非的清醒纪

地震 

片段一

我像现在这样坐在电脑前面，突然觉得有些眩晕，接着发现原来是椅子在晃，桌上装着柠檬水的长颈玻璃杯子也在晃，水漾着。旁边的红色靶心杯子与桌面轻微的撞击，发出声响。难道是楼下有大型的机动车经过？我怎么没听见声音呢？于是随着振幅摇晃着到阳台上向下望，只有树和几个人。对面男生们也纷纷向下看。大家不约而同反应——是地震！“地震了，快走！下楼！”我对老大和神姐扔下一句话，就冲下去了。楼道里很多人，我是属于反应很快的那种，直接冲到桔园超市的后门，在一棵小树下面落脚。周围没有任何建筑。

片段二 

我在床上睡觉，迷迷糊糊听见类似打雷的声音，然后听见有人大喊：快点下楼啊！难道又有震？从床上坐起来，听见走廊里一片混乱的脚步声，好心的某人还敲了我们的门。大概是很了解608慵懒的风格的那种。阳台的灯还亮着。我叫老大:老大！她没醒，于是把她拉起来：又有震了！我们都下床，去阳台向下望：楼下人声鼎沸。但是我脚下的地板没有丝毫的动静。可能是震过了，无聊...我迷糊着又上床，抱起bubu继续睡觉了。

实际情形

2008年5月12日，以四川省汶川县为震中发生了7.8级地震，直接导致上万人死亡，伤者不计，被倒塌房屋掩埋者仍有大部分在等待救援。地震造成都江堰、成都、绵阳等多处区县房屋倒塌，公路被毁，导致交通和通讯中断。地震波及到重庆市、四川省大部分地区，云南、贵州。山西、内蒙古、陕西、甘肃等地震感强烈。甚至北京市，上海市都有被波及。

人们

小七说她排队等待用固定电话打给家里的时候，前面有位女同学的家乡或许就在汶川，那女孩子哭的很厉害，大家纷纷安慰，当时我在27教1楼上自习 。唯有默默的为那些在地震中遭受损失的人祈福。地震之后半个多小时，重庆的通讯都中断了。所有移动电话都不能连接网络。固定电话也是盲音。每个人手里都握着手机在拼命按，期盼可以听到熟悉的彩铃或者接通的“嘟——嘟——”声。半个多小时之后老大收到了第一条短信。我的手机显示了可连接网络。于是在27教的平台上开始打电话，打给妈妈，打给Kim。我的打通了之后，又帮神姐和小七打给她们妈妈。一直到半夜22点多，还接到郝妈的电话，估计是打不通cindy的手机，打到我这里来了，可是我也没接到。接近晚上的时候给弟弟打了个电话，重师那边学校也在组织学生到安全的地方去，并且停了课的。

教学楼在晚上19点30分的时候封掉了，校长视察寝室，不准二楼以上的同学们在寝室里。宿舍管理员不准睡觉，保持寝室门厅畅通。大家全部都跑到操场上和广场上。我和寝室的人们在一起，给leo和cindy电话，打不通。发短信，滞后。后来收到她们在西师操场上的消息，稍微放心了一下。cindy给家里通话，说都没什么事情。Leo家里想来也没事。寝室里的各位都好。只有大英家里的房子倒塌了，好在房子里没有人。不知道其他同学怎么样呢？想起高中同学李哥的学校在成都，小狼应该还是在长沙，盼望都平安。无能为力，只有默默祈福。

在西农操场一直坐到凌晨2点。给寝室管理员值班室打了电话，得知应该可以回去了的消息，才回到自己的床上。之前满操场都是人。五一所操场上灯火通明。西农的操场上虽然没有多少灯，但是大家点了蜡烛，带着手电。有人甚至卷了席子搬着枕头，把笔记本放在草地上，一群人看露天电影，另外一伙围着一个弹吉他的，时不时有小小的喝彩。我们身后有两个男生比赛做俯卧撑，30个，但是我们给第二个男生捣乱，乱数个数的。大家看起来似乎都悠哉自然，像是在集体乘凉。五一所居民楼上有人放孔明灯。小七说：好浪漫哦！我想孔明灯，一种风俗是祈福，另一种风俗是凭吊。有人拿相机拍照。很多女生不满。我只想多多的打通几个电话。

我

重庆第一次震的时候，我刚午睡起床。导师说要把实验材料的来源写清楚。我在想我的实验材料是群策群力得到的，我怎么才能把它写的堂而皇之呢？手指在键盘上，我喝了一口柠檬水，穿着粉色的绸子睡衣，睡衣左侧有一个开口，襄了黑色的蕾丝，这是我最短最凉快的一件睡衣。很喜欢。

我穿着我最喜欢的睡衣在一棵瘦弱的小树下面，把神姐放在胸前老大站在右边，狼狈。平静些了就马上跑回寝室换了长衣长裤。带了手机，电池，钱包，水，再加一件衣服。

晚饭去小吃街吃了老字号铁板烧，又吃了一点其他的零食，到夜里的时候突然胃痛，开始翻江倒海，接着老大就扶我到篮球馆旁边的洗手间。我挽起长发，一顿豪吐。最后的结果就是：我的胃跟我宣布我以后再也不能折腾它了，连像正常的其他人一样吃东西都不可能。Kim吼我去医院。我不想去。反正已经不痛，不能吃药，也不想再去医院打吊针。

半夜的时候很怕，就一直在给kim打电话，那是我唯一能打通的电话。他一直等到我回了寝室才睡。好辛苦。 snow和我大大老婆林楠发短信来问我还好不，很感动。没有其他重要的人在重庆和四川，这是我的幸福。

凌晨4点的时候又震了一点点，我睡着，不知道。醒了也没有再下楼。小概率事件不会发生在我身上，比如中500万彩票。被地震的余波导致的房屋倒塌砸中，也是小概率事件... 

看新闻，伤亡很惨重， 忍不住会伤心。重庆不会再有像昨天那样的震动了。但是其他地区呢？...祈福...

昨天中午就想要更新。

昨天晚上对着电脑发呆，呆了半个小时还是没更新出来。

今天晚上确实有东西可写。但是仍旧不知从何写起。所以笔头上仍旧踟蹰着。我与你们的纠结，你对我的理解，我对自己的压迫和放纵。我所感知的种种，在手中如同一段不可丢弃的锁链，一端是心情，另一端是寂寞。这是个沉闷的季节。

我说。我从去年九月开始到现在，一直不开心，每天都不开心，一天比一天不开心。她们说：这是你自己选择的路。你只有落到一个低的水平，才可能弹的高。是的，任何人都不可能平步青云。我们都是人，只是人而已。所以我也只是一个人，憋久了，也会憔悴的只会发呆。

不是此时，不会知道自己是如此怯懦和青涩。我需要生长的力量，这力量应该由心而生。我比别人多的，不是聪明，美貌，才华或者情绪。是我一直要向上的意志。是我一直要追寻我想要的生活的意志。

所以，你们有你们可以快乐的资本，我有我必须努力的意志。我比别人，甚至比从前的我，是有着更加坚强的心。

毕业论文定稿。 终于完成一件事情。答辩顺利的话，就可以平安的毕业。再见，我的大学。

你们还在想我吗？

你们。我不说你们是谁。你们知道是你们。

你们还在想我么？

我们在一起吃饭，你说吃不来，说我的吃法很变态。 你现在都不上网。我给你电话，你和我开玩笑，然后寂静，然后拜拜；你说你要乖。你是四年前的我，我不是四年前的你。你说：我们用五年的时间来证明自己，得到幸福。我说好。

我们一起唱歌，后来我听你唱歌。你说你要和他一起去卖唱。我说我要坐在角落里，夜夜买欢。你送给我的手偶，后来我舍不得拿出来，不想让它变脏了。它是白色的，白色的，就像你。你每张照片都笑的春花灿烂。但是你每个字都在悲伤，是我不乐见的。

你们都在那个我喜欢过的辉煌的城市里。我想象多年，或许不用太久的以后，你们在那城市的夕阳里，和城墙与屋顶同样颜色的夕阳里，你们都有幸福和安逸。那时候，我在哪里？

你还记得我，我知道，你会比其他人都记得我久，正如我同样记得你。你的头像是个傻傻的红心。上面有我最容易写错的字。可以再和你说话，我笑。我想要回到那些和红心一样傻傻的时光。不是为了别的，那时候我也喜欢我自己。

你只有在寂寞的时候会想我，我也在寂寞的时候给你短息。我们说过几次回家的时候就见面。我们四年没见。比你我想的都久很多，可是自然而然。我想，当你见到我，就不会说话。

还有你们你们你们...都在想我吗？

你们，当我们离别，当我们离别之后，当我们离别很久之后，你们还会想我吗？

希望被人想念是不被珍惜的附属品。自当是朵柳絮，纵使有好风也上不成青云，倒是堕落与残花为伍。我仍旧想念你们。我不说话不是矜持，是渴望着被想起。

你们也一样的。 

我不是一大早起来刻意写博的。写博客对于我来说，越来越接近于一种叫做“迷恋”的行为。

早晨6点30分醒来，在床上喝一杯柠檬水。将上身完全贴在腿上，看着白生生的脚趾，想起cindy的红色指甲。我要比那更猩红的颜色，浓烈的如同踩了风火轮。

然后起床，清空肚肠，洗脸，刷牙，给Kim电话说“早上好”，泡一杯Maxwell House，香草味。我坐在我的藤椅里，对着早晨，7点30分。

把脚翘在桌子上，睡衣的裙摆褪在大腿上面，头发全搭在椅背上，塞上耳机。咖啡刚好是早晨适合的淡淡的味道，Hold your tears,I think of you,Always getting over you,Running...iLOOK的版面很大，翻起来比BAZARR舒服。内容也轻快一些，但是视觉上的冲击还远远不如后者。太多空白的浪费，虽然在大肆宣扬可以理解包法利夫人的欲望，却只勾引起我的一点点认真。然而在这早晨，大过浓郁的欲望并不合适。一页一页翻着GUCCI,LANCOME,Dior,GUERLAIN,LOEWE...奥地利的红色女艺术”搅拌“家，日本浮世绘，西班牙300%设计...我在补充一段空白，红色杯子里的咖啡色液体杯嘴唇带到杯口，舍不得残留，就舔掉，连同嘴边的。卷进舌尖上的，是叫做美好的早晨的味道。

神姐还没起床，小七和老大去洋人街玩，还有Cindy。

我的早餐结束了。迟迟不愿意脱下睡衣换家居服，不想早晨这样过了。今天没多少太阳，稍微开着橘色的小台灯。

5月7日早晨。安静，满足。

和妈妈聊天聊了将近1个小时。手机停机了。

还是没能理清楚头绪。从残酷教育中彻底解放出来的我，究竟应该怎样活着。

与父亲的矛盾纠结于对权威的抗拒，与母亲的矛盾纠结于希望和现实。我连与至亲的人的关系都不能处理好。又该如何面对自己的生活。

我审视自己。

我出生在一个小城市里。如今那个城市要快递东西过去还不能选择到付。如今那个城市里很多事务办理不靠制度而靠人脉。人说狗尚恋家，何况人？我不喜欢那里。并不是说我连狗都不如——每逢放假我都会如饥似渴的奔回家。不是那个城市，只是我生活了十几年的那个窝而已。我进去了，就不想出来。我所投奔的，也只是我的父母而已。

但是我与父亲的矛盾，升华到我们朝夕相处一个星期以上，就一定会有吵架。不管我忍住装着自己是多么有涵养；还是父亲多么忍着让着我不生气。在他的眼里，我永远是一个不听话的没出息的孩子，至少我是这样感觉的。除了我的学习成绩比别人好的时候，他会笑，会和别人说他的女儿很出色，没有让他失望。关于父爱的记忆，温暖的回忆永远是模糊的，在我能骑在父亲脖子上的三岁以前，之后便更多的是吵骂和挨打。我甚至会和父亲打到要断绝父女关系，我想，我永远离开那个家，永远不要再见他才好。我记得父亲会给我算，你小学花了多少书本费，初中花了多少书本费，高中花了多少学杂费。一直到我上大二回到家里，我还在听他算我大学用了多少生活费，加上我买电脑的钱。手机是他送给我的，于是没有计算在内。我没告诉他他送我的已经被偷儿摸去，我攒了很久的钱买了一个一模一样的。我不知道我已经花了他多少钱，我只记得他说：这些你以后都得还给我。我还，我要还的，我一定会还的。如果不算利息的话，我还要感谢他的仁慈。打骂与争吵为主线的父女关系持续到我读大学离家。他说：如果你不是考上了X大学，而是考到了J大，我才不会对你这么好呢。于是即使我每年只有不到两个月的时间在家里。我们还是会吵架。只是不会再打。我一遍又一遍跟自己说：父亲是爱我的。我知道他是爱我的。可是我只觉得那爱是心血来潮时候的恩典。那么我爱他么？

母亲是个温柔的人。父亲要打我的时候，她会挡在我面前，然后用比暴力更为恐怖和有效的方式来征服我，那叫做母爱的东西，让我觉得不能让母亲快乐，是我的错。所以我今生最怕的，不是孤独，不是寂寞，不是没人爱，不是暴力和贫穷，不是卑贱，不是走投无路，是母亲失望的眼神。所以在看不见她的地方，我活的更为轻松和舒适。不被期待，一方面是不被重视，另一面，也摆脱了被重视的压力。我对母亲有着深深的依恋，甚至曾经一生的理想，就是要让母亲开心和快乐，而并非我有什么样的生活。那时候我18岁，我没有属于自己的价值观，我天真的，认为这个温柔的女人是我的整个世界，我认为我得到了真谛，不再追逐什么感情的寄托，我有母亲便足够了。但是实际上她不要我的理想，我以我伟大的东西去感动她，她说：你有你自己的生活，与我无关。 于是我的城堡倒塌了。

我想要什么，他们都会给我，只要他们给的起。但是他们能给的起的很少。不是因为他们小气，而是因为没有能力。母亲经常说有钱花在刀刃上，用书面语就是：君子用财有方。其实那是没钱的一种藉口。其实也不能算拮据，中等的家庭，他们预见到我读大学会花很多钱，于是我在18岁之前，没有穿过漂亮的衣服，没有皮鞋。唯一我想要就会有的东西是书，于是我买了很多很多。到后来父亲说：你课本不好好看，看这些闲书有什么用？！他打我，之后把我的书包夺过去，把我的课本掏出来，扔掉。之后我再买书，就得悄悄的带回家。直到有一天，他也发现读书是有用的，我才可以光明正大的做书虫。我父亲没有读过大学，母亲也没有。我想让他们给我一些建议的时候，他们就拿“我们没有读过书，没有文化”来搪塞。其实人生的智慧，并不以学识的多少来衡量。我和Kim说：没关系，等咱们要结婚的时候，我问妈妈要钱买房子。我在想他们应该把我的嫁妆也准备好了，但是我的“教育贷款”还没有还呢。

我是一个什么样的人，我不知道。或许我知道，不能表达。我的性格更像我父亲，暴躁而且霸道，但内心里我更像我母亲，我看待别人的时候，不会有社会等级观念。我对爱情不认真，但是我珍惜我所有的朋友，我不是好人，但是我善良的，傻到去帮助一个“惯饭”。很多人说我多愁善感。我是个敏感的人。外表强大而坚实，内心渺小而脆弱。因此我会把眼泪憋住，拼命写东西，不说话。

我说父亲和母亲给我的是残酷教育。我被赋予了所有的希望和责任，在18岁之前，我的人生不是我的，他们希望我怎样，我就必须怎样。我喜欢画画，他们不希望我画，于是到现在，我看到素描的画架子还会莫名的激动，母亲说：其实那不过是你的爱好而已，你爱好的多呢！我喜欢写东西，从初中开始自己乱写一些故事，被他们没收，警告以后不准再写，说：你怎么不写能发表的东西啊？不能发表写什么写！于是我不告诉母亲我有博客。我和他们上QQ聊天，QQ上只有他们是好友，没有其他人。看朱德庸的漫画。那小孩在老师面前带个学士帽，在父母面前是个乖孩子，在伙伴面前是个活宝，在自己面前，是个魔鬼。我就是那个小孩。

我一直期望得到母亲的赞许，期望和父亲改善关系。我以为读了大学，有自己的生活，我不会再被那些古老的规则缠绕着。但是当我说：你们的教育，一直是残酷的。我又说：作为女儿，是没有权利要求自己的父母的。因此我只能逃离，离开的越远越好。否则我会一直生活在父亲的权威和母亲的希望之中，即使他们对我已经没有了权威，我早已经开始让母亲失望。我一遍渴望着去满足，一边想方设法离开。于是我活着，究竟是为了让父母满足，还是为了让自己快乐？我一直呐喊着要追求的生活，仍旧只是我父母身躯下的以小块阴影，还是另外一个愚蠢的轮回？我与我的家庭，是亲近还是疏远，是依恋，还是有着隔阂？我所不能解决的，不仅仅是这些，还有其他更多。何时，我可以得到我想从母亲那里得到的赞许和鼓励，何时，我可以做一个让他们满意的女儿？

也许他们真的什么都不要呢。也许我是真的误解了他们呢。或许是我真的想的是对的，我们都纠结在希望与被实现的混乱中，一生都无法理清？