非的清醒纪

      吃完饭半个小时之内是不应该坐下来的，但是我想写字。做个随性的人，也无妨吧。
      妈说我最大的优点就是乐观。我觉得是“什么事都不上心”的委婉的说法。换句话讲，叫做阿Q精神十足。
      但是又怎么样呢。一定要为了某件事情，做不到就一定要悲痛或者执着到非如何不可的程度么？我这样是自我安慰的。读书——考研——读研——考心理咨询师二级——做心理咨询师——考心理咨询师一级——做心理咨询师.....是我本来的计划，到第三步中断。按照郑君的话是“做不成巫师”了。即使做不成“巫师”，还是有和巫师等同的力量，是想要活的美丽的力量。
      要活的美丽。
      不管是否能按照原定的计划实现理想，还是要寻找另一个生命的出口。甚至要放弃原来的信仰，总之要活的美丽，就是对生命最好的诠释。不会再畏惧未知的东西，有未知，就会有不同种可能；有不同种可能，就有不同色彩的行程。
      所以：
      不想把三年的时间浪费在不想读的学校和不喜欢的专业上，于是放弃调剂。如果一直对读研耿耿于怀，再考一次好了。
      要趁着年轻的时候多走过几个地方，多经历一些事情，才不会苍白。
      不想再一个人的漂泊，不是依靠，但至少让自己在天寒的时候可以取暖。
      我们都在努力着，向着以后仍旧会明媚的生活。即使面前，或者背后会有阴霾，用继续前进代替愁苦是上策。
      所以，阿Q也好，乐观也好，豁达也好，简单也好。我只想要：
                 LIVE A BEAUTIFULLIFE

 
 
 
       哭的很厉害。
       从昨天晚上开始睡不好，给自己放松，结果也睡不到7个小时，没来得及吃早餐，结果饿了一上午听怎样写教案，怎样说课，不知所云。中午两个小时休息时间，很冷，回来换了衣服，没时间午睡。下午昏昏沉沉听怎样讲课和答辩，又是不知所云。来来回回都坐摩的，很冷，头晕。给妈妈打电话，给Kim打电话，没有得到想要的安慰，想，这些压抑应该自己去化解的吧，毕竟是自己的生活，不管任何人的任何事。然而妈妈告诉我所有的高中语文教材都不见了。我本来准备想拿自己的语文书做教参的。我的高中语文书，的确可以拿来给任何一个高中语文老师做教参。可是不见了！！竟然不见了！！视书如命的我，居然不见了书？！然后开始哭，越哭声音越大，几近号啕，丝毫没了形象。什么坚强，什么隐忍，什么承受，全部都抛掉了，哭，用力的哭，拼命的哭，哭到没有力气，哭到要虚脱的样子，哭到不想哭了，对Leo说：好累，好怕。
       然后回寝室煮面吃饭。
       妈妈说我哭的时候好丑，但是似乎灵魂不再想看美丽的笑颜，宁愿要让我哭，从准备研究生考试开始，每天辛苦，然后是极具欺骗性的考试，然后是寂寞到不会说话的寒假，然后是惨不忍睹的成绩——努力不一定有好结果。一旦这个结论被验证，就如同诅咒一般随行，连英语等级考试都可以报错，可笑，同样可怕到极点。告诉自己：你可以的，你是最强的。潜意识里那个堕落的声音，邪狞地笑着，把心志拖到黑暗里，说：哭吧，不要再装着无所谓了，你根本就是个懦弱又无能的人，哭吧，除了哭，你还能做什么呢？所以哭吧！！
       我哭了，她笑了。
       
       要去吃饭呢。谢谢Leo,我爱你。
       我告诉她,哭是可以的,但是懦弱过之后,是更难以打倒的坚强。所以，生活，你可知，我是你的主。
 

看《毕加索画传》，超现实主义不是我喜欢的。但是同样都是躁狂抑郁的一群人，无论超现实、古典、意识流，都一样疯颠。      

      开始会莫名其妙的开心，和kim说：出门忘了擦防晒霜，把脸和胳膊晒黑了。然后笑的倒在椅子里。
      有阳光的好天气，把被子抱出去晒了，中午再拿回来，午睡的时候就会觉得有机会做关于太阳梦。很喜欢那个闪闪发光的东西。
      早起，去大阳台上做运动，然后叫Leo起床吃早餐，之后把衣柜整理好了。很多不想要的东西，还有一大堆杂志。预感以后独立了的时候，会在买书上花一大笔钱，和现在一样。然后抱着一堆书开始做白日梦，梦见把床单被套和洗好的衣服晒在阳光里，躺在长椅上读书，听音乐，饮茶，身边卧一只大大的狗，有轻风吹过的时候，头发会拂在脸上，一点点痒。
      把人力资源管理师的资料都交齐了，明天又去上自习。和妈妈说：不要担心我，会好的。Leo说天气这样好，又想去泡温泉了。上个星期和上上个星期都在玩，玩的甚至有点点累。Cindy也没回来。寝室的姐妹们，念念不忘的想去上缙云山。剩下的最后三个月，都拼命的想把最后的一点点事情做好。看了成绩单，学分都修满了，论文答辩了之后，四年的大学也算是功德圆满。整理东西的时候，无意中发现四年前的日记，从高考结束的那天开始，写的什么，自己都有些看不懂。现在的生活，概念和心境，和四年前所希望的，是完全不同。
      前几天接了人生当中第一个咨询，是一个观念强迫的孩子，给做了行为治疗的基线测量，就转给以前的老师了，毕竟面对面的咨询会对那孩子帮助更大。有点遗憾，没能一直帮助他好起来，不过也有很多收获，毕竟做咨询和做心理辅导是不一样的。可以开始积累案例了。
      到现在还有人问我考研的成绩。我可以很欣然的告诉问我的人是怎么样的，没有一点羞愧。不再觉得难过，知道了承受之后的欣慰，也知道，失败并不丢人，不敢面对失败的人，才上可怜。
      明天要再联系调剂的学校，请院长大人写推荐信，4月要上人力资源管理的培训班，复试，5月交毕业论文，考试，6月离校。有这样一种说法：回顾过去的人，是没有勇气向前看；然而会回顾过去，也是一种勇敢。如何回顾，便听心的意志罢。
       
       22岁开始的时候，学会简单的快乐。第一次知道长大是幸福。于是决定努力去做一个睿智的女子，明媚而坚强；于是决定一直向着自己的理想努力，可以让更多的人从心底笑出来的咨询师。
       非，加油！！

  无论是夏天秋天冬天还是春天的重庆，从来都似乎不合适或者被迫的阴雨。听歌，张信哲，Beyond，王菲。
      明天过了就彻底22岁，可以把时间拨回4年的话，18岁娇艳如花，可以把时间拨回10年的话，12岁青涩似画。这个青黄不接的时候，每日听歌，写文字，做照片，逛街，傻笑。往事前尘，均与我无关。

 有朋友说，最近似乎心情不错。找回很多朋友，谁都不提以前的事情，默默看着。开玩笑说后悔了，如果可以悔过，那么要重来的事情会太多，多到走过那么长的路之后，我仍旧会站在这里，问可不可以重来。

 头发终于开始长长，发稍自说自话的纠结着，诉说生长的同时，记录着疯狂的思念。我并不曾疯狂的思念谁，或者在灵魂的深处，有一个人在呐喊着另一个人的名字，然而只是个名字。

 

 明天以后开始做事，BEC，人管师，教师资格证，调剂申请，复试或者找工作。然后离开重庆，继续飘荡着，继续写字做照片听歌。

  I do like my life likethis...