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男人的工作室已经开始运行，能够帮他做的事情做足，甚至做多过分，于是知道无论付出多少，那都是他的，不是我的；于是疲惫并空虚的感觉再次袭来。为别人的理想努力着不会被承认，且尴尬地无地自容。
上上个星期冬冬来长春，一起吃了两顿饭逛了一次街，算是解了五年的相思。我有听专场的权利，决计不会浪费掉，现在就开始期待着听你大声为我唱歌的那天，也期待你告诉我你得到了幸福的那天。你知道我是爱你的。
Sunny.Yu生病，不治身亡。我们将他葬在楼下的花坛里，风水不错。王花瓶似乎继承了Sunny的性格，或者是原形毕露了，见什么咬什么，用小爪子在瑜伽垫上挖了无数个洞，每天清晨四点钟在床上跑来跑去，极能吃，已经长成圆滚滚的一团。我不忍心责怪她玩我的内衣，因为失去了Sunny就格外的溺爱花瓶，怕她也会离开，但是这样溺爱下去她会变得没教养。纠结中开始无限思念Tiger......
拍了些照片：
冬冬和吉松离开工作室的背影
雕塑台、颜料、面具半成品
最初的翻制
等待
仍旧等待
我们一起等待着
白面具
WOMAN（工作室初始我的制作，仿铜）
写了点东西，觉得像是歌词，电邮给冬冬，看能不能谱曲上去。
我不爱你
我不爱你。当某一日见你的笔记；当夜里醒来头发缠住你的手臂；当清晨的阳光泛滥拂去洒落一地，当猫咪滚成一团那么顽皮。
一切都不是梦境啊，我们敲碎了幻觉的玻璃。多少过去多少过去，过去的总是最美丽。所以我不爱你。多少明天多少明天，明天也不是结局，所以我不爱你我不爱你。
当围着棉被听你的记忆；当点一根万宝路诉说情绪；当电闪雷鸣暴风雨摇撼窗玻璃；当干净的湿衣服蒸干水滴。我不爱你。
来来往往的我们一起上路吧，除了寂寞填满欣喜。爱情爱情是铭记，铭记的都是太痛苦，所以我不爱你。难忘难忘是失去，所以我不爱你我不爱你。
当带上你做的面具；当闭上眼睛看不到你背后的情景剧；当微笑着拉着你看到你瞳孔里自己的倒影，知道只有不爱你，才能一直在一起。
所以我不爱你。
面具||MASK
你在墙上挂着你的笑你的哭你的骄傲，你优雅的唇线和淡漠的眼角。
我从铅笔里输出我的喜我的忧我的倔强，我苍老的告白和寂静的发梢。
你说你无论哭无论笑，不管是否优雅骄傲，也不问淡漠从哪里得到，都是石膏丙烯乳白胶。
我说我一时喜一时忧，虽然倔强总会苍老，然而寂静一直绕在心头，挥之不去灭了又烧。
面具面具，睁开眼镜看你色彩斑斓的表情，同我丢开铅笔去拥抱风雨中的太阳；面具面具，张开嘴说你永不退色的亲吻，让我觉得温柔到寻见梦境。请你告诉我活着多快乐，请你告诉我你不是沉默，只是不想说。
你骄傲着优雅着淡漠着无言着，你是面具啊，挂在墙上的又是谁的情绪呢？
我倔强地苍老了寂静地等待着，我的情绪啊，写出来的又是谁的故事啊！
Mask，Mask，Mask.
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我是一张巨大的被漂洗干净后迎风飞舞的斑驳的白布。
连着累了两天，脚心痛，右手稍微肌肉拉伤。男人的工作室租好了，又脏又乱的三间小平房，收拾了两天。花八十人民币买了一辆旧永久自行车，他载我爬上坡，我一边笑着一边喊加油。仿佛回到少年，其实是成年早期的辛苦和穷开心。每天数好几次钱包里还有多少人民币，本想建个工作表记录每天的花销，但是想想每天都没有乱花钱，记不记也无所谓了。路过黑水路，好多人拥挤着好多十几块钱做工粗糙料子很差的服装，我一面看的眼花缭乱一面告诉自己，未来两年就算再穷也不要到这里来买衣服。我的衣服足够穿两年不用买的。就这样陡然从心里升起一片惊慌。
男人很满意自己的工作室，说我以后拿书来和他一起。我读书他做雕塑。那是我们的工作室。一个月两千来的贷款对于我们任何人来说都是一块巨大的石头。除了温柔的微笑和鼓励，我不能再多做什么，也不知道自己是否该为此内疚。女人自私又同情心泛滥。无论怎样，男人的事业已经开始起步，我还一无所有，跟着一个在街边地摊淘工具的小手工业者在长春混日子，分文不赚，颗粒无收，假装没心没肺的吃饭睡觉。
新近养了一只花猫，女的，起名叫做“王花瓶”。每天的活动除上两次厕所，被我按着脑袋喝三次牛奶之外了就是趴着和睡觉。不会用牙齿咬东西，不知道吃饭。等下要去买小奶瓶和针筒。
男人女人
大学一女同学在结婚前夕发现男朋友在搞网恋。杨某人电话告诉我，我短信去安慰女同学。电话里跟杨某人说：这样的婚还是不要结的好。还没结婚就如此猖獗的花心，婚后出轨是必然，婚姻也不会幸福。
冬冬换了男朋友。公车上说：新的一定比旧的好。问男人：如果有人比我好，你会不会换人？问完了发现自己问了此生最为白痴的问题——其一，就算结婚了还准离婚的，何况还没结婚；其二，比我好的人不多，就算有他也遇不到。发现自己一旦对某种关系认真起来就会转变到被动的角色，无端端的不自信，要怀疑要思前想后，步步为营小心翼翼。放开的时候，却比谁都更迅速的放开，仿佛解脱了一样。女人永远是弱者，所以女人喜新厌旧，嫌贫爱富，没安全感。
房贷合同用的男人的资料，男人父亲打电话问说小玉有没意见。我说我没意见，产权证上写我名字就好了。
耐看耐品，我也是女人。
七月快过一半了。还有整整六个月时间复习。以我的头脑和时间的比例来看，从现在开始昏天黑地还来得及。今次不会停博，只言片语，都是自己。
P.S：今天下午就能见到冬冬，开心！
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近日|ALL THESE - [声声慢]
2009-07-02
最近长春的天气很奇怪，每天都在下雨，乌云和太阳的缝隙里天却蓝的让人心旷神怡。于是每天出门都带着伞，有时候会下点太阳雨。
前几天偶尔在一家云南手工店里买到一件旗袍样的土布裙子，今天为了这条50块钱的裙子去老北京布鞋店买100块的高跟鞋，还没算25块钱的耳环和12块钱的手环。总而言之我还是个奢侈的女人，在无产无收入的状态下大摇大摆在街上阳光灿烂地走着，丝毫不觉可耻。和男人说：你爸爸来长春的时候我穿这个去见他好不好？
房子已经定下了，像一个已经嫁人的女人一样打电话给金坐标的售楼先生说开盘了别忘了给我们打电话还说我们都年轻想要采光好一些的楼层，不要太低；说以后房子这里做书房，那里做猫咪的游戏场。仿佛自己就此安稳下来，仿佛自己已经完全全的拥有了幸福。前两天给Cindy打了50分钟的长途，告诉她无论如何至少要得到一种快乐：即使爱情不能完美，也要让自己可以坚定的屹立在一块土地上不倒。男人说：其实你在自己的脑子里打了两个字：幸福。后面又打了一个大大的问号。
完美的爱情对于我来说已经是旧日梦影，即使那梦影的编造者给我诉说着什么，我也只能回答我很幸福我很幸福，我除了幸福什么都说不出。在315公交车上跟男人说好几年前就经常这样一个人逛街，打一把伞，下一天雨。车窗前面年轻的女孩子们手牵着手跑过马路，健康的小腿反着一点点阳光，很刺眼。给Cindy电话那天她说她一个人在外面吃饭。就在今日早饭的时候，说：以前和Cindy一起吃饭，总是白菜叶子都给我吃，因为我不爱吃白菜梗；路过一个小小的寿司店，看到招牌上的鳗鱼寿司的图，猛然觉得像是被翠绿色的辣根酱冲到眼睛，只是忍住了没有去捏住鼻子。不敢相信你就要结婚了。你不是说着玩的吧？不会到时候又反悔吧？我说怎么会，又有什么好反悔的。结婚是事实，但并非本质。本质是那些梦影时时惊扰着生活，会让我在早晨头发缠的乱七八糟穿着蓝色围裙带着咖啡色袖套煎鸡蛋的时候——男人说那是我嘴美丽的时候——突然失神，突然觉得一切真实的均属虚构，无论从前还是从前的从前，都是天衣无缝的巧合。
上个星期天几个同学约着去见了初中的班主任，说起小时候的一切事情。回来长春的火车上，脑子里出现这样的场景：一个大大的自己嘴角上带着嘲笑看那个小小的自己不断不断努力地向前走，又可怜又悲悯。牙痛最终是做了个小手术才好了的，出租车里下来之后心想我其实是个多俗多俗的女人。
给STAR电话，总是在忙，没时间见我。起初不解，后来便罢了。
男人神经质的程度甚于我，两个人在刚下完雨的人行道上胡言乱语。天上有一块蓝天，蓝的透明又彻底。
如此这般，这般如此。
P了几张照片：
FACE1
FACE2
SHADOW2
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某天夜里我正被男人熬着睡不着，Cindy发短信过来说广泛性焦虑。我说广泛性焦虑来自于孤军奋战的环境。我们需要自己去面对所有的事情，又不能对生活抱怨，因为那些无法改变，于是抱怨会转移到感情上去。一旦我们可以把生活处理的井井有条，爱情也会随之完满。
把生活处理的井井有条对于孤军奋战的我们来说，无异于面对一支不可战胜的罗马军队。
我和爱情有矛盾。无论是多么美妙的感情，只要关乎于男性，都会被多疑破坏殆尽。信任是高难度的情感杂技，我才学会了珍惜。
有一天男人说到了三十岁如何如何，我说我只会越来越美丽，越来越美丽。亲爱的，孤军奋战是勇敢的荣光。
写 真
摄影：Angela 男人
造型：Angela 男人
模特：Angela
处理：Angela
相机：SONY H10
图片处理工具：PHOTOSHOP CS3 光影魔术手
MY MAN
干花
非的清醒纪
镜花如斯，若生为清醒故，唯脉脉语
