非的清醒纪

天已经不算是十分热了。

最热的那几天到中午的时候我会觉得突然地眩晕，然后昏昏然睡去，只有两天，就结束了一个仲夏。北方的夏天到底还是好过的。

长时间的以一种途径宣泄容易引起堵塞，于是在另求它途的过程中，尝试和波折成为宣泄的本身

和男人一起的日子已经是第五个月，依然没心没肺地快乐着，学蜡笔小新里的动感超人pose和笑声，biubiubiu~~~的去打他。他说：你现在和刚回来的时候不一样了。我刚回来的时候是什么样子？是个大女人。

回过头去看看自己做大女人的那些日子，其实岂止那些，总共有五年之久，久到我差点忘记自己实际是女人，或者说久到已经不知道到底什么是女人。总觉得正当时的就是最好的状态，就像现在一样。可是如果不觉得现在是最好的状态，就是对自己的否定了。我是骄傲的，不会否定自己。可是其实大女人是什么样子的，以前的我和现在的我，都不完美的坚持着，仿佛一块玉矿石变成珠宝的过程中，始终都不会改变自己作为玉石的性质一样，坚硬且温润。

前几日Leo在Q上同我说我两个博客的文风截然不同，先前在新浪上的还有些许洒脱和轻松，现在是一路的阴郁。我说那是因为我不再像三年前一样的无忧无虑。我要为吃饭穿衣发愁。她说即使口袋里只剩了10块钱也要活出腰缠万贯的风致来，我说那不可能。其一她没有亲身经历；其二她与我性格迥异。但是后来细细思量，我一直是以身上只有10块钱的状态活着腰缠万贯的姿态的。一边腰缠万贯一边恬不知耻。因为除了没有钱，什么都不缺。

当爱情成为一件礼物的时候，知道以往的爱人有了新的恋情，就仿佛装送礼物一样奇妙的心里：窃笑

同以前的同事聊天，知道Kim有了新的女朋友，很替他高兴，至少以后不会再在公交车上尴尬的接他的电话，不知道说什么好，然后陷入沉思，让身边的人觉得一阵寒冷。不再坚持着从前的承诺，当我知道诚信的实际意义之后就没有再许诺过什么。所以之前的所说种种，暂时算作一场爱情吧。我可以对暂时的爱情不忠诚，因着“暂时”和“爱情”都与忠诚背道而驰地昙花一现样美丽着。

别人眼中的幸福背后是无知和失去自我的残忍

昨天在家里给母亲做午饭，下午去看了外婆。亲情围绕的感觉温馨且甜腻，像极了母亲酿的葡萄酒，放了过多的冰糖，喝下去嗓子眼儿里发紧，需要喝水稀释。考研，结婚，找稳定的工作。我一直被“某某如何”、“人家怎样”羁绊着行为或者思想的走向，万幸无论是行为还是思想都有脱缰野马的架势，从来都勇敢的一路狂奔着。吃饱穿暖的快乐与心灵饱足的幸福一直在生存的天平上争夺下垂的姿态，于是矛盾和时间的流失也以平衡的姿态支配生活。

工作室里出了半面的面具，图片整理出来再贴吧。

前几天一直有火烧云，鬼魅一样。

行事不可越位。

最近几天常常失眠，于是拿来四年前看的书来看，安妮宝贝的《清醒纪》。从前看安妮的书，总觉得如若没有强大的心志，就会被莫名的悲伤吞没，会陷入到绝望中无法自拔。现在看的时候，反而会从莫名的悲伤和无法自拔的绝望中超脱出来，关于好多种种，不可名状的释然了。睡意仍旧没有，同假尼姑聊天，手机没电了，又翻转了一会儿，不知什么时候缩在男人怀里睡下去。

睡下去之前用手机剩下的一点点电量开了小灯去照男人的脸，仔细看他的五官和脸上的毛发和刚长出来一毫米但是十分刺人的胡子。看一会儿灯关了，又打开，继续看。心想着自己为何这样无聊的痴迷去看一个男人的睡态。睡着了的他和醒着并无不同，只是眼睛闭着，连嘴角也和醒着没什么不同。于是俯下脸去吻细密的睫毛和柔软的嘴唇，如同品尝一块新鲜出炉的蛋糕——这个人说生活是一辆马车，他是赶车的车夫，我是他身后坐车的人。

于是坐车的人不可去做拉车的马。王花瓶是我所宠爱的猫咪，我可以欣赏她躺在我腿上与粉色睡衣相映的可爱的睡态，决不能指望她能分担我失眠的忧伤。

很多年之后，我会和Cindy一起开一间心理咨询室，外面是咖啡店。我们在吧台上留一个小本子，出门不带手机，就在本子上写：我去了某某地见了某某人要做某某事大概几点回来。当然我们会清楚的记得店里的固定电话号码；咖啡店的老客人拥有自己专用的咖啡杯；我们的咨询室阁楼上面有可以画画和写东西的空间，堆满书，住着三只猫咪，最大的叫Tiger，最小的叫王花瓶，中间的叫U盘。tiger和U盘在逗他们的孩子，王花瓶蜷做一大团，在睡觉。

最近几天经常有婚礼，很早就把人吵醒，车水马龙一片喧闹。于是抱起王花瓶向楼下望：别人家姐姐都结婚了，你家姐姐不知道什么时候能嫁。突然之间“结婚”变得无比重要又无比凄惨，满腔热忱退缩了之后，心中想要的幸福开始沉入水中，化开了，看不见。永远，是永久的远。不安心、不甘愿、不相信，便死无葬身之地。

上9911的微博，安子说喜欢看见我经典的只言片语，而我走的，比你看到的远。有时候有些人是过客，有时候有些事是轮回，比如恋爱。有时候有些人不是爱人或者情人，于是他们在所有轮回里扮演着不止是旁观者的角色。

看见的，熄灭了/消失的，记住了/我站在，海角天涯/听见，土壤萌芽/等待，昙花再开/把芬芳，留给年华/彼岸，没有灯塔/我依然，张望着/天黑，刷白了头发/紧握着，我火把/他来，我对自己说/我不害怕，我很爱他

我是一张巨大的被漂洗干净后迎风飞舞的斑驳的白布。

连着累了两天，脚心痛，右手稍微肌肉拉伤。男人的工作室租好了，又脏又乱的三间小平房，收拾了两天。花八十人民币买了一辆旧永久自行车，他载我爬上坡，我一边笑着一边喊加油。仿佛回到少年，其实是成年早期的辛苦和穷开心。每天数好几次钱包里还有多少人民币，本想建个工作表记录每天的花销，但是想想每天都没有乱花钱，记不记也无所谓了。路过黑水路，好多人拥挤着好多十几块钱做工粗糙料子很差的服装，我一面看的眼花缭乱一面告诉自己，未来两年就算再穷也不要到这里来买衣服。我的衣服足够穿两年不用买的。就这样陡然从心里升起一片惊慌。

男人很满意自己的工作室，说我以后拿书来和他一起。我读书他做雕塑。那是我们的工作室。一个月两千来的贷款对于我们任何人来说都是一块巨大的石头。除了温柔的微笑和鼓励，我不能再多做什么，也不知道自己是否该为此内疚。女人自私又同情心泛滥。无论怎样，男人的事业已经开始起步，我还一无所有，跟着一个在街边地摊淘工具的小手工业者在长春混日子，分文不赚，颗粒无收，假装没心没肺的吃饭睡觉。

新近养了一只花猫，女的，起名叫做“王花瓶”。每天的活动除上两次厕所，被我按着脑袋喝三次牛奶之外了就是趴着和睡觉。不会用牙齿咬东西，不知道吃饭。等下要去买小奶瓶和针筒。

男人女人

大学一女同学在结婚前夕发现男朋友在搞网恋。杨某人电话告诉我，我短信去安慰女同学。电话里跟杨某人说：这样的婚还是不要结的好。还没结婚就如此猖獗的花心，婚后出轨是必然，婚姻也不会幸福。

冬冬换了男朋友。公车上说：新的一定比旧的好。问男人：如果有人比我好，你会不会换人？问完了发现自己问了此生最为白痴的问题——其一，就算结婚了还准离婚的，何况还没结婚；其二，比我好的人不多，就算有他也遇不到。发现自己一旦对某种关系认真起来就会转变到被动的角色，无端端的不自信，要怀疑要思前想后，步步为营小心翼翼。放开的时候，却比谁都更迅速的放开，仿佛解脱了一样。女人永远是弱者，所以女人喜新厌旧，嫌贫爱富，没安全感。

房贷合同用的男人的资料，男人父亲打电话问说小玉有没意见。我说我没意见，产权证上写我名字就好了。

耐看耐品，我也是女人。

七月快过一半了。还有整整六个月时间复习。以我的头脑和时间的比例来看，从现在开始昏天黑地还来得及。今次不会停博，只言片语，都是自己。

P.S：今天下午就能见到冬冬，开心！

某天夜里我正被男人熬着睡不着，Cindy发短信过来说广泛性焦虑。我说广泛性焦虑来自于孤军奋战的环境。我们需要自己去面对所有的事情，又不能对生活抱怨，因为那些无法改变，于是抱怨会转移到感情上去。一旦我们可以把生活处理的井井有条，爱情也会随之完满。

把生活处理的井井有条对于孤军奋战的我们来说，无异于面对一支不可战胜的罗马军队。

我和爱情有矛盾。无论是多么美妙的感情，只要关乎于男性，都会被多疑破坏殆尽。信任是高难度的情感杂技，我才学会了珍惜。

有一天男人说到了三十岁如何如何，我说我只会越来越美丽，越来越美丽。亲爱的，孤军奋战是勇敢的荣光。

写    真

摄影：Angela  男人

造型：Angela  男人

模特：Angela

处理：Angela

相机：SONY H10

图片处理工具：PHOTOSHOP CS3     光影魔术手

MY MAN

干花

SHADOW

晨雨。昨日被问：思考过自己么？说：我们这样的人都是不允许外界侵犯自己的意志的。我说我们固执强大到开始侵犯别人的意志了。

没起床之前很饿，昨晚没有吃饭，只用水果和酸奶果腹。空腹喝了一点酒，头便晕晕的。男人说有朋友问他要一个小雕塑，他去学校的工作室找找，下午要和朋友一起看房子。我说你去吧，他上了315我回家，一路不知道怎么挪的脚，身上一分钱都没有，在书报亭前面站了一下，继续又走了。平时去买黄瓜的卖菜大妈盯着我的脸，可能是期望我再跟她买两斤黄瓜，我看着她，看到她表情里面的面无表情的我。

昨天收到短信说：我没本事，自私又任性。当时我躺在床上，男人坐在电脑前面在看校内，我回说你活的开心就好。一直都认为人生中做的所有选择都出自内心，既然是决意出自内心，那么就要有负担相应责任的觉悟。至今我仍旧不会为了以前发生的任何事情悔过，因为我可以付出一切，可以承受任何结局。或者一开始就不应该强迫一个不够勇敢的人和我一起不顾一切向前跑；或者那时候他是和我一样稚嫩着相信理想的爱情。现在我仍然相信理想的爱情，爱情在我面前永远圣洁，只是这圣洁空余遥望的距离，再没有触及的快感。整理新浪的博客，两年多的文字，发现自己一直在记录的都是爱情，一直也都爱着他，虽然那时候我高傲又固执。阿牛说她羡慕我因为我有为爱情奋不顾身过。我说奋不顾身也没有好结果。想来那奋不顾身的经历未必是人人都能有的。有份牺牲的心意，才会有奋不顾身的行为。不同的是奋不顾身的爱只是一种体验，远并非意愿和想要的以后。Kim，我改变了，你改变了，我们不爱了。我爱你的时候给你的爱不是你想要的，或者你要不起；你给我的远不足够，或者我贪婪不满足。从始至终的一切都是因为我爱。

ST的手机号码我还留着么？不要了吧。呵呵，我以为你会说“请为了我留着”。我不是故意要让你不开心，我不值得你去为我做什么。你没有自私任性，也不能算是没本事。

你没本事，任性，自私，与我都无关了。

早晨醒的比较早，和男人聊天。他说梦到了之前的女朋友，似乎是刚要去逛南湖，被我手机的闹钟吵醒。

男人同我说以前所有的事情，美妙的和痛心的，包括奇怪的经历，都是关于女人。他说男人的感情很珍贵；他说他会想过去，觉得那是梦境，而我是现实。他问会不会我听了这些心里有结节，我说你那些事情都与我无关，凭什么我有结节。他说我知道你心大，就和你说了。我说我心是大。

可是女人的心能有多大？

我不会想过去，只能做到怜惜眼前。往事是真正的无意义音阶，时时刻刻响在耳边，只能被无意识记忆接受加工，然后在不适时的时刻被唤起，也就是一阵不规则的天气。

考研，写文，做心理咨询师，做艺术经纪人，做广告设计，拍照片，读书，画画，四处乱窜，养两只猫（一只蝴蝶猫一只别的家猫）。我在自己的路上越走越远越走越远，即使愈加艰难仍旧一路狂奔，向着内心的力量继续狂奔。