非的清醒纪

我很少在文字里提到“家”这个字，或者说我没有对这个概念有明确的，深刻的解释，像我写《床》一文的时候，有那么多阐述。我所说的，是我回家了，我在家里，我从家里回学校了。曾经说过恨不得可以把自己分成几份，一份放在家里。但是家对于我，仍旧是模糊不清的信念。

片段一

今天下午1点40分左右的时候我接到了妈妈的短信，之前爸爸和妈妈的手机一直都关机，很奇怪。短信上说叫我2点20分到22队汽车站去接他们。于是我去了，等了10分钟多，看见我的酷爸爸和美丽妈妈。我给老爸一个拥抱， 结果老爸抱住我就把我抱了起来转了半圈。我回过神一看，还是单手抱呢！等我脚落了地又得了一个大大的Kiss在脸上。妈妈还是很温柔，我给她打着遮阳伞。上了出租车。

片段二

妈妈开始从旅行箱里拿东西出来，我要的都带了，末了不知从哪个角落拿出一根小黄瓜，只有我的手掌长，嫩嫩的青色的皮。“快吃了吧，这种黄瓜，重庆和广东都没有吧？“没有没有。”我接过黄瓜一口咬下去，我回家了。

片段三

爸爸，妈妈和我走在路上，去吃饭。妈妈说：好热啊！爸爸：我给你拿包。妈妈：不用了，又不重。爸爸：我拿吧。妈妈的包包到了爸爸的手里。我：妈妈。爸爸还蛮浪漫的哦，现在的年轻人谈恋爱或者刚结婚才流行男生给女生拿包呢。爸爸：我不知道有这回事啊。妈妈：我悄悄告诉你一件事情啊。有一次我和你爸爸散步，我说我的鞋子不舒服，于是你爸爸就蹲下去帮我弄好，又帮我系了鞋带，然后继续走路，说：看，这样的人还有人爱呢。于是我就很奇怪啊，他在说谁啊，我左看看，右看看，也没看见有什么可疑的人。你爸爸说：就说你呢，还不待见！

片段四

晚饭，点了重庆的地方菜，爸爸说回锅肉做的还好，麻婆豆腐太辣了什么什么的。末了说一句：我现在就吃你妈做的饭好吃，越吃越有味儿。你妈包的饺子，比乾清花的饺子都好吃！（注：乾清花是我家那里有名的饺子馆）我说：我妈包的饺子从来就比乾清花的好吃！

片段五

妈妈告诉我要照顾好自己，因为我们距离太过遥远，她不能照顾我。她和爸爸也不会成为我的负担，他们都很健康。爸爸说：上次你张姨家的哥哥带回去你给你妈妈买的那两本书，之后就成了咱们家的活动纲领，吃饭照那上面吃，煮粥照那上面煮，煲汤也要买全那上面的材料！我说那当然了，养生嘛！

妈妈问了我很多关于Kim的事情。还有我的未来。他们还是希望我可以自由自在的快乐的活着，无论我想有什么样的生活。妈妈希望接我回家，继续复习考研，爸爸则认为如果我不想读研，可以去新加坡走一走。他们已经在忏悔我小的时候对我的残酷教育，他们尊重我的意愿，给我自由选择的权利，然而我是不用任何人给予权利的。那种残酷的教育让我称为一个独立的人，我可以对我的人生事件负责，也有清醒的头脑选择明天，我长成一个坚强且自由的人，不温婉但是有礼，不娇柔但是宽厚。我唯一做不到的事情，就是我不能接受我失败的现实，我需要将自己抛掷于一个陌生的环境，用我的心智，于一张白纸上作图，之后再得到自己的肯定和他人的欣赏。到那时，我有更多的力量和更充足的勇气，去追寻更精彩的生活。不读书也不出国，而是去ST，是我选择的唯一可以对自己的心境进行调试的方法。

妈妈：你要做好准备去面对更多的辛苦。爸爸：怕什么！咱们的女儿，是很优秀的孩子呢！

尾声：所以家是什么，我还是说不出。用我爸爸的话说：是三位一体的组合。

最近一直不想写博，可能由于生活过于零碎。午饭时候Leo说：你皮肤变好了。我整天除了吃就睡再就疯玩，不好才怪。

一直在饭否上写字，也算是心情，和日子一样的零碎。

本来想更新博客，写我看了恐怖片《鬼肢解》，写我第一次做电灯泡，写Leo的搞笑心情，写小魏答应以后给我寄什么干什么干的。打开发表日志的网页，没的写了就。突然。 2008-06-20 23:57 

想打RPG游戏 2008-06-20 23:57

妈早晨给我电话，我居然没有接。要下雨了，应该先下去买些东西上来免得等下被饿 2008-06-21 11:46 

我把一天分为三个时段：上午，下午，晚上。上午用来睡觉。下午用来发呆，晚上用来玩 2008-06-22 12:34

非 17:27:47 我要买衣服。要要买裙子。我要买裤子，我要买鞋子 非 17:28:05 我要买项链，我要买耳环，我要买戒指 非 17:28:21 我要买包包，我要买太阳镜，我要买小阳伞 2008-06-22 17:29

我是包法利小姐 2008-06-22 17:29

最近很想写博，但是每每打开了觉得敲什么字上去都不适合，于是到现在，已经有3天没更波了。Cindy明天 回来，妈咪后天到重庆，我去接。身体大概都好了。只是还在感冒。昨天和Leo回忆80后的电视剧和动画片，说下次去唱K的时候就挑这些老歌来唱。新白娘子 传奇和戏说乾隆之类的。 2008-06-23 09:27

早晨给妈发短信，说带夏天的衣服过来就好。出太阳了。早晨去WC看见水洗般的蓝色的天，就舍不得再睡。很疲惫，但是睡不下了。 2008-06-23 09:29

昨天睡前我和Leo交换男朋友发短信开玩笑。结果Kim根本不理她。于是她说不好玩。以前我和cindy也曾经这样玩的。那是以前的事情。Leo和我睡谈，后来我说，我应该为这些年的游戏态度而忏悔。我甚至不记得那些人的名字。我忏悔。 2008-06-23 09:31

我还想写关于某些事情的思考，但是思绪突然短路，写不出了。今天晚上要和Leo一起去后街吃东西，我们要带上相机。 2008-06-23 09:33

不写了。机器人说我是“此地无银”，我说那叫做“自我催眠”。就当作什么都没发生，因为当作发生了，会觉得心痛。 2008-06-23 09:34

他早晨也不上网，中午也不上网，晚上也不上网...... 2008-06-23 09:35

在校内上发了很多无人寝室照片，小萍还不来找我，只好设置解压密码了。我开始觉得饿的难受...... 2008-06-23 10:40

我去吃饭。我坚信我老爸是一座坚强的火山。没事的。 2008-06-23 10:53

昨天Leo才和我PK到一半多的时候就认输了。 约 4 小时前 

如果有一天，你被设计了一个任何人都认不出来的造型，你会不会去做以前从来不敢做的事情？我在任何人面前的角色都是真正的我，没有什么是不敢做的，因此对我来说。没有什么换了造型就换了人格的说法。 44 分钟前 

像我这样的女人，什么样的男人我才会心甘情愿做个小女人呢！我自己都不知道。——利姐言。我想很多人都是这样想的。 40 分钟前 

其他的时间你都是在装疯，昨天你是真疯。 37 分钟前

知道恐惧或者不知道恐惧都可以，不知道为什么恐惧才可怕呢。 35 分钟前

我认识几个心比天高的女子。其中一个说：我不想等到十年后，看到大家都结婚生子。那时候我们会是什么样子。我想我相信我们有力量，心有多高，就可以上升到多高。 33 分钟前

昨天和Leo说起我们的约定，阿D说：不成不成，我问：为什么？他说：你都没有那个能力。我想这才叫全X呢... 31 分钟前

和Leo说要盯路上遇到的帅哥。走了一阵她问我：你盯了没？我说：盯什么？她说：帅哥啊！我说：没有，美女倒是盯了好几个。 29 分钟前

今天早晨被Kim和Cindy联合给吵醒，Cindy只是想找个人一路走。到了广州，是我送她还是她送我？ 27 分钟前

我想一年之后去云南，玩。 25 分钟前

我要去Leo那里看书了。Now。2008|06-24|14：19 

爸爸给我发了这样一条短信：我俩25号到你那里，我单位我的白色铁柜里我给你写了一封信，以备用，别告诉你妈。

今天是2008年6月23日，星期一。

我不知道发生什么事情了，但是爸爸是绝对不会给我写信的。在我来到人间的22年中间，他未曾给任何人写过任何一封信，包括我在内。

我觉得不安 

模特：Angela.Wang

造型：Angela.Wang   Only.Lee

摄影：Only.Lee

艺术处理： Angela.Wang

使用工具：Canon Powershot A604

                     PhotoshopCS 3    NeoImaging0.26（光影魔术手）

拍摄时间：2008年6月18日

制作时间：2008年6月19日

取景地：西南大学J11-624 

angela

描述：由三张照片组合而成。背景的暗调表示内心的情感，人物处理的亮白，可见拍摄时的快乐。

Can not forget

描述：光影魔术手里面有很多有用的边框，给照片的处理提供了很多方便。用光影魔术手载入边框再用Photoshop加以调整和修改，完成了这幅作品。墨镜很适合我，但是是Leo的。

Middle Summer 

描述：拍累了靠在门上向外望，夏日的午后树叶很喧闹，Leo叫我把Pose定格，于是得到了宁静。

暗影 

描述：她们说大图位置是不是错了，我说我故意的。

牛仔 

描述：这种是油墨印刷的效果。个人最满意的是上衣的光度。

坐 

描述：非在624把乱七八糟的东西推到两边去，搬了个凳子坐上，对着镜头眨了下眼睛。昨天他们说我是个很顽皮的人。

独立 

描述：我希望自己可以做这样的女子。 

 脸

描述：我的脸

PS：因为博客模板的缘故，照片被缩小了，因此图像不是很清晰...

好像很久没有写随笔了样。Leo玩了通宵，于是我回到自己的床上睡觉。没有觉得热，睡的也格外香甜。可是早晨醒来还是头痛发热，妈妈短信来说要好好养病，我看着自己大把大把的吃药，很烦躁。

昨天和丁儿在Q上聊了很多，前途，爱情与婚姻，幸福，还有我们彼此的愿望与生活。我一直是一个不安生的人，她和小林就在北京，安安心心的。我无数次的说想要安定下来，然而还在奔波，不知道是因为未曾找到可以停下来的地方，还是无论怎样挣扎都不能摆脱流浪的命运。我后悔小时候的豪言壮语说要做个流浪者。现在知道这不是浪漫而是狼狈。想停下，但又心有不甘。于是矛盾在这夏日的上午滚成了雪球，带着轰隆轰隆的声音砸过来。

昨天晚上散伙饭，老大，神姐，小七和我，都没有去。Cindy说她漠视了这些，我选择了逃避，就当作什么都没有发生。我不想要那么深刻的记忆。所能付出的最多的情感，就是在照完毕业照的时候高喊：毕业了毕业了！脸上挂着笑容。我们不是冷漠的人，或许是不知道如何面对，于是装出冷漠的样子。

早晨起床开了电脑，在飞鸽上找到刻录的人，传了不知道几个G的东西过去，现在还没有传完。照片，视频，音乐，电影......把电脑清空了以后我可能不会再经常看那些东西，我把自己洗白了，像高中到大学的时候一样，想重新活一次。心里却深知这是不可能的。

Kim说他还是不舒服，叫他多吃些水果。如今知道自己是多么不堪一击的。我和丁儿说：我没能力担负那么多的责任，也不想被禁锢了自由。Leo开玩笑说你要提放着Kim背着你培养新势力，我说我才不怕呢，别看我小他四岁，但是在爱情方面，他比我嫩的多。我从十四岁开始谈恋爱，到现在仍不知道真理在何处。说，两个人的相处是奥妙的学问，如果把爱情和婚姻关系处理好了，就不怕再有什么理不清的人际关系。深知自己唯一的优势就是会漠视伤痛。 想要得到安全感，和想要得到安定一样的渴望，也是一样的矛盾。看了阿旺的博文（http://blog.sina.com.cn/s/blog_4bc707cd01009r2d.html#cmt_636833），说是女生看了都会感动。我在下面评论：哪有这样的男人？骗人的吧...又一个雪球滚过来。

老大在吃饭，我也有点饿了。Leo叫我上午不要去找她，那我自己去吃饭好了。