非的清醒纪

那一月我摇动所有的经筒，不为超度，只为触摸你的指尖；那一年磕长头在山路，不为觐见，只为帖着你的温暖；那一世转山，不为修来世，只为途中与你相见——阿莱

我不止一次的口出恶语，狠狠的诅咒那叫做爱情的东西。不管它是开在性爱之树上的花，还是结在感情之树上的果，于我，都只有一种意义——毒。

我仍旧要用狠狠的恶语诅咒它，那叫做爱情的东西。我曾经不知爱上人，还是爱上爱情，如今这恨，同样也找不倒对手，只有朝白纸发泄，可笑的像稚子的涂鸦，那些自以为是的成年人，是决然不懂的。

地图不知被我翻了多少遍，用红笔圈出来的地方，总想着有空一一的走过去，却不料空闲，一度使我无聊到玩出万花筒样的岁月的东西，如今成了女皇头上的钻石，莫说把玩，就是连见，也难得见到了。于是本子上记录着可以逛衣服鞋子化妆品的街名，可以品尝的小吃，可以欣赏夜景...都贬值成废纸上的铅笔屑。ST成了苍白的，在凤凰来袭的第一个夏日，于午夜听电风扇的嗡嗡声，以及隔音不好的墙壁外面听不懂的潮汕话，以娱视听。

Down and down

巴西烧烤的东西对于我脆弱的胃来说显得过于坚硬，只有默默的喝粥吃白菜，心说反正我是个拖油瓶，只管微笑就好了。没照镜子，也不知道一边痛着一边笑会不会让人觉得奇怪。做气球玩偶的踩高跷小丑是我所喜欢的，他换掉表演的服装之后先看手机，然后回到柜台后面继续用打气筒吹气球。我想那些花样他已经做的轻车熟路。有时候一件事情做久了，给别人的是快乐，给自己的是索然。但是，小丑于我的爱情何干？布兰妮昔日的风采，使人忘记她如今的颓唐。荡的越高跌的越狠，可跌的越狠，便弹起的越精彩么？有时候跌下去就再也弹不起。一直跌一直跌，永远是爱丽丝掉进兔子洞的过程。Down,and down.Down,and down。

一路浪漫，一路漂泊

晚上10点钟易初莲花附近的街已经开始寂寞，残余着繁华的余温。有些繁华不是车水马龙的喧嚣。当夜垂下来，满街的橱窗都亮着，model们继续摆着诱惑的pose，你站在一个门口，就有“欢迎光临”的招呼声，且不管街上有无车辆，偶尔几辆宝马经过，算是“马龙”罢。就像这样繁华的街，我渴望能用除了笔之外的东西去记录。于是问最便宜的Canon相机多少钱。即使领了薪水也买不倒，仍旧是莫名地有冲动要买。说到底，我仍旧是个浪漫的人。放弃一直想找到的湖蓝色妖姬般的长裙，转而牲畜欲将梦境定格成影像的野心。一路浪漫，一路漂泊。

绝无可能

晚上八点半的时候母亲有发短信，说祖父病重，父亲日夜陪伴。我没有多问一句，只一遍一遍告诉她我很好，我很好。二表哥说外婆也衰老的不知道能不能撑过八十七岁的寿辰，我居然未曾感到伤心。当初说：外婆一定要活到一百岁，好让我将她那些疼爱尽数回报，看来又是一个梦影了。

自从祖母去世，身边每年都有长辈过世，我没有参加过任何人的葬礼，也没有拜祭过先人。死亡，便是永远的消失，无论身前身后，都是空无一物的事实，并非我漠然的不理会，即使现在皮滑肉嫩身娇体贵。于是在我22岁的年华里，不会想为凡俗琐事牵绊了。小七说你就认命了吧。叫我认命是绝无可能的。

昨天晚上在梦中见608的三个人走在前面，于是叫道：嘿！你们？果然是你们！她们说：是啊 ，你也回来了啊！四个人走在西师街路上，背后是邮局。醒来，喝水，躺下，又见到她们三个，说：知道么，方才我在梦中见到你们了。说完便暗自纳罕：难道现在不是在做梦么？早上醒来，仍旧对此耿耿于怀，梦到她们，怎么梦不到Leo和Cindy？

用铅笔写了这些字，再打到电脑上。因为午夜想写时，发觉自己已经不是孤独的了。

我喜欢把歌的名字做博文的标题。

我在听《京城往事》这部片子中的插曲，Leo告诉我这首歌的名字，但是我又不记得了。这个京城，说的是二站时候朝鲜半岛上的汉城。看这部片子时候是在624，屋子里面乱七九糟的，椅子上堆了很多衣服，相机的电池在充电，Leo在洗衣服，我在看电视。

624。

如今每天的日子是早晨7点多起来赶公交车上班，晚上6点下班，赶公交车回家。整理房间，做瑜伽，洗衣服，看书，睡觉。Cindy在校内上说，半夜睡不着起来偷上我的博，还是说不出来的味道。我半夜会被浮着黑影的噩梦惊醒，紧紧的抓住身边的人，听他均匀的呼吸，想我的生命，便又消逝了这几秒钟。

昨天晚上和同事牛姐逛街，买了一条牛仔裙，短到膝盖以上30公分，上楼下楼都小心翼翼。早晨兴冲冲给Leo短信，到现在还没有回复，想是她还没有睡醒。老大在家里养病，小七在家里打升级，神姐在家里玩。Cindy在经营网店，我在这个小小的私企里面，在20度的冷气中消耗生命。我说，我想要得到自我的实现，师傅说：你整天在电脑前面发呆，还实现呢！豆豆龙说在深圳混不走了，要回家；胡老板还在找工作；大白说：我来广州只是办事而已，过两天还得回去。我说：你在上海吧？他说是的，很恶心很肮脏的城市。所以无论失意得志，都是说不清楚的无奈和叹息。我们的往事不是不堪回首，而是不想，不愿，不敢回首了。

昨天中午看见Answer说：好久不见。我们总是好久不见，想想也确实是好久都没有见了，久到我已经想不起他的模样。或者即使是见了，也只是匆匆的打过招呼，继续擦肩而过。我跟他说：记得每天早晨起来照镜子的时候对自己说一句：要记住，等非回来就请她吃饭。所以我昨日与他玩笑说我回去陪你玩吧。他说你说梦话呢。我确实是在说梦话。有时候想与一些人一些事有很深的纠结，但最终沦落到擦肩而过的命运。我与Kim原本是连擦肩而过的缘分都不能圆满的两个人，如今噩梦醒来，会听见他的呼吸声，会握住他的手再进入睡眠。这些事情是我所不能预见的，也就不能控制。Answer自己在家里无聊，中午煮方便面充饥，我早晨和他打招呼，叫他宅男。

晚上下班回家的时候，总能看见卖花人的车从巷子里驶出来。有时候他为了整理花朵，就会撕掉一地的玫瑰花瓣。

哥又回到北京了，问我过的是否开心。我的开心可以因为买了一条新裙子而冒出来，即使没有太阳的照耀，同样在黑夜里，在我上楼梯的时候从大腿上的裙边里浮出嘴角的阴影，等到钥匙旋转开一扇铁门和一扇木门，便被电风扇的嗡嗡声掩盖了。

有人说我最后一次在624照的那一组写真像邦女郎。我才知道自己实际上是一个对大多数男人都冷冰冰的女子。

一个上午又落山了。

PS：博文的标题不是歌名，是电影名。

 08|07|18

穿粉红色连衣裙和粉红色帆布鞋，背粉红色小包包的胖胖的女孩子，看起来神色匆匆，于我擦肩而过，是一头可爱的粉红色小猪。

我一个人行走在路上。

上一次一个人去超市的时候买了早餐麦片和豆奶。后来发现喝麦片会上火，于是每天早晨在公司门口的面摊上吃两块五毛钱的煮面，汤是萝卜熬鸡肉，肉很干，像打湿了的柴。一个人去超市的时候哥给我发短信，他以为我会和Kim在一起。今次我买了苹果和蚊香，还有一支牙刷。出来的时候奇迹般看见超市门口有过刊，而且还有在书报亭和书店里找了很久都没有找到的iLOOK和VISION。ST的过刊很贵，08年2月份的VISION18元，还是买了。突然想起以前Cindy问我如果只剩一点点钱了会做什么，我想是买书。回来的路上经过卖花人的手推车，问白百合的价钱，是6块。想了想，6块钱是一天半的车费，两顿又三分之一的早餐，一顿晚餐，于是忍了。反正之前路过也是看看罢了，这次闻到花香，应该满足。

我喜欢一个人行走在路上。

比如今天如果Kim和我一起逛超市，我就不能买书，路过卖花人的手推车也不会停下来闻香。我不会把音乐开到最大声昂首挺胸的旁若无人，也不会站在车水马龙的大街中间看路灯有几种颜色。当我一个人行走在路上，脚步是music的节奏，身体是free的感觉，背影是寂寞的骄傲。我知道自己还是非。一个人的时候，会被自己的人格所吞没，发现自己是那个仍旧骄傲、坚强的女子，认为强大的不是命运而是灵魂。我爱这样的女子。

我行走在寂寞上。

母亲不只一次和我说不要感情用事，希望我能为自己做长远考虑。读研，出国。我所面临的不是走哪条路的决定，是我不会再回去小时候的家里的选择。ST是不合适我的地方，杂乱的交通，没体制的公司制度，没法律约束的薪资待遇，没机会施展能力的职业环境。中小型私企太多的荒城，无论是做人力资源管理还是心理咨询师，都没有相应的市场。我在过暑假，每天表示一下我在老老实实的做助理，和办公室的同事聊公事，对对面电子商务的大叔微笑，与客户通话的时候，声音温柔到让自己差点不会说话。偶尔对着经理的两部电话发呆，希望它们不要再响起。我已经22岁。胡老板说：你怎么想起跑到那里工作去了？我说因为我的男朋友在这里。好多女生都为了自己的男朋友付出太多，我的一个朋友为了男朋友连研都不读了。他说。难道你不会期望你的女朋友为了你放弃自己的东西？我想问他。“你可怜他，你就会变成最可怜的女人。”有这样一个声音响起来，不止是一个人的。像哥那样的男人，也许我不会再认得。

计算着，已然是在ST的第30天了。

宅慢送昨天晚上把电脑主机送到了，被摔坏了前面的壳子，所幸是线没有断，于是就粘好继续用了。Kim说你要继续投诉啊，我说我懒得，浪费电话费。

教师资格证利姐帮我拿到了，说是快递给我，我给了她Kim的地址。人管师的资格证不知道什么时候能拿到，估计要8月之后。

现在工作的这家公司是做食品添加剂和包装的，规模比较小，公司的经理就是行政部的主管，也是财务的主管，还是销售的主管，估计生产她不管是因为管不过来。我就是这样一家公司的销售部经理助理。做了3天的工作报告，发现每天做的事情就是接电话，打电话，发传真，开调货单，开收据。Kim说无论什么工作，只要想学东西就一定能学到的。我总结了学习结果，就是我学会了怎么打电话接电话发传真开调货单开收据。

有一个叫非的女子，她原本是一片神秘的森林，有静谧的湖，活泼的溪，汹涌的瀑布。现在要干涸的长满荆条。然后就发霉，长了蘑菇...

昨天是妈妈的生日，我险些忘记了，打电话过去，被告知说Snow在北京找了个做翻译的工作，我说人家是学的英文么。妈说你也是同样毕业出来的，不比人家差什么，凭什么你就得做那么烂的工作呢。要不就回家再考一年吧！然后我挂了电话。凭什么。

凭什么。

有时候不禁对自己之前那些风花雪月感到全身冰冷而且麻木。我和哥说我彻底理解了你一年之前的心情，我说我那时候不应该那样刻薄的对待你。现在生活同样刻薄的对待我。就像在梦中，走下旋转的楼梯，于只渗着一点阳光的角落里，对着布满灰尘的镜子看自己，是一个又瘦弱又渺小的女孩子，衣衫褴褛，紧紧地抱着一只破烂的布娃娃，满眼的迷茫，满心的压抑。

Kim说：我要对你很坏，于是你会离开我，回到你妈妈身边去。我不需要谁对我好。诚然，对我好是我留下的理由之一，但即使没有人对我好，我仍旧不会回去那温柔乡里，做甜蜜的乖宝宝。我把住了自己的舵，但船仍在流浪途中，只能前行，并无回头是岸的佛语。

Cindy还在广州找兼职，准备开始经营自己的生活；Leo凌晨给我短信，说跟D摊了牌；利姐说整天看文献同样的无聊；小七老大都在家里清闲安逸，神姐在成都打拼，那是她的城市。ST不是我的城市。我问Kim：如果我走了，你会不会想我？他说：你走了，我便什么都不再想。

打开博客，赫然是“非的清醒纪”。我还在睡着...

每天做的最多的事情就是转圈圈，所谓画地为牢，大概就这样的。我自己画了自己的地，把自己围上了，好像应该叫作茧自缚......？？？7|8|2008

常常会在行走的时候思考，于是很多片段，也只有片段，常因为鸣笛或者绿灯而闪过， 也只有闪过。7|7|2008

并非是在抱怨，虽然事实就是如此，但不过是疯言疯语。7|7|2008

夜雨敲窗，惊我于梦中。然后看见自己的睡姿，是俯卧在床，如同受伤的龙。7|6|2008

与我说很多种可能，而我面对的就只有一种。那爱情对于我，就用最卑贱的视角去看待，然而仍旧可以让我放弃短暂的人生，所以我是比爱情更为卑贱的女人。7|6|2008

86版的《西游记》，用的最多的插曲是《猪八戒背媳妇》。7|6|2008

整日面对电视机，突然觉得可恨了，只看凤凰英文台。7|5|2008

这几日是怎样过的呢。我在等快递的东西，还是不来。7|4|2008

断了断了，都断了。7|4|2008

送妈妈走了，昨天午睡的时候听见啜泣的声音。于是我背着光，用我的影子淹没了她的眼泪。似乎我也应该啜泣，但只有烦躁。7|3|2008

无论怎样努力，那结局是一样的让人怨弃。我最终把所有的书和物件都寄来了ST。我会在摄氏35度的太阳下面发抖。不是因为生病。妈妈说，我和父亲都不是善良的人。6|29|2008