对不允许我打电话给他的，老爸更不要提。后来没了联系，总是从别人口中听说他的事情，他们也很体贴的不用我问就说给我听。再后来也只是听说着听说着。
就这样一直听说了很多年。高中毕业的时候在一个任何高中毕业生都绝对不想去的地方（我是陪Star去的）遇到他。又黑又瘦，看着，居然不知道说什么好。大一寒假回来的时候又遇到他，说了几句话（这事此男主角已经不记得了，估计前面几件事情他也不记得）。然后又有一个寒假和小林在路上遇到，只打了个招呼。我仍旧记得那时候在雪地上我抱着为毕业论文准备的资料匆匆忙忙离开的心情，不是忐忑，不是慌张，没有理由的就一定要走很快很快而且不能回头的。逃也似的到家和妈妈说遇到了，喘息定了又觉得自己很傻很可爱：他已经不是他了，我也不是我。托着下巴想了一会儿吃了个苹果写了一篇文，如今已经模糊的看不清字。
在初中班的群里看到他，加了QQ，互相交换了手机号码，偶尔贫嘴，并以一个“过来人”的身份说些学校里的事情，渐渐的不会再不会说话，也终于鼓起勇气赖皮敲诈男主角请吃饭。他说不要叫你妈妈看到啊，我还是很怕她。我说都多大的人了。之后被一直送着走了很远的路，过了马路回头看看他，那已经是个成年男子的背影将小时候的记忆都包裹住，系了朋友的丝带，美美的放在那里，暖暖的都是小孩子一样的快乐。
总结：初恋没头没尾，回忆多多。成功。
与男主角关系：朋友。好朋友（我定义Answer）
第二部分：青春期流行事件
毕业之后很久了，有一次高中班主任请我们几个同学吃饭。席间恩师说：你们高中时候那点儿小心眼儿我啥不知道啊。谁谁和谁谁谈恋爱，一清二楚！我顺口问：老师，那我高中谈恋爱了没有啊？对曰：你？你没有！你没有吧？我说恩我当然没有了。出了饭店和恩师分手之后被Star狠揍一拳：你没有什么你没有！到现在还装好孩子那？！
色狼，现在我这么叫他。估计他看了也不会生气。算起来这回还是我比较划算，我是他的初恋。初恋对一个人总是有影响的，二恋就没什么了...但是他还是对我有影响就是我第一次遇到这么花心的人——对初恋还花心的人。还有就是我赶了个时髦——倒追（在那时候真的是时代前端！！）。倒追的原因是因为这个男生是我认识的众多男生中唯一一个算是有才华的人。
插叙：我记录的这些人和那时候的我都有共同之处。Answer和我一样自信。因为自信那时候我觉得自己还算是个有才华的女生。
这个色狼曾经用一种石头刻过一枚戒指给我，大小刚好合适，很精致（现在他肯定刻的更好），后来碎了。他是很浪漫的男朋友：情人节会起大早跑去花市为了挑三朵最漂亮的红玫瑰给我；每天早早来教室在我书桌里放情书和零食；晚自修之前的休息时间就去公园约会（学校对面就是公园，多好的环境啊！）；大大的上坡也骑自行车带我冲上去。有色狼做男朋友的那段时间想想很快乐，即使我周围的小姐妹们都说我和他是两极没结果的（他坐最后一排我坐黄金地带，当时我们班座位是按成绩排的，so...）。那时的我对他和我成绩之间的差距很有信心，因为他说他想考鲁美的，鲁美在艺术界的地位不亚于我想考的高等院校。
真正让我担心的是他同桌换成了一个转校生，长的还不错（虽然看起来有点老），一看就是有经验的。我是坐在黄金地段的好学生，班长兼历史课代表，很多事情要做还得学习。他和他的新同桌理所当然的坐在不服天朝（老师和纪律委员）管的地方不服天朝（我）管的慢慢培养感情起来（有一点必须承认的是那时候的我没有那时候他的新同桌漂亮，要么怎么说他是色狼)，并且终于不出我所料的背叛了我。那时的我觉得很严重，为此确实萎靡不振了一段时间。在这期间唯一想做的事情就是写字，于是写了好多部小说，可以排起系列，从一到五。很奇怪的是成绩并没有下降（可以看出我当时很是个强人，为此Star常说我：你这个变态！）
高中毕业之后我上了觉得顺心的大学，不直到色狼觉得他的大学顺心与否，反正不是鲁美。高中毕业后就没有和他再见过面，虽然彼此约了几次，但几次都因为各种原因夭折。偶尔会QQ和短信。记得他说过的话就是：给后来的女朋友送花没有一次送成功的，不是落在车上就是落在饭店。找女朋友的模式也脱不了你的样子。我心想这就是初恋的力量，我到底还是赢了的。
色狼现在还在CH上学，5年的学业很辛苦，聊得多了，也知道大家都在为人生奔波。他还欠我一副作品，等他成名之后再兑现不迟，到时候可以卖个好价钱。我说，你要好好加油哦！
总结：我的青春期过的也算丰富多彩啦？这事儿至今妈妈似乎也不知道。也许她是知道了懒得管无比相信她女儿是以学业为重的。
与男主角关系：好朋友
插叙：大学里的乱七八糟不算是谈恋爱，连老板也不算。不过我还记得老板的名字，这是他的幸运，也是因为他才认识了Kim，我不会迁怒诅咒他，也是他的幸运。房文超，如果你有看见这篇文的话，你真的很幸运。
第三部分：Kim
我神经兮兮的跑到网吧里来写这篇乱起八糟又巨长无比的文的一个原因是他大概三个小时之前和我说：不要再这样想，会得精神病的。一瞬间我觉得自己的心理状态已经接近崩溃的边缘。虽然一个月一直拼命忍着，用各种各样包括卑鄙可耻的方法来忘记或者不能忘记能没感觉了就好，还是远远的望见他远远的那道防线就一点点崩塌，近似绝望的情绪轰然决堤，把用独立和洒脱伪装了的人格冲刷的赤裸裸——无助，恐惧，懦弱，自怨自艾。
我和Kim是网恋的，网到后来网不住了。
我无数次问过他为什么爱我。我爱他的原因是因为他可以全心全意的爱我，在他的世界里，无论是现实的还是思想的世界里，我都是最重要的，他可以为我做任何事情，只要是他可以支付的代价，他都能为我支付。我虽然耻笑爱情，但我深知这样的爱情多少人多少辈子也遇不到，因此即使在现实条件多么不充足和多少人说我做的选择多么不现实甚至我为了这爱情放弃了多少再也不能拿回来的机会的时候，我说我把自己的前途和一生都赌上，和这个全心全意爱我的男人在一起，坚定的，不需要理由的坚定的认为只要我们在一起，这一生就是幸福的。
然后有一个东西，只轻轻的碰了一下。
那一触是酝酿了好久的，从我们开始决定在一起的那天，或者更久之前就在我心里和他心里酝酿着。这东西如同要发酵好久的美酒，给喝酒过敏的人喝就是毒药。我们各自酝酿着不同的毒药，目的都是一样的：毒死爱情。当然这是发生在潜意识里的事情，我们都是不故意的有意。
现在爱情已经死了，我们的任务圆满完成。他要为他以后的人生早早积极努力，不停的加班去赶多放了14个小时的年假。我积极地等待着公司批我的辞职然后收拾行李滚蛋回家。
而我已经支离破碎，纠结在死掉的爱情里面，没有期待，也没有毁灭的意愿。
停住了。
人的身体里住着一个天使和一个魔鬼的事情早就知道。我的身体里魔鬼说话的时候比较多，但关键时刻都听天使的。现在天使也不见了，魔鬼也寂寞的不开口。只知道这样是不行的。
如何是好？过来人告诉我这样的经历是成长的必须，我亦想以后会和街上缤纷的男男女女一样走进世俗的爱情里——不能相信又必须相信的自欺欺人的情感，我从心里嘲笑和怨恨的情感。而妥协对于现在的我来说仍旧是不可能的。Cindy说我们都会被生活打磨成光滑的鹅卵石。我大概不是普通的石头，硬的离谱...带着痛苦生活的森田疗法需要漫长的时间，而漫长的时间过后学会的只是活着，痛苦仍在的。或许痛苦一定是仍在的，把什么都扔给时间而不去应对，继续这样纠结下去，就是出路了么...
总结：第一次认认真真的恋爱失败。第一次失败。
与男主角关系：我们做最最要好的朋友（Kim定义我）。不爱了只是不结婚不ML（我定义Kim）
报告完毕，价值观仍旧混乱。
报告总结：纯属浪费时间和精力，一点效果没有...自己汗一个，走人...
以上写于2009年3月8日16：00左右。因为博客脱线没有发。
我还是处于理性清晰感性极度混乱的状态，也终于明白为什么Kim要把爱情放在一边不去想。再想下去就毁了。
跟D.W讨论没有爱情的生活：即使没有爱情我们也可以很开心，最多看到别人卿卿我我会嫉妒，但想到自己恋爱的时候还要浪漫，而别人到最后还是会悲伤，于是释然。
关于安全感的问题。我不能给人安全感。对人也没有安全感。Kim曾经让我觉得安心，现在想来那样的安心以后似乎不会有了。不过是退回到危险时期，我是个战士，曾经铸剑为针绣，如今再找一把武器就是。
要用以后的时间好好为自打算。再考研也好，再找机会出国也好，甚至游吟着生活，都是自己的了。空了的地方无法补，却也突然减轻了许多重量，我可以像个断了线的风筝随便飘。放了的，是被玷污了的爱情。
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Angela|SMOKE - [罗敷夜歌]
2009-03-02
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Que（睡觉的“觉”下面的“见”换成“石”）石的Que，无论用拼音五笔还是笔画都打不出来...
巴巴变相册一个月只有50M上传空间...
So...
不知什么花，开的很安静。
别人说这是杜鹃花，我深表怀疑。还是不知道什么花。
我一抬头就看见花和阳光在嚷嚷，于是举起了相机。
我们就是在这样的石头里到山顶的。景区下面的导游图上说这山有1200米高。对于爬了N次缙云山的我来说当然不是问题，但是对于半年没有爬山的我来说当然已经是问题了...
回来坐了渡船。一块钱，人和机车都可以上。我们坐在二楼。当时相机已经没电了。想起还有手机呢，于是拍了。下午五点四十分。海风卷着咸味把我的头发吹的翻飞，并将海的气质浸润了我——湿润，温柔，入骨。
2009年2月27日星期五，天气：多云。伙同同事牛牛请假去省级风景区春游。上了飘然亭和最顶上。牛牛平生第一次吃山东煎饼。下来时候遇到一群男生，如狼似虎很恐怖（其实是开玩笑的）。Que石景区不大，但很精致，花木也颇繁盛。在没什么好去处的ST算是休闲的好去处了。回来坐在船上吹海风想这样的生活其实也不错，然后突然想念学校那棵大大的黄桷树和栀子花...
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在路上|ON THE WAY... - [声声慢]
2009-02-10
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...
2009-02-04
不知道自己哪里有那么多的力气把他的东西都打包好。晚上睡觉的时候拒绝把脸对着装了他的包的柜子。
以后我要怎么活着呢？DW说先要学会不哭。
不能让母亲知道我现在的状态。又无比的想要一个人的支持。
到后来，最想让自己做到的居然是尽快忘记这回事。
一直栽培着的毒苗，几乎把生命都用上去了，开过绚丽的花，吟过抒情的诗，浪漫到最后在一刹那间倾颓了，连叹息都来不及。
叫我再说什么？当我可以想起你不再流泪的时候，会为你写一些文字——这不是爱情。
如果你停止思念我，我会死掉。
非的清醒纪
镜花如斯，若生为清醒故，唯脉脉语
