非的清醒纪

    重庆的六月还不是很热呢，阴天，下雨，不知道什么时候下的，早晨起来地上就一片湿润了。
    12：00
    今天过的比较郁闷。早晨起来的还算早，八点多，和老婆七去小吃街买早餐和午餐，中途接到一断信，说小美女要点名。于是两个人跑去教室，没有书就借了别人的健康心理学来翻，手机没有钱借了别人的打电话回寝室，叫老大和神姐来上课，结果她们都没有来。枯坐了两节课之后跑到小吃街拿饭回寝室，和老大说小美女点名了，神姐说：无聊。的确很无聊，小美女长的甜美，果然恶毒。洗了澡开电脑来写这个Blog，上QQ人都没一个。弟弟来了和我说他跳绳考试及格了，然后大师兄上类和我说他女朋友是05级的学妹。我的体育作业还没交呢。
     12：18，我把有关于Boss的一切消息终于全部删掉，一点都不剩了。我可以坚持一年多的时间，爱或者等待，后来不是为了这个人，只是为了等待，现在终于感觉他不会再来，就算来了，也真的是个陌生人了。大师兄说我比较堕落了。我笑：哈哈哈哈....
     昨天给妈妈打电话，流了很多眼泪。可能是情绪激动，但是真的很疲惫的感觉。现在我半年可以回家一次，以后工作了，也许一年都不能回去。十八岁就离开家的我，突然没有人照顾了，就这样自己生活了两年，好累，想哭的时候都没有一个怀抱可以让我把脸藏进去。我以为自己可以为一切负责了，却还要很多人为我担心。我以为我可以独自撑起一片天空了，却疲惫的想睡觉，想一睡不起，才好。我经常是笑的，因为哭了也没有人心疼，笑的话还会有更多人喜欢。但是我昨天哭了，哭了之后头痛。所以我还是个很弱的人。
     我要变强。
     我的QQ宠物在桌面的右下角睡觉、写字、玩秋千、打呵欠，我看着她笑了一下。
     电脑的桌面换成了一幅华丽的风景画，漫画形式的，色彩浓烈。

       今天开会分专业的事情啊  
       我决定学应用心理学  
       然后去考研
      读完了 
      做人力资源 
      做不走的话 
      去做教师
      或者还有作后一条路 
      最后  
      考公务员 
      还有可以自己开个小店 
      就这样决定了  
      我会在研究生毕业之前 
      把CET4，6 
      教师资格证
      驾驶证
      计算机2级
      全部搞定 
      我明确以后的路怎么走
      从今天开始
      不会再迷茫了

  

    我写的是几个我认识或者说很熟悉的女人。
    她（1）
    如果她早出生20年，就是大家小姐，如果她晚出生20年，就可能是高校才女。但是她出生的那个年代，决定她只能做个平凡的妇人。她接受了命运，相夫教子。
    她经历了那个年代的妇人最不可接受的变故，但是她的坚韧让她获得了胜利，虽然是在委屈中，但也是奋斗而来。她的孩子并不听话，除了孝顺，没有什么太好的地方。就这样，日子一天天的在过。
    她说过孩子是她的生命，是她的全部。但是她也说过她需要爱情，虽然年过四十。于是我猜测她是在说谎，对自己。她还是爱他的丈夫。因为她是个那样的女子，坚韧，温柔。
    她（2）
    他对她来说，注定是个特殊的人。他在她的生命中那四年里，扮演了救赎者的角色，即使他们每个星期要吵架两次，但是她还是在心底默默的温柔着，爱着。虽然他们的爱，我在旁边远远看见了结局。当结局来了的时候，她远远看着，只会看着他的背影，心里流泪。我命令她不哭，说那样的人，不要为他流泪。我对他说：不要再来打扰她的生活，那样的话，大家都会很伤心。可我知道，即使是看着他的背影，她也在思念。只要他一个手势，她就会义无返顾。
     她（3）
    她是个美丽的女子。爱她的人远隔几座城市，于是不经意的邂逅让她得到手边的爱情。但是不经意的爱情不能持续长久。她痛苦过，然后断然让自己彻底失去。我说：她会成长成为一个爱惜自己的女子。
    
    也许你们会说这些女子的命运是她们自己选择的。不适当的时间和不适当人就有一段不被祝福的幸福。可是对的时间，对的地点，还可能产生美丽的故事么？我们相遇，从来没有正确过。但是我们爱，从来没有错误过。

    昨天重庆又下了夜雨。大风，大雷，闪电，斜雨。
    寝室的姐姐们开始说起初中和高中的往事，我躺在创伤，看那些久远年代的事情浮出水面。那些年代久远的事情。
    在雷声中想自己已经是个残年的老人，才会有这样悠远的感觉。往日在梦中蒙了鲜丽的色彩，我则是个旁观者，看着往日的我，在阳光下笑的放肆，在教室里骄傲的背：帘外雨潺潺......
    上次的夜雨，我睡的早，只被一个大雷惊醒了，朦胧中问了下时间，是午夜12点，就继续睡去了。这次的夜雨，我是彻底欣赏到了，在雷雨声中听她们讲有趣的故事，不知什么时候偷偷睡着了。早晨起来有微凉的气息，看着底墒未干的痕迹，想着昨夜破坏的美丽，突然心里一颤，我们的幕布肯定掉了~~~
     本来这样美丽的破坏，突然觉得可恨了。
    和鑫说，我舍不得大一奋斗过，大二经营过的部门。把我们的照片贴在博客里，名字是：我们。面对他们的时候有了做学姐的感觉，有了负责的感觉，却不知道把自己的好意扔进世俗中感觉。我本应该品味着残暴的美丽，然后轻轻叹息一下，去做我的旖旎的梦，又何必为自己的心意感伤，与重庆的雨一样绵绵出这些思绪？
    本能在呼唤我吃很多东西，花很多钱，自己或者带上一个朋友逛街，或者开始打游戏看动画片。我是个典型的物质滥用者。但是我要做事情，还打算做些事情。于是让电脑开着，给自己冲了杯浓浓的益母草蜂蜜水。
     我开始逼迫自己吃蜜糖，来减轻生活苦涩的味道。
    帘外雨潺潺，春意阑珊，罗衾不耐五更寒，梦里不知身是客，一晌贪欢。
    独自寞凭栏，无限江山，别时容易见时难，流水落花春去也，天上人间。
                                                   ——南唐.李煜

      我上了大学之后就没有为你写过什么，虽然我写的那些东西，如同骆驼在沙漠里的饮泣，除了悲哀，还有一些绝望。但是没有一篇是专门为了你写。于是在重庆的夏日里，把最最清凉的心情拿出来，悠闲的和你说这样暧昧的话。
      同桌，小星星，陀陀，娃娃，阿东......我对你的昵称超出了那时我们对未来打算的感情。那时我喜欢叫你小白痴的。
      我答应过你不会抛弃你，无论我在哪里。不能陪你淋雨，不能陪你感受雪花飘落，不能和你做有趣的游戏。我抱怨自己当时自私，你为什么不把我留住，说一句：你别走。就不会让自己一回头，身后没有我的眼睛，不会让你手里牵着一根寂寞的线，另一边系着以孤独的姿势堕落的我。
      我说，我想开的像一枝樱粟一样妖艳，却长着蔷薇的子房。你是知道的，我喜欢丁香花的苦涩。所以为我等待吧，不要怀疑，只要我在。
       我依旧喜欢王菲的歌，喜欢画画，喜欢写这些生涩破落的东西，喜欢不看人脸色，自以为是，喜欢难过的时候抱着身边的人深呼吸，喜欢放肆的笑，喜欢和你斗嘴玩。我玩石头剪子布的功力一点也没有提升，五子棋还是那样烂（对付你足够了），我仍旧是不会让别人看见我的眼泪，伤感的时候仍旧自己坐在没人的地方看天，仍旧有那样不近人的气质，仍旧喜欢自己唱歌给自己听，心里仍就有一个角落柔软的一触即破，那里面都是你的故事，有镜子背面的贴画和桃木梳子的香味......
       我们在一起了以后，下雨我给你撑伞。
       我给你写东西，写不出什么华丽的文字了，也许是笔头生涩，但也许，没有华丽的点妆是最真实的面孔，给你的。
   PS：朋友们不要以为我和她是同性恋，很珍惜彼此的死党，我说过用生命去保护的人。不过下辈子，也许......如果有下辈子的话。