非的清醒纪

昨天中午做了煤炭版的红烧肉，我说：失败了！！！！男人说：味道还是不错的！然后开始吃。其实都是坚硬的煤炭。坚硬的他说你知道我多喜欢你吗？我说我不知道。他说：你不可取代。

男人跟我求婚，在240公交车上的最后一排，开到南湖公园附近，他说：咱们结婚吧。我说：好。他说：我以前从未想过和哪个女人结婚。我说：我以前从未这样轻松的说好。晚上的时候他说：等过阵子咱们房子买好了，你就和你舅舅说不住在这里了，回家告诉你妈妈说你有自己的家了。我把头靠在他怀里，想：我可以把所有的书都搬进去，是多快乐的事情，

我是一块土地，他学习怎样培植。可以种出一座美丽的花园来，虽然偶尔会有小虫子作怪或者天气不好暴晴阴雨。

或许我真的会是最早结婚的那个，会在婚礼那天烧掉小红本。连灰都给它吹到不见踪影。

检讨

看来这检讨还真的得写，还真的得写到3000字。虽然写一篇3000字的东西对我来说并不是什么难事，但是3000字的检讨还是第一次，第一次写检讨，第一次写3000字的检讨，第一次给男人写检讨。

没错男人，这是给你写的检讨，你在给我这个罪人做饭，你还问：罪人，你要吃什么？我窝在沙发里嘴里含着半块羊羹，才知道羊羹是天津特产。我说：用不用我帮你什么？你递一句：写检讨去！

我怎么就变成罪人了呢就象你说的我之前跟你说的我本来应该是多正的一女子。可是你信吗？老话说了“男人的话要是可信，猪都能上树”。当然我说的话是绝对可信的。我去酒吧从来没有喝过陌生人请的酒，也没跟陌生人走；我只是和理发店的帅哥聊聊天；我跟了你，以后也跟你，把红本烧了，与绿本绝缘。因为我不是男人，我是女人，不折不扣如假包换的女人除了有点，不是有点，检讨要深刻。我，作为一个女人，很好色，很爱玩。这样说来我是一个如假包换的好色爱玩的好女人。

说到底我只是好色爱玩而已。不对，检讨要深刻：说到底都是因为我好色爱玩，才犯了可以弥补的错误。

事情的始末原本没必要再阐述一遍，因为每当提起男人就会说你都犯错误了你还这么刚呢？我就走在路上本来攥着矿泉水瓶狠狠地说我砸你！之后越走头越低矿泉水瓶砸自己脑袋上了。我从来没有这么郁闷过，至少在男性面前，总之都是因为我犯了错。好了，说说我的错误吧。

首先，我好色。案发经过是这样的：我有一颗牙齿坏掉了，回家找我的御用牙医补牙。母亲大人在我第二天起床的时候说：你刘海儿长了些，去剪了吧。我说哦。母亲大人又说：你去艺手飞丝剪吧，那里理发师剪的挺好，我告诉你在哪里。我说好。那理发店离我家其实并不远，店也不大，装修简陋，完全不是我对待自己头发的风格。我进去说：我要剪刘海儿！理发师回头说好你着急吗不着急就等一会儿。我一看他的脸就说：不着急不着急。坐定了之后开始仔细观察这个年轻的理发师身手——并不十分流利，也不见得多有创意，虽然座椅上的中老年妇女夸他手艺好。我还是决定在这里剪头发，顺手拿起一本发行杂志，想起临走那天我洗完头发之后，男人说：你头发有点弯儿比较好。于是心里冒出了一个念头：烫头发？理发师服务完中老年妇女之后给了我一帅到我迷乱的微笑热情的说：你过来坐这里啊，我说等等，我想和你讨论一下我烫头发怎么样。于是我俩开始了热烈的讨论，我趁机就仔细观察了帅哥理发师——帅！干干净净的一张脸，有柔和的棱角，整齐的眉毛，内双眼皮，眼睛有光，鼻子挺拔，嘴形稍微一点点覆唇。头发打理的很别致，左耳一枚钉型耳钉，白衬衫罩得住肌肉罩不住身材…….不写了，再写性质就变了。反正是一帅哥，感谢母亲大人。后来我发现这帅帅的理发师还挺风趣，大家你一言我一语，最后我还强烈要求把椅子转过去好能和他正面交流，结果他和我笑着说着她坐在一边把杂之翻的哗啦哗啦响。她是店里帮忙的女孩子，比我还小，是他的女朋友。

弄了三个小时，之后发了彩信给Leo,Cindy,DW机器人和假尼姑。其实烫得并不好，男人说：你一见帅哥，掏钱都不心疼。我说是我给钱给的可高兴了。他说好哇你见完帅哥都不看我了。我说不是帅哥只是用来看的，你是实用型的（大不了我以后再看到帅哥不和你说了）。

可是后来发生的事情就超出实用的范围了，是比调戏帅理发师严重很多的。如果前者是民事案件，后来就是刑事案件！

其次，我太爱玩，玩得过火。案发在长春市五月花酒吧一店，时间是昨日深夜23点左右。我，男人，男人的若干朋友，男人的若干朋友的若干朋友一起吃完晚饭，喝了点酒，去酒吧玩。这是我第一次到长春的酒吧玩，还是长春最好的酒吧（我昨天太多第一次了）。结果我好久好久好久好久没有去那种可以跳舞的酒吧玩又因为一起玩的人都还算是关系不错于是不小心就原形毕露……彻底的毕露！为了保全男人的面子和我自己的名节具体怎么毕露的只有DW一个人知道，不许说！

原形毕露了之后出了酒吧的门我就开始say sorry。但是总觉得事情已经这样了，sorry也是无用。其实也不是什么大事，我仍旧没有喝陌生男人请的酒。当然最大的疮疤不在我没有喝陌生男人请的酒或者跳舞怎么样，是我忘记了周围的人，我忘记了我不再是自己一个人，我忘记了我已经有了半张红本本，我忘记了这两个月下来你不止一次跟我说：我发现我越来越喜欢你。在强烈的鼓点和撞击耳膜到心灵的低音炮轮番轰炸下我爆出了原型。就像一个妖精要好好的努力做一个天使一样，在特殊的环境里展开的是黑色的翅膀，第二天早晨醒来发现天使的服装褪淡了颜色，不禁神色慌张，开始努力地怨恨自己为什么会得意忘形。妖精的翅膀炫耀，却逊色于天使的甜美。更何况我并非一个出色的妖精，还是个内秀的天使。

你能告诉我我到底是个什么样的人？你自己心里告诉我就好。你说像我这么聪明的女人怎么会犯那种低级的错误，我对自己说的是像你这么笨的女人怎么还不好好珍惜幸福。即使这样你还帮我整理了全部的房间，多次满足我的无理需求，带我逛街看我最喜欢的鞋子和帽子，把整个香瓜头都给我吃。你对我好，我在心里默默祈祷着这种好会一直一直有，虽然同时也暗暗担忧着。“如果男人说得话可信，猪都能上树”，老话是没错的，但是你我之间不是可信与否，是值得珍惜与否。于是你在公交车上说：咱们结婚吧。我就说好。所以昨天晚上的事情，我没办法再跟你说sorry。检讨到现在，你的意图，我的内心，应该都是实现了的。

以后咱们有了小红本，烧了它。

突然写不下。检讨完毕。

                                                                                                                        女人

                                                                                                                        2009年6月23日

背景音乐：王菲，屠洪纲——爱人

到底还是没写到3000字。第一次写这种检讨，也是最后一次。

昨天和Cindy视频，她说：你看起来比刚毕业的时候开心的多。于是我说我回来的正确并且及时。很早以前在通往杨家坪火车站的大巴车上我说我不知道将来会和一个怎样的男人一起生活。一个人的孤独在年轻的时候会激起一些火花，但是长久的孤独只会使灵魂干涸。不能容忍自己的丰满纠缠在没有营养的石头上，只有不断的给予没有汲取；只有不断的期望没有希望；只有不停的纠缠没有渗透和回应。女人是一种植物，不过长了心和脚。如今心和脚把我导向一片似乎肥沃的土地，一个独到的灵魂，一颗丰饶的心灵。男人用他的破烂英语说：I belive we can ...in a house a long time。语法和词汇全部错误，我笑到蹬腿。他说他要表达的是永远在一起的意思，我说我可以寻找到生活。

爱情是被复杂切割的钻石，这一面反射的是超越爱情之外的快乐。

我有了盛的放力量，for myself。新的世界正展开。

如此这般美丽。

抽了一支烟。听王菲的歌，催眠。

天上的云又漫上来了。最近老说要下雨，总是下不出来，早晨响亮的晴着，下午风冷，晚上又有明亮的月亮。昨晚用脚趾撩开窗帘，以为是灯，细下来看，原来是明晃晃的一轮快满了的月，亮的刺眼，赶紧把腿放下来了。

Cindy跟我说她和PB在几米酒吧喝酒，血腥玛丽。我喝的是长城干红。喜欢长城干红，后味浓郁，有爆发力，不似张裕那般悠扬。她说她想我，我说我不知道想谁。早晨哭了，就因为男人开玩笑说见不到你了云云。老尼曾经问我这要是成了依赖如何是好，我说总轻松过对Kim的爱情。而今我宁愿依赖，宁愿会为了谁心痛流泪，宁愿会斤斤计较妒火中烧，宁愿是一个小气的女人，死皮赖脸地抓着爱情不放手，宁愿再对谁死心塌地，宁愿再傻到付出自己之后仍觉得给的不够不够，要把一辈子搭上还不够，于是梦想着下辈子下下辈子永生永世的沦陷着。美好又痛苦的梦想，温柔又怨恨的沦陷。

那个有着温暖有力的手臂环抱着我的早晨，哭泣我孤独的半死不活的爱情。

起风了，太阳暗下去。

Cindy说高了会哭，我说哭就哭了，发泄。爱情有没有都是没谱儿的东西，没有又不行。骨头里有纯粹倔强的东西挣扎着嘶喊着要求有另一个灵魂的契合。身体的餍足和理性的计算之后是内心涌动的欲望，是没有爱情的毒素不能平息的暴怒的岩浆。不能喷发，只能暴怒。

半夜里男人提起他的伤心往事，我叫他不要再说。我们都有意识的回避着自己的过去，要忘记心里已经刻了一个人的印记，要让对方进入彼此的眼睛，除了快乐和满足，还有别的微妙。我应该不停暗示自己爱他爱他爱他，或者给爱情做个催眠，说爱情就是那样的结构和情节。会笑就对了，唯一就够了，对生活有相似的理解就该满意，彼此协调就是幸福，想一直在一起就该祈祷不会再孤独。

马路上来来往往的车轮声音和上个月没什么不同。对了，生活还要继续。

你记得我们最初的约定么？

记得。一旦我们分手，就当做从未认识过。

...你不要哭了。

好，我不哭。我不走了。我不哭，你不要生气，也不要赶我走。

我不赶你走，不赶，我永远都是你的。你哭出来吧，哭吧。憋着很难受，哭吧。

于是我开始大哭，一直到累。

我们把那个约定毁了，立下另外一个约定：我是你的，永远都是，无论你什么时候来ST，我都会陪你。我不会忘记你。永远都不会忘记。即使你不小心忘记我了，我也不会生气。

你让我在ST陪你一起满一年吧，我们把春天、秋天、冬天、夏天，都一起度过了。那么以后每年的四季，我都可以有回忆。

ST没有冬天的，春天就像夏天，秋天就像春天，冬天就像秋天。

那你让我在这里把所有的节日都和你一起过完吧，我们已经过了端午、七一、七夕、八一、中秋，接下来是国庆节、重阳、圣诞节、元旦节，除夕是要回自己家里过的，然后是元宵节、你的生日、情人节、我的生日、妇女节、清明，最后是儿童节，儿童节之后，我就离开。这样以后每年的节日，都有你的陪伴。

好。明年六月之后你就离开，去找你的自由。ST装不下你，会限制你的发展，你不快乐，我也不快乐。这样的生活是我们都不想要的。我已经做了一次错误的决定，不能再有第二次。我放手，放你走。我要你变回原来的你。你知道你以前是什么样子么？

知道。

能回去么？

能。

回去吧！

如果四年之后，我还在国内，我们都事业有成，我回来找你。如果我在国外，不能回来了。那么就...

那么就这样吧。我心意已决，这算不算预告的离别？我曾日日数着如何解脱，如今日日数着，我们能够厮守的日子，或许一生中只有这八个月了。八个月，240天，1440小时，86400分钟，5184000秒，现在又过了7秒钟。好长好长，好短好短。叫我如何握住？但愿有魔法令时间停止，或者转瞬即逝。要用尽今生的情与泪，浸酿出两个永远负心的人：如果我们注定不可以相顾到白头而盟誓奏效，你会对妻子不忠，我会对夫君不洁，或者我们天各一方，孤独终老。然而这些都是猜测，均属梦影。我唯一所希望的，是你可以一生平安，幸福圆满。偶尔一个人寂寞的时候，突然想起有一个顽皮又倔强的女子住在你心里，不愿离去，她曾经一颦一笑，都因为你。因为你爱她胜过爱自己。

我不和你说再见，永远都不。我仍心存侥幸，侥幸想着我的命运和你是连在一起的，时间、空间、阴间、阳间，都不会把命中注定的纠结打散。你说你就当我继续去读书了，会从前一样等待我。而我回不去从前，因为你曾走过，把一部分的我，带走了。

那么亲爱的，我们还有八个月呢，八个月，和两年中只有8天来比，已经是上天的恩赐。我感激你，感谢命运，曾让我遇见你，曾让我爱上你，曾让我还有八个月的时间和你在一起。无论我们的故事会演绎到何处，彼此不忘记，就是最美的结局。

如果以后我们不能结婚，我可不可以做你的情人？

可以

真的吗？

真的。

那好，我们可以永远不分开了。

我们平躺在床上，我的右手和他的左手食指相扣。我这样问他。之后我在他的肩膀上找一个舒适的位置，像一只猫一样蜷起来睡觉。

睡觉的时候我会把头发都散在脑后，流泻在枕头上。当我还是一个人的时候，把这些比喻成是海藻。喜欢长头发，于是让自己的头发长到很长很长，并且固执的不剪掉，任由千丝万缕在墨一样的夜里，缠绕着缠绕着。早晨梳头发的时候说：女人真是复杂的东西，你看，这么多瓶瓶罐罐都是我一个人的。他笑。

他建议我们去外面散步，我拒绝。又建议去同事家里玩，我还是拒绝。每天我睁开眼睛能够看见你的时间不到3个小时，我不想同任何人分享这3个小时，宁愿与你面对面，就这样四目相对，直到我们都笑起来或者睡着。如果我回来的太晚，你怎么办？我自己出去玩好了。你不准自己出去玩。那我也加班好了。你不准加班，你要回家！那我怎么办？我在家里等你回家，看书看电影听音乐做瑜伽。

昨天的昨天我把自己关在洗手间里，打开水龙头开始哭。Star的手机关机，Cindy说：你不要打给我，我怕听你的声音。于是我趴在洗脸台上继续哭。哭完了打开门，发现他蹲在外面，像个犯了错的小孩。但是他并没有犯错，错的是我。我伤心难过，还是会把自己关在一个空间里，出来的时候不要开灯。

我应该自己去办借书证，去购书中心看看有没有BEC的磁带，再逛逛电子商城看看相机的价格。买一个相框把妈妈的照片装上，再买个存钱罐，每天放10块钱进去，过年的时候拿来孝敬外公和外婆。我应该把音乐开大声，一边做家务，一边在脚上走华尔兹的舞步，而腰上要有伦巴的柔软。看着镜子里满脸的汗水，称赞自己是个能干的女人。我应该好好工作，争取在青年时候不要穷困潦倒，或者我应该向父亲屈服，去到另外一个国家，继续我的梦想。到时候怕梦里醒来，不用再冲到洗手间痛哭，也不会有人蹲在门外发短信给我说：宝贝，过来让我抱抱你，我们是一起的。

我不是可以拿来等待的女人。

两个人在一起久了，连汗水的味道都会很相似。当我扑到你身上拥住你的时候，希望自己的灵魂在躯体与你的胸口接触的轻轻一碰中被磕出来，印在你身体里，以后我们有同样的眼睛，同样的手臂。你走路的振动频率，也传到我的脚底。

但是我还是我，你还是你。

你答应我，可以做你的情人。这样你担心的、我所恐惧的事情永远都不会发生了。

我到底是个女人，居然微笑着面对自己不堪的心情。火种被点燃，之后被小心翼翼地放进水晶的容器里，燃尽了的前一秒钟，还在望着外面的原野。

早晨去上班，看他走远的背景，晃着晃着，像个大孩子。