非的清醒纪

那一月我摇动所有的经筒，不为超度，只为触摸你的指尖；那一年磕长头在山路，不为觐见，只为帖着你的温暖；那一世转山，不为修来世，只为途中与你相见——阿莱

我不止一次的口出恶语，狠狠的诅咒那叫做爱情的东西。不管它是开在性爱之树上的花，还是结在感情之树上的果，于我，都只有一种意义——毒。

我仍旧要用狠狠的恶语诅咒它，那叫做爱情的东西。我曾经不知爱上人，还是爱上爱情，如今这恨，同样也找不倒对手，只有朝白纸发泄，可笑的像稚子的涂鸦，那些自以为是的成年人，是决然不懂的。

地图不知被我翻了多少遍，用红笔圈出来的地方，总想着有空一一的走过去，却不料空闲，一度使我无聊到玩出万花筒样的岁月的东西，如今成了女皇头上的钻石，莫说把玩，就是连见，也难得见到了。于是本子上记录着可以逛衣服鞋子化妆品的街名，可以品尝的小吃，可以欣赏夜景...都贬值成废纸上的铅笔屑。ST成了苍白的，在凤凰来袭的第一个夏日，于午夜听电风扇的嗡嗡声，以及隔音不好的墙壁外面听不懂的潮汕话，以娱视听。

Down and down

巴西烧烤的东西对于我脆弱的胃来说显得过于坚硬，只有默默的喝粥吃白菜，心说反正我是个拖油瓶，只管微笑就好了。没照镜子，也不知道一边痛着一边笑会不会让人觉得奇怪。做气球玩偶的踩高跷小丑是我所喜欢的，他换掉表演的服装之后先看手机，然后回到柜台后面继续用打气筒吹气球。我想那些花样他已经做的轻车熟路。有时候一件事情做久了，给别人的是快乐，给自己的是索然。但是，小丑于我的爱情何干？布兰妮昔日的风采，使人忘记她如今的颓唐。荡的越高跌的越狠，可跌的越狠，便弹起的越精彩么？有时候跌下去就再也弹不起。一直跌一直跌，永远是爱丽丝掉进兔子洞的过程。Down,and down.Down,and down。

一路浪漫，一路漂泊

晚上10点钟易初莲花附近的街已经开始寂寞，残余着繁华的余温。有些繁华不是车水马龙的喧嚣。当夜垂下来，满街的橱窗都亮着，model们继续摆着诱惑的pose，你站在一个门口，就有“欢迎光临”的招呼声，且不管街上有无车辆，偶尔几辆宝马经过，算是“马龙”罢。就像这样繁华的街，我渴望能用除了笔之外的东西去记录。于是问最便宜的Canon相机多少钱。即使领了薪水也买不倒，仍旧是莫名地有冲动要买。说到底，我仍旧是个浪漫的人。放弃一直想找到的湖蓝色妖姬般的长裙，转而牲畜欲将梦境定格成影像的野心。一路浪漫，一路漂泊。

绝无可能

晚上八点半的时候母亲有发短信，说祖父病重，父亲日夜陪伴。我没有多问一句，只一遍一遍告诉她我很好，我很好。二表哥说外婆也衰老的不知道能不能撑过八十七岁的寿辰，我居然未曾感到伤心。当初说：外婆一定要活到一百岁，好让我将她那些疼爱尽数回报，看来又是一个梦影了。

自从祖母去世，身边每年都有长辈过世，我没有参加过任何人的葬礼，也没有拜祭过先人。死亡，便是永远的消失，无论身前身后，都是空无一物的事实，并非我漠然的不理会，即使现在皮滑肉嫩身娇体贵。于是在我22岁的年华里，不会想为凡俗琐事牵绊了。小七说你就认命了吧。叫我认命是绝无可能的。

昨天晚上在梦中见608的三个人走在前面，于是叫道：嘿！你们？果然是你们！她们说：是啊 ，你也回来了啊！四个人走在西师街路上，背后是邮局。醒来，喝水，躺下，又见到她们三个，说：知道么，方才我在梦中见到你们了。说完便暗自纳罕：难道现在不是在做梦么？早上醒来，仍旧对此耿耿于怀，梦到她们，怎么梦不到Leo和Cindy？

用铅笔写了这些字，再打到电脑上。因为午夜想写时，发觉自己已经不是孤独的了。

每天做的最多的事情就是转圈圈，所谓画地为牢，大概就这样的。我自己画了自己的地，把自己围上了，好像应该叫作茧自缚......？？？7|8|2008

常常会在行走的时候思考，于是很多片段，也只有片段，常因为鸣笛或者绿灯而闪过， 也只有闪过。7|7|2008

并非是在抱怨，虽然事实就是如此，但不过是疯言疯语。7|7|2008

夜雨敲窗，惊我于梦中。然后看见自己的睡姿，是俯卧在床，如同受伤的龙。7|6|2008

与我说很多种可能，而我面对的就只有一种。那爱情对于我，就用最卑贱的视角去看待，然而仍旧可以让我放弃短暂的人生，所以我是比爱情更为卑贱的女人。7|6|2008

86版的《西游记》，用的最多的插曲是《猪八戒背媳妇》。7|6|2008

整日面对电视机，突然觉得可恨了，只看凤凰英文台。7|5|2008

这几日是怎样过的呢。我在等快递的东西，还是不来。7|4|2008

断了断了，都断了。7|4|2008

送妈妈走了，昨天午睡的时候听见啜泣的声音。于是我背着光，用我的影子淹没了她的眼泪。似乎我也应该啜泣，但只有烦躁。7|3|2008

无论怎样努力，那结局是一样的让人怨弃。我最终把所有的书和物件都寄来了ST。我会在摄氏35度的太阳下面发抖。不是因为生病。妈妈说，我和父亲都不是善良的人。6|29|2008

模特：Angela.Wang

造型：Angela.Wang   Only.Lee

摄影：Only.Lee

艺术处理： Angela.Wang

使用工具：Canon Powershot A604

                     PhotoshopCS 3    NeoImaging0.26（光影魔术手）

拍摄时间：2008年6月18日

制作时间：2008年6月19日

取景地：西南大学J11-624 

angela

描述：由三张照片组合而成。背景的暗调表示内心的情感，人物处理的亮白，可见拍摄时的快乐。

Can not forget

描述：光影魔术手里面有很多有用的边框，给照片的处理提供了很多方便。用光影魔术手载入边框再用Photoshop加以调整和修改，完成了这幅作品。墨镜很适合我，但是是Leo的。

Middle Summer 

描述：拍累了靠在门上向外望，夏日的午后树叶很喧闹，Leo叫我把Pose定格，于是得到了宁静。

暗影 

描述：她们说大图位置是不是错了，我说我故意的。

牛仔 

描述：这种是油墨印刷的效果。个人最满意的是上衣的光度。

坐 

描述：非在624把乱七八糟的东西推到两边去，搬了个凳子坐上，对着镜头眨了下眼睛。昨天他们说我是个很顽皮的人。

独立 

描述：我希望自己可以做这样的女子。 

 脸

描述：我的脸

PS：因为博客模板的缘故，照片被缩小了，因此图像不是很清晰...

今次是最后一次回重庆。

回来之后还是在生病，又吃药。老医生告诉我说，高烧之后的两个星期有得急性心肌炎的可能。我记得我检查了血液和心肺功能都正常的，但是还是给吓的每天早晨自查脉搏和心跳。吃一种很苦很苦的消炎药，每次吃完之后都到处找甜食，否则会一直苦下去。

喝很多水，吃西瓜，经常半夜起来去洗手间。住在Cindy的床上，和Leo一起幻想结婚照会是什么样子，男主角分别是权相宇和Rain。然后发花痴，两个人把腿蹬的多高。寝室里唯一不好就是床太小了，半夜会踢到床板，痛醒。

昨天照了很多学士服照。可惜Cindy不在。集体照拍完那一刻，大家高喊着：毕业了，毕业了！！！我没有去看毕业晚会，今天也不准备去吃散伙饭。这四年与一些人的相遇叫做缘分，需要珍惜，而与另外一些人的相遇只叫做路人每日遇见得次数多一些而已。于是不想表示离别，因为在心里就从来没有认识过。昨晚发生很有趣的事情，班上一位男士给Leo电话，来表白。据说是喝了很多酒，于是大家想把四年来没做的事情都做个了结。被人表白的日子是很久远之前了，仅剩下怀念。被人喜欢和喜欢一个人的轻飘飘的幸福和偷偷的快感已经遥远的找不见踪影。现在我们这样衡量男人和女人：够不够有品质。

女人的品质是美丽的容颜，窈窕的身段，温柔的嘴角，坚强的内心。

男人的品质是顺眼的外形，多金的身价，绅士的气质，上进的野心。

和妈妈通电话，“报告”了很多关于Kim的消息。妈妈说：我女儿的生活怎样是她自己选择的，我尚且不能控制她一定会在什么地方，其他人就更不可能要求她怎样活着了。有这样的母亲，我再没有什么可担心的理由，只要向着我想要的生活去就是了。

上午起的比较晚，之后和Leo去逛街，做巧克力。工作台对面就是一整面墙的镜子。我看着镜子里的自己说：我长的就是一副心高气傲的模样。她说，你不会被埋在ST的。回来路过彩虹桥，桥上有一位在表演魔术的男子，我被邀请参加他的把戏：手里攥一枚红色的棉球，他手里也有一枚，但是晃来晃去不知怎么，我再打开手心的时候，手上有两枚棉球，他手上空空的。这名魔术师已经在彩虹桥上兜售他的技艺有一年之久，这是我第一次驻足。昨天收到沉香书屋的飞信消息，说要离开西大了，所有书打3.8折。我本来很想去把那套西方音乐史买回来，但又是厚厚得一叠回忆和留恋，我已经负载了很多，免得伤感，不如不去。但是磁器口和程亮那里还是想去再看看，还有弟弟Boo，在Q上和好人邓宇说话，他不理。

上QQ，知道初中的同学有一个结婚了。可能还有结婚的我不知道。唯有祝福。Kim说他不舒服，今晚要加班，还是心疼。

今次是最后一次回重庆。和Leo说如果你在重庆结婚我还是会回来的。结婚对于我们任何一个人来说都是太久远的以后。Cindy，我和Leo。太过久远的以后，也许就和四年之前我想到毕业，也是太过久远。不过现在叫那时做以前。

楼下又有打包托运的声音。去年六月，天气也是这般湿热，我坐在电脑前敲字。

PS：我一直不想写关于离别的字眼儿。Leo写了，我看了，然后决定不写。标签上显示了。最近情感一直在宣泄，同时也在承受，于是有些疲惫。我想安静的走掉。

你们还在想我吗？

你们。我不说你们是谁。你们知道是你们。

你们还在想我么？

我们在一起吃饭，你说吃不来，说我的吃法很变态。 你现在都不上网。我给你电话，你和我开玩笑，然后寂静，然后拜拜；你说你要乖。你是四年前的我，我不是四年前的你。你说：我们用五年的时间来证明自己，得到幸福。我说好。

我们一起唱歌，后来我听你唱歌。你说你要和他一起去卖唱。我说我要坐在角落里，夜夜买欢。你送给我的手偶，后来我舍不得拿出来，不想让它变脏了。它是白色的，白色的，就像你。你每张照片都笑的春花灿烂。但是你每个字都在悲伤，是我不乐见的。

你们都在那个我喜欢过的辉煌的城市里。我想象多年，或许不用太久的以后，你们在那城市的夕阳里，和城墙与屋顶同样颜色的夕阳里，你们都有幸福和安逸。那时候，我在哪里？

你还记得我，我知道，你会比其他人都记得我久，正如我同样记得你。你的头像是个傻傻的红心。上面有我最容易写错的字。可以再和你说话，我笑。我想要回到那些和红心一样傻傻的时光。不是为了别的，那时候我也喜欢我自己。

你只有在寂寞的时候会想我，我也在寂寞的时候给你短息。我们说过几次回家的时候就见面。我们四年没见。比你我想的都久很多，可是自然而然。我想，当你见到我，就不会说话。

还有你们你们你们...都在想我吗？

你们，当我们离别，当我们离别之后，当我们离别很久之后，你们还会想我吗？

希望被人想念是不被珍惜的附属品。自当是朵柳絮，纵使有好风也上不成青云，倒是堕落与残花为伍。我仍旧想念你们。我不说话不是矜持，是渴望着被想起。

你们也一样的。