非的清醒纪

自从开始自己一个人住，就渐渐习惯了去想很多事情，很仔细很仔细的，会在做家务的时候突然停下来，手里握着拖把杆，一动不动。然后猛然惊醒，才发觉走神了。

昨天整理房间，擦拭家具，拖地板，洗衣。到洗澡上床已经12点。

这就是我所期望的一个人的生活。即使不握着Bubu的小手也能睡着，不会想有没有温暖的手臂，不再害怕有什么奇怪的声音。我的体温温暖着我自己。

走在路上的时候，看橱窗里映出的自己的脸。永远不知道自己的眼睛里是什么样的神色。

Kim送给我5朵玫瑰花，两朵红色的，三朵粉色的，已经枯萎了一支，扔掉了。亲爱的，下次只要红色的就好。我只喜欢红色的。

我应该很能习惯一个人的生活。即使DW问是不是还是两个人比较好。我说不，一个人好。一个从七岁起就独自在一个房间里写作业，游戏，睡觉。以后也是自己一个人读书，念英文，写情书。长成一个不知道一个人拥有两个灵魂是多么温暖的女子。看利姐的博客，讲了一个灰姑娘的故事。我说做灰姑娘是幸福的，有为一种浪漫和美丽争取过，十二点前的华丽舞姿，可以在黎明时候的梦中重温。我没有做过灰姑娘。谈起爱情，说：不知道。

我说我要和我妈说我以后不结婚了。以后是以后的事情，谁知道呢？直到现在，我仍旧想的是有一日的欢愉便纵情一日，我不知道这些时间过了之后还会不会有。肯定是不会了的，在我的心里，没有长久的东西。而我希望你与我约定的是长久。执着着又怀疑着，是沉痛的纠结，却不能摆脱。

那么我是小美人鱼吧，当太阳升起的时候，就变成泡沫。

上个星期给Leo电话，说了一些很现实的东西。现实就是现实，无论多么努力的去寻找和达成梦想，终究梦想会被现实包围。要么妥协，要么牺牲。翻看以前的日记，2008年1月某日写过这样一段话：我不要过像Kim说的那样的生活，整日上班工作，住租来的旧房子，浴室里没有浴缸...事实上我现在正在过这样的日子并且以我能过这样的日子而欣慰因为我在自己赚钱虽然我的工作很烂。房租水电费煤气都是Kim在供养，墙上贴着长长的账单，某年某月某日某某花销多少多少。

可耻。

和很多人说：放心吧，我可以活的很好。

昨天晚上去超市买菜。买了四个土豆，一个小小的卷心菜，一个胡萝卜。打算做两天的晚餐。切了一个土豆，几片菜叶子之后发现原来我买的菜够我吃四天。怎么说好呢......

进退不得，进退不得。

如题。

突然意识到以后我可能很少能吃到我妈做的饭菜。公司或者学校食堂的饭菜我是决计吃不习惯的，快餐和饭馆的东西大多数都不卫生且不新鲜，长年吃饭店是吃不起的。皮蛋瘦肉粥再好吃天天吃也会吐掉。“非式一锅乱顿”虽然方便快捷营养丰富，始终不是能登大雅之堂的东西。我虽不是个大雅的人，但是个在追求着精致生活的女子。口腹之欲，饱不在多而在精。况且很难找得到会做一手东北菜的人和我共同生活。我现在的男朋友勉强会煮面，以后的老公也不见得是个东北菜名厨了。“自己动手丰衣足食”到底是至理，于大我于小我，都颇有借鉴。

准备学厨。

其实烹饪和数学对于我来说是一样的。通常情况下逻辑不好的人应该不会对厨房的事情头痛，因为似乎煮饭炒菜不用什么逻辑，也没公式。我妈妈烹饪的时候，一向看起来是随心所欲的。实际上不然，烹饪是万万不可随心所欲的，否则不是被咸死就是要拌酱油，这是最基本的两种死法。其他舌头上能尝到的味觉，在饭菜里都尝的乱七八糟的话就更惨。所以烹饪和数学一样是要讲究逻辑的...我自付自己并非逻辑不好。有人偏偏对一些事情完全没头绪，就像我对数学没头绪一样。对烹饪没头绪，凑巧罢了。

讨厌油烟的味道，看到油开锅的样子就想逃掉，闻到生肉的味道或者看见血淋淋的东西就恶心，其他生鱼的腥味、葱姜蒜的浑味都不喜欢，分不清油菜和小白菜，也不明白为什么有那么多的瓜类，或者怎样把马铃薯切成很薄的片，很细的丝......

这样的人竟然就想学厨了！

昨天给妈妈打了电话，他和老爸似乎已经适应了没有我在家的生活。他们平平静静的过着一般老夫老妻的日子：每天老爸买菜，妈咪做饭，然后两个人都上班，然后妈咪中午自己吃饭，晚上给老爸做好吃的，两个人饭后一起散步，回家看电视，准备睡觉。我在他们的生活中扮演的角色更多的是牵挂，我不在的日子已经有四年，再让他们接受我在家的日子，则又是一个改变了。他们是不喜欢变化的。于是我得一个人生活，一定得一个人生活。不会再有每天早晨醒来坐在床上就可以喝到一杯淡盐水，跑步回来就可以有早餐吃，洗完澡就有干净的衣服穿的日子了。

我得一个人活着，并不代表我要过的不似在妈咪身边一样滋润。我可以过的更滋润才对。

想想以后可以生活的很近的人，除了Star和Cindy之外似乎没有别的女子可以给我做饭。而她们两个是万万靠不住的。Cindy必然会有好的归宿，我不能去她家抢她儿女和老公的饭。Star说是要和我在一处的，但是希望似乎也渺然。于是不再期望以后可以有一个人把我养的和我妈养的一样好。除了自己之外，也就没什么可以期待的了。

学厨吧！以后有了自己的房子，窗明几净，会买很多漂亮的餐具，盛上美味佳肴，煮一壶花茶，在浴缸里洒玫瑰花瓣点香薰蜡烛，睡在干燥柔软的被子里。也可以做个好梦呢。

Nov.12nd.2008

 昨日没有去看烟花。早上来听她们兴致勃勃地谈着，摸摸吃饭。

我原本是不大喜欢凑这些人奥的，何况那烟花放来放去都是那些花样罢了。但是在ST，确乎是没有什么好令人亮眼的，就想便凑凑这些热闹。

终是没有凑成，阴差阳错的坚持了风格。Kim打开电视给我看。可那样小的屏幕，很难饶有兴味。

洗衣服的时候偶尔说了一句潮汕方言“好的”。他便笑的合不拢嘴。原来讨他开心是件很容易的事情，可我便须违拗了自己的意志，去做不喜欢的事情。

昨日睡前对Kim说：我原来很明白自己在做什么，想要什么。现在我不明白，不知道了。

做了个梦，梦见自己什么东西都丢了，只剩自己。于是醒了。

Nov.13rd.2008

做了行为矫正计划，监督人是Kim。奖励是给自己一部新手机，惩罚是不完成每个计划便罚款200元。他问：你有钱么？

好像很久没有一起逛街了。我说光洁的时候我不会提东西，Kim提好多东西，还有一只手要拉着我。喜欢被宠上天。

早上穿衣服的时候说：我已经越来越适应低品质的生活。他说：你回家吧。昨天晚上睡前也是这个话题。最近每天都在讨论这个话题。离别的日子越来越近，却天天讨论着离别。似乎谁都不愿意再多聚一刻。

买了玫瑰花，玉兰和美人草，泡花茶，很香。

我要规规矩矩的写字了，本来写得一手好字，上四年大学，全毁了。

上校内网看到初中同学LX，在上海做电气设计，看到照片，和以前已经完全不同的气质了。想起好多陈年旧事。小学同学，家长大多都是政府雇员，初中版上就很多教师子弟。单纯的年代单传的连周围人的过往都一目了然。那是并不觉得诧异，一切都顺眼的如同每日日出日落的过程，除了这样，再想不出别的什么样，也不会想。昨日去问照身份证的证件照，小相馆的店主说：是要寄回老家吧？这才猛然知觉自己是个外乡人，独在异乡为异客的日子，这已经是第五个年头了。

那日在Q上看见封雪表姐，说：有目标就好。还是想去做心理咨询师。

比我大十岁的ST人，大多都有兄弟姊妹。同乡人们一起生老，孩子也一起生老，有很深的缘结。于是到了结婚生子，也还是记得彼此，会互相扶持。我没有，可能到后来，记挂着的，也就那么几个。更多的是相见不如想念。

又想起和Cindy的约定。那些美丽的日子里美丽的约定。我仍信守着与很多人的承诺，有时候翻出来看看，计算着过期的日子。

在校内上写：开始衰老。

Blog已经成为了我的一个精神寄托。

Kim今天早晨又有说让我回家的事情。

现在得到了一种流浪的心情。没有什么地方可以让我停留，即使我想要停留，则有千般的不准的理由。于是又得走。想到有一天，当生命结束的时候，也许就是一个人悄悄的，谁都不知道，在陌生城市的陌生人的房子里。没有什么遗留的，也不知道来了，去了，到底为何。

我们很多时候不能义无反顾的去做什么，去坚持什么。于是找好多理由，直到都看不清彼此真正的意图了。或许真正的意图，就是我不需要你，你也不需要我，我们还是一个人，寂寞着，孤独着，碌碌着，不为谁牵肠挂肚，流浪着的好。

今天气温26度，天气很好。

我有在饭否上给你发私信，去看。

Nov.5th.2008

再在这本子上写字的时候，我已经是远离了学校，远离了父母，每天与我认为爱着的男人过我曾唾弃到脚底的，除了吃饭睡觉工作，再没有其他欢愉的生活。

电脑没有连网，很久没有写博，再拿起笔的时候，好多错别字。

自从七月毕业来到ST，先是新奇，继而无聊，后来便厌恶的想要离开。待到情迷意乱，日日只为那短暂的温柔，仍心甘情愿忍受这折磨。现如今，已是习惯了每日早起赶公车，日里做无聊的工作，下班后做家务并等待，然后三言两语，一夜未知是否有梦，第二日又到了。如此，每日稍纵即逝，又度日如年。

仍旧从心底不接受这样的生活，仍旧不愿意承认自己就如此下去。一个人的时候，会想千般法门来打破这忙碌的苍白。无数次说过，ST不是我的。

ST不是我的。

几乎每个月要病一次，身材有走样，头发不再脱落，皮肤却愈加粗糙起来。我没办法再把自己当一个女孩子一样照顾。一开始还只是为了自己会买35块钱的衣服和80块钱的牛仔裤暗自好笑，到用6块5毛钱买一袋苹果的时候，却从脸上的笑影里看见些许的悲凉了。如果这便是生活，那么如此活着，是为了什么？

为了爱情。

最初我告诉自己是为了爱情才这样的。为了爱情，可以忍受自己变丑，可以流于世俗，可以不怕蟑螂老鼠。我说，我之所以在这里，是因为我爱你胜过自己，只要在你身边，无论何时何地都觉得欢喜。看见你便开心，看不见你便不开心。待我有一天不再如此爱你，就离开了。我说，我们就这样一辈子谈恋爱。

最初我高速自己是为了爱情。

Peter说我不够爱惜自己。我和他之间没有什么注定的事情，冷漠了，是因为我和你本来就是路人，从无纠葛。爱情是两个人相依相守的自由。他告诉我，如我这边的女子，要的不是相依相守。于是便说：你并不知我。

被说中了心事的时候，会恼羞成怒。

从前无限向往着可以日日见他面容的时候，当此时，却宁愿一年之中只得见他七日，以后日日回味，日日情浓似酒，胜于长流细水。日里数着时钟想又过多久可以见到他的脸。拖地的时候，洗衣服的时候，擦桌子的时候，一边劳作，一边会嘲笑自己为一个男人如此辛勤起来。当不知深夜几时门终于响了，积攒了的热情悄然褪去。洗澡，睡觉，因为明天还要工作赚钱。是的，既已日日得见，又何必似从前，愿意看着眼前人，目不转睛，直到疲惫的想睡？

借着生病的缘由独自待在家里，睡觉，看电视，吃东西，听歌。在巷子里慢慢的走，看三五岁的孩童成群结队，大呼小叫；摩托车青年载着小女友，呼啸而过；垃圾车摇着铃叮叮当当的。太阳的嘴角从墙边翘到屋顶上，电线在地上投下一束束的影，滞着，给猫咪当皮筋跳。有位婆婆坐在自家门前，膝上叠一叠红色的布，在剪着什么。近了才看清楚是刺绣的肚兜，要剪出镂空的花样儿来。她日日坐在那里，我日日忘记带相机。她是说川话的，也是外乡人了。这是在巷子里。

去天台晒衣服，终于记得给狗狗带火腿肠。把衣服都搭在阳光里的竹竿上，水洗了的天，水洗了的颜色，都鲜丽的让人愉悦。狗儿乖乖的坐在阴凉里摇尾巴。它丑丑的，馋馋的盯着火腿，怯怯的接近我，又开心的吃。一点不理会天空上鸽子的影子在地上瞬间消失的神奇。我猜它已经是见得习惯了。然后回到房子里听歌，看电视。国产的射雕英雄传和黄晓明主演的鹿鼎记，看到眼睛干涩。还是最喜欢射雕，已经背熟了的剧情，无论演员是谁，看久了都是郭靖和黄蓉，都是生死相约的爱情。我一日找不到她，就要找她一日。十年，二十年，也要找。你一日不回来，我在草原上等你一日。十年，二十年，都在等。Kim不喜欢这样的煽情。我约着他一起看Love in city的时候，他说是做戏，全然不可能，又有什么值得感动。

做戏而已。

穆念慈对欧阳克说，爱一个人，便明知不对，也非如此不可。欧阳克奉劝那穆姑娘，说：非如此不可，虽极为珍贵，但也最为令人受伤。

没有什么非如此不可的事情。

这中间有些不妥的积累。我是个感情充沛而风花雪月的女子。如若有人再问，你寂寞么，孤独么。我还是会说：难道你不寂寞，不孤独么。日日都爆发着爱意，终会精疲力竭死去。而对一个日日充沛的人日日平淡着，又会是什么结果？

我是为了爱情，只是为了爱情。

答应过很多人，要好好照顾自己。至少过年回家要给妈带回一个漂亮的女儿，给外婆一个漂亮的外孙女。

这是前天下午在日记本上写的，抽空更新，到今天才发出来。要被逼去网吧上网了。日子...

找到有卖《城市画报》的杂志店，安妮宝贝的专栏。

Cindy问我考研考哪里，我说还没决定。深圳么？

心血来潮上自己以前的新浪BLOG，看以前的文字，以前的评论，以前的人。

不是怀念，痛惜的想哭。

好多事情都不能再重复，我是畸形的，甚至认为，以前的我更快乐，更自由。

我说我讨厌很多眼泪的女人。我生气就扔东西打人，伤心就找朋友诉说或者去逛街，委屈了就吃零食。事实上我现在只有眼泪好流。但我还是讨厌眼泪。

不能再看了吧？妈咪说：你不要再写日记了。我说不，我要写。

妈咪说的总是对的。

你还能回去么？还能回去么？

事实的来临，比一千遍一万遍的预想更为让人惊心动魄。泰坦尼克号沉没之前，成千上万人曾经无数次挣扎过。我不知道自己的生命力能支持多久，或许一动不动，会沉的慢一些呢？

我越接近，就越觉得凄凉和恐惧了。

他们说我：你亏大了。

我装作冷漠。

今天的心是黑色的，黑的看不见一点亮光一点温暖一点希望。黑。