非的清醒纪

昨天中午做了煤炭版的红烧肉，我说：失败了！！！！男人说：味道还是不错的！然后开始吃。其实都是坚硬的煤炭。坚硬的他说你知道我多喜欢你吗？我说我不知道。他说：你不可取代。

男人跟我求婚，在240公交车上的最后一排，开到南湖公园附近，他说：咱们结婚吧。我说：好。他说：我以前从未想过和哪个女人结婚。我说：我以前从未这样轻松的说好。晚上的时候他说：等过阵子咱们房子买好了，你就和你舅舅说不住在这里了，回家告诉你妈妈说你有自己的家了。我把头靠在他怀里，想：我可以把所有的书都搬进去，是多快乐的事情，

我是一块土地，他学习怎样培植。可以种出一座美丽的花园来，虽然偶尔会有小虫子作怪或者天气不好暴晴阴雨。

或许我真的会是最早结婚的那个，会在婚礼那天烧掉小红本。连灰都给它吹到不见踪影。

检讨

看来这检讨还真的得写，还真的得写到3000字。虽然写一篇3000字的东西对我来说并不是什么难事，但是3000字的检讨还是第一次，第一次写检讨，第一次写3000字的检讨，第一次给男人写检讨。

没错男人，这是给你写的检讨，你在给我这个罪人做饭，你还问：罪人，你要吃什么？我窝在沙发里嘴里含着半块羊羹，才知道羊羹是天津特产。我说：用不用我帮你什么？你递一句：写检讨去！

我怎么就变成罪人了呢就象你说的我之前跟你说的我本来应该是多正的一女子。可是你信吗？老话说了“男人的话要是可信，猪都能上树”。当然我说的话是绝对可信的。我去酒吧从来没有喝过陌生人请的酒，也没跟陌生人走；我只是和理发店的帅哥聊聊天；我跟了你，以后也跟你，把红本烧了，与绿本绝缘。因为我不是男人，我是女人，不折不扣如假包换的女人除了有点，不是有点，检讨要深刻。我，作为一个女人，很好色，很爱玩。这样说来我是一个如假包换的好色爱玩的好女人。

说到底我只是好色爱玩而已。不对，检讨要深刻：说到底都是因为我好色爱玩，才犯了可以弥补的错误。

事情的始末原本没必要再阐述一遍，因为每当提起男人就会说你都犯错误了你还这么刚呢？我就走在路上本来攥着矿泉水瓶狠狠地说我砸你！之后越走头越低矿泉水瓶砸自己脑袋上了。我从来没有这么郁闷过，至少在男性面前，总之都是因为我犯了错。好了，说说我的错误吧。

首先，我好色。案发经过是这样的：我有一颗牙齿坏掉了，回家找我的御用牙医补牙。母亲大人在我第二天起床的时候说：你刘海儿长了些，去剪了吧。我说哦。母亲大人又说：你去艺手飞丝剪吧，那里理发师剪的挺好，我告诉你在哪里。我说好。那理发店离我家其实并不远，店也不大，装修简陋，完全不是我对待自己头发的风格。我进去说：我要剪刘海儿！理发师回头说好你着急吗不着急就等一会儿。我一看他的脸就说：不着急不着急。坐定了之后开始仔细观察这个年轻的理发师身手——并不十分流利，也不见得多有创意，虽然座椅上的中老年妇女夸他手艺好。我还是决定在这里剪头发，顺手拿起一本发行杂志，想起临走那天我洗完头发之后，男人说：你头发有点弯儿比较好。于是心里冒出了一个念头：烫头发？理发师服务完中老年妇女之后给了我一帅到我迷乱的微笑热情的说：你过来坐这里啊，我说等等，我想和你讨论一下我烫头发怎么样。于是我俩开始了热烈的讨论，我趁机就仔细观察了帅哥理发师——帅！干干净净的一张脸，有柔和的棱角，整齐的眉毛，内双眼皮，眼睛有光，鼻子挺拔，嘴形稍微一点点覆唇。头发打理的很别致，左耳一枚钉型耳钉，白衬衫罩得住肌肉罩不住身材…….不写了，再写性质就变了。反正是一帅哥，感谢母亲大人。后来我发现这帅帅的理发师还挺风趣，大家你一言我一语，最后我还强烈要求把椅子转过去好能和他正面交流，结果他和我笑着说着她坐在一边把杂之翻的哗啦哗啦响。她是店里帮忙的女孩子，比我还小，是他的女朋友。

弄了三个小时，之后发了彩信给Leo,Cindy,DW机器人和假尼姑。其实烫得并不好，男人说：你一见帅哥，掏钱都不心疼。我说是我给钱给的可高兴了。他说好哇你见完帅哥都不看我了。我说不是帅哥只是用来看的，你是实用型的（大不了我以后再看到帅哥不和你说了）。

可是后来发生的事情就超出实用的范围了，是比调戏帅理发师严重很多的。如果前者是民事案件，后来就是刑事案件！

其次，我太爱玩，玩得过火。案发在长春市五月花酒吧一店，时间是昨日深夜23点左右。我，男人，男人的若干朋友，男人的若干朋友的若干朋友一起吃完晚饭，喝了点酒，去酒吧玩。这是我第一次到长春的酒吧玩，还是长春最好的酒吧（我昨天太多第一次了）。结果我好久好久好久好久没有去那种可以跳舞的酒吧玩又因为一起玩的人都还算是关系不错于是不小心就原形毕露……彻底的毕露！为了保全男人的面子和我自己的名节具体怎么毕露的只有DW一个人知道，不许说！

原形毕露了之后出了酒吧的门我就开始say sorry。但是总觉得事情已经这样了，sorry也是无用。其实也不是什么大事，我仍旧没有喝陌生男人请的酒。当然最大的疮疤不在我没有喝陌生男人请的酒或者跳舞怎么样，是我忘记了周围的人，我忘记了我不再是自己一个人，我忘记了我已经有了半张红本本，我忘记了这两个月下来你不止一次跟我说：我发现我越来越喜欢你。在强烈的鼓点和撞击耳膜到心灵的低音炮轮番轰炸下我爆出了原型。就像一个妖精要好好的努力做一个天使一样，在特殊的环境里展开的是黑色的翅膀，第二天早晨醒来发现天使的服装褪淡了颜色，不禁神色慌张，开始努力地怨恨自己为什么会得意忘形。妖精的翅膀炫耀，却逊色于天使的甜美。更何况我并非一个出色的妖精，还是个内秀的天使。

你能告诉我我到底是个什么样的人？你自己心里告诉我就好。你说像我这么聪明的女人怎么会犯那种低级的错误，我对自己说的是像你这么笨的女人怎么还不好好珍惜幸福。即使这样你还帮我整理了全部的房间，多次满足我的无理需求，带我逛街看我最喜欢的鞋子和帽子，把整个香瓜头都给我吃。你对我好，我在心里默默祈祷着这种好会一直一直有，虽然同时也暗暗担忧着。“如果男人说得话可信，猪都能上树”，老话是没错的，但是你我之间不是可信与否，是值得珍惜与否。于是你在公交车上说：咱们结婚吧。我就说好。所以昨天晚上的事情，我没办法再跟你说sorry。检讨到现在，你的意图，我的内心，应该都是实现了的。

以后咱们有了小红本，烧了它。

突然写不下。检讨完毕。

                                                                                                                        女人

                                                                                                                        2009年6月23日

背景音乐：王菲，屠洪纲——爱人

到底还是没写到3000字。第一次写这种检讨，也是最后一次。

晨雨。昨日被问：思考过自己么？说：我们这样的人都是不允许外界侵犯自己的意志的。我说我们固执强大到开始侵犯别人的意志了。

没起床之前很饿，昨晚没有吃饭，只用水果和酸奶果腹。空腹喝了一点酒，头便晕晕的。男人说有朋友问他要一个小雕塑，他去学校的工作室找找，下午要和朋友一起看房子。我说你去吧，他上了315我回家，一路不知道怎么挪的脚，身上一分钱都没有，在书报亭前面站了一下，继续又走了。平时去买黄瓜的卖菜大妈盯着我的脸，可能是期望我再跟她买两斤黄瓜，我看着她，看到她表情里面的面无表情的我。

昨天收到短信说：我没本事，自私又任性。当时我躺在床上，男人坐在电脑前面在看校内，我回说你活的开心就好。一直都认为人生中做的所有选择都出自内心，既然是决意出自内心，那么就要有负担相应责任的觉悟。至今我仍旧不会为了以前发生的任何事情悔过，因为我可以付出一切，可以承受任何结局。或者一开始就不应该强迫一个不够勇敢的人和我一起不顾一切向前跑；或者那时候他是和我一样稚嫩着相信理想的爱情。现在我仍然相信理想的爱情，爱情在我面前永远圣洁，只是这圣洁空余遥望的距离，再没有触及的快感。整理新浪的博客，两年多的文字，发现自己一直在记录的都是爱情，一直也都爱着他，虽然那时候我高傲又固执。阿牛说她羡慕我因为我有为爱情奋不顾身过。我说奋不顾身也没有好结果。想来那奋不顾身的经历未必是人人都能有的。有份牺牲的心意，才会有奋不顾身的行为。不同的是奋不顾身的爱只是一种体验，远并非意愿和想要的以后。Kim，我改变了，你改变了，我们不爱了。我爱你的时候给你的爱不是你想要的，或者你要不起；你给我的远不足够，或者我贪婪不满足。从始至终的一切都是因为我爱。

ST的手机号码我还留着么？不要了吧。呵呵，我以为你会说“请为了我留着”。我不是故意要让你不开心，我不值得你去为我做什么。你没有自私任性，也不能算是没本事。

你没本事，任性，自私，与我都无关了。

早晨醒的比较早，和男人聊天。他说梦到了之前的女朋友，似乎是刚要去逛南湖，被我手机的闹钟吵醒。

男人同我说以前所有的事情，美妙的和痛心的，包括奇怪的经历，都是关于女人。他说男人的感情很珍贵；他说他会想过去，觉得那是梦境，而我是现实。他问会不会我听了这些心里有结节，我说你那些事情都与我无关，凭什么我有结节。他说我知道你心大，就和你说了。我说我心是大。

可是女人的心能有多大？

我不会想过去，只能做到怜惜眼前。往事是真正的无意义音阶，时时刻刻响在耳边，只能被无意识记忆接受加工，然后在不适时的时刻被唤起，也就是一阵不规则的天气。

考研，写文，做心理咨询师，做艺术经纪人，做广告设计，拍照片，读书，画画，四处乱窜，养两只猫（一只蝴蝶猫一只别的家猫）。我在自己的路上越走越远越走越远，即使愈加艰难仍旧一路狂奔，向着内心的力量继续狂奔。

昨天和Cindy视频，她说：你看起来比刚毕业的时候开心的多。于是我说我回来的正确并且及时。很早以前在通往杨家坪火车站的大巴车上我说我不知道将来会和一个怎样的男人一起生活。一个人的孤独在年轻的时候会激起一些火花，但是长久的孤独只会使灵魂干涸。不能容忍自己的丰满纠缠在没有营养的石头上，只有不断的给予没有汲取；只有不断的期望没有希望；只有不停的纠缠没有渗透和回应。女人是一种植物，不过长了心和脚。如今心和脚把我导向一片似乎肥沃的土地，一个独到的灵魂，一颗丰饶的心灵。男人用他的破烂英语说：I belive we can ...in a house a long time。语法和词汇全部错误，我笑到蹬腿。他说他要表达的是永远在一起的意思，我说我可以寻找到生活。

爱情是被复杂切割的钻石，这一面反射的是超越爱情之外的快乐。

我有了盛的放力量，for myself。新的世界正展开。

如此这般美丽。

抽了一支烟。听王菲的歌，催眠。

天上的云又漫上来了。最近老说要下雨，总是下不出来，早晨响亮的晴着，下午风冷，晚上又有明亮的月亮。昨晚用脚趾撩开窗帘，以为是灯，细下来看，原来是明晃晃的一轮快满了的月，亮的刺眼，赶紧把腿放下来了。

Cindy跟我说她和PB在几米酒吧喝酒，血腥玛丽。我喝的是长城干红。喜欢长城干红，后味浓郁，有爆发力，不似张裕那般悠扬。她说她想我，我说我不知道想谁。早晨哭了，就因为男人开玩笑说见不到你了云云。老尼曾经问我这要是成了依赖如何是好，我说总轻松过对Kim的爱情。而今我宁愿依赖，宁愿会为了谁心痛流泪，宁愿会斤斤计较妒火中烧，宁愿是一个小气的女人，死皮赖脸地抓着爱情不放手，宁愿再对谁死心塌地，宁愿再傻到付出自己之后仍觉得给的不够不够，要把一辈子搭上还不够，于是梦想着下辈子下下辈子永生永世的沦陷着。美好又痛苦的梦想，温柔又怨恨的沦陷。

那个有着温暖有力的手臂环抱着我的早晨，哭泣我孤独的半死不活的爱情。

起风了，太阳暗下去。

Cindy说高了会哭，我说哭就哭了，发泄。爱情有没有都是没谱儿的东西，没有又不行。骨头里有纯粹倔强的东西挣扎着嘶喊着要求有另一个灵魂的契合。身体的餍足和理性的计算之后是内心涌动的欲望，是没有爱情的毒素不能平息的暴怒的岩浆。不能喷发，只能暴怒。

半夜里男人提起他的伤心往事，我叫他不要再说。我们都有意识的回避着自己的过去，要忘记心里已经刻了一个人的印记，要让对方进入彼此的眼睛，除了快乐和满足，还有别的微妙。我应该不停暗示自己爱他爱他爱他，或者给爱情做个催眠，说爱情就是那样的结构和情节。会笑就对了，唯一就够了，对生活有相似的理解就该满意，彼此协调就是幸福，想一直在一起就该祈祷不会再孤独。

马路上来来往往的车轮声音和上个月没什么不同。对了，生活还要继续。

 男人画的

我的屁股上顶着一包心相印200抽 208mm*210mm 的面巾纸。在听维塔斯的歌，鹤之泣。手指因为余波仍在轻微的颤抖着。除了我自己，谁也不知 道我手指的轻微的颤抖。炫金粉色的指甲泛着金砂的颜色，波光荡漾。

窗帘外面遍布了彤云的天空，在一块黑底和一块层层叠叠的白云之间交合的地方有一丝蓝天，蓝的刺眼。从窗帘的缝隙一直刺到心的缝隙里。里 面漏出的不是光，不是黑夜，不是希望，也不是决意。

How I wish。昨天上午和男人学速写，我只有一点点素面的基础，画在白纸背面的线条包了豆角的梗和老筋最后进了垃圾箱。我说能够在世俗的 世界中得到满足的物质同时又能实现理想的精神世界，是与获得身心同样健全的健康心灵一样难 做到的事情。我们，只有俗不可耐或者贫困着富有；只有物欲横流或者悲惨着幸福，就像只有放纵的快乐或者纯洁到透明的爱情。DW告诉我这世界乱了，且乱着，别再想爱情。他是很好的朋友 ，我们有一个四十岁的约定。到四十岁的时候或 许没人再记得这些孩子气却甜蜜到让我湿润了眼睛的约定。我拼命地往上爬，拼命地想抓住月光 和星光，却止不住心里的眼泪决堤。所有关于美好的事情往往坚不可摧，之后在呼吸间崩塌，那些碎片散落在云端，是我的尸体，我的骸骨。

这旋律像是呐喊一样，像是宣誓一样，像是濒死前的回光返照，超越所有欠揍的舒缓和间奏的规律——一阵高亢，戛然而止。冬冬说如果毕业之后去北京就路过长春见我。我俩可以面对面躺一 张床上看着彼此的眼镜用嘴巴舒缓多年来心中纠缠的东西。这东西可能复杂过爱情。Cindy给我看小小的U盘的照片，我说我要做猫女。女人就像猫，谁总抱着她，她就跟谁好。然后饭否上某生回复说像他那样老实的男人是不敢随便抱的， 怕挠。冬冬家的小黑丢了。猫总是太过独立和自主，因此寂寞。幸福的时候不知道感激；悲惨的时候坦然面对，丝毫没有畏惧和怨恨。这是不知 感激的底牌。既然生生世世都知晓，那么惊天动地也不过蓦然一瞥。

我还记得自己一个人在漆黑的屋子里胃痛蜷缩在床上时候蹲在凳子上的 Tiger的眼睛：那双琥珀色的眼镜常因为我开灯 关灯变幻着瞳孔，温柔又坚定地看着我，不是一 只猫，是一个勇敢又忠实的灵魂。

昨天晚饭之后和男人坐亲贵去文化广场，车上我 我现在变了好多，好说话，经得起折腾又没脾气。以前我脾气很大，奇怪为什么会没脾气了 。之后看着车门外面的水泥石头墙说：大概因为以前在乎的多，现在在乎的太少了。没得牵挂， 就没得致气，人也跟着沉静下来。过往就是那些石头墙，墙是在的，人走了。

穿起衣服，准备吃饭。