非的清醒纪

转眼已经到ST有60日之久，算上5月的20天。在这个小公司里，每天无所事事的享受吹空调上免费网。看到7月份的考勤表，赫赫然写着：7月7日入职，出勤天数：25天。

习惯

习惯是恐怖的力量。小时候父母亲经常教育我要养成好的习惯，诸如卫生、饮食、礼仪之类。而从未提醒过我什么叫做习惯一个环境，或者是人们说的适应能力。我是个适应能力超强的人，被比喻成是野草，风吹雨打，电击火焚，都不曾让我退却到一个叫做安全的地方。如今这种适应，或者说习惯于习惯的能力，将自己推到了一个四顾无人，却又进退不得的境地。一方面满足于自己的融入和习惯，对适应而沾沾自喜，在梦里，又在拼命摆脱想要侵入的另一个自己。我站在镜子前面梳头发，和Kim说：你知道么，这两个月，我变了好多。你觉得是变好了还是变不好了呢？变好了吧...谁知道呢...

习惯了早晨独自起床洗脸刷牙，习惯了跑着走过有难闻气味的巷子，习惯了看着一个高高的身影走出视线，习惯了第一个去打卡，习惯了街边飞着苍蝇的食物，习惯了放很多味精的食堂菜，习惯了听听不懂的潮汕话，习惯了背对着一条臭水沟等10分钟的公交车，习惯了下雨天之后死鱼的腥味，习惯了半夜突然听见窸窸窣窣的声音。日子每天每天都是在这样的习惯中溜走的。习惯洗两个人的衣服，习惯吃难咽的药丸，习惯每天上班第一件事是洗杯子泡茶，连公交车售票员的脸和司机的员工号，都习惯的可以记忆。上司说：你才来一个月啊，总觉得你已经在这里很久了呢！Kim说：你才来一共两个月，却觉得我们很久以前就这样生活了。给别人以久远，给自己的是陌生。习惯到在Q上和一个同样是北方人的姐姐说很多关于不习惯ST的话，说完之后仍旧重复已经习惯了的工作步骤：订货单——调货单——收款单——发货记录。空闲的时候就去写日文的平假名，她们嘲笑说那就是日语里的ABC，我说是的。然后苦笑。每天早晨等公车都会遇到一个白衣黑裙的女子，每天同样的装扮，同样的发型，同样的表情，我说：像那样的活着，真是无聊至极，不晓得她怎么可以忍受。这样想想自己，我的耐力，似乎要更强了。

如果有一天，会习惯到不再讨厌自己有如此的习惯，便是我真的死了。

脱发。噩梦

长了20多年，从来不知道会有这样的掉发。之前看很多女生洗头发，梳头发的时候会有很多脱落的，便暗自庆幸自己不会有掉发，结果仅仅一个半月，就掉了四分之一的头发下去。看见梳子上的一根一根的长发，心里会有微微的痛，急急忙忙的去问母亲，说只是换了水土的缘故。从吉林到重庆，我不曾高烧也不曾脱发，也不曾每日的噩梦，要同黑眼圈做艰苦卓绝的斗争。早晨起来看镜子里的自己，是一脸的疲惫和困倦。Kim问：你昨夜是不是又做噩梦了？我说没有。不知道，也许有，但是忘记了。脱发，黑暗漫卷，遇到的都是镜子里的假人，梦到家里人都离开了，有人用剪刀自杀，半个身体的尸体，自己被别人侵占了躯壳，于是拼命挣扎.....我可以让自己不失眠，却没办法驱逐恐怖的梦境。即使在日光下，那些噩梦仍然不会飞散，它们躲在我的影子里，仿佛处心积虑的阴谋家，一定要我下一次早晨也是黑眼圈的丑女。

做很多家务，做瑜伽，让自己很累很累，也许会睡的很熟很熟，会不记得有做梦......

法则

NO.1   做上司的，一般都有超强的记忆力。要记住关于自己的，上司的，下属的一切相关信息，出现状况的时候可以在第一时间提取出来。是很重要的一项能力。

NO.2   美丽的微笑和礼貌是永恒的武器。对于不熟悉的人，美丽的微笑和礼貌是永恒的武器。公司门房的大叔和对面办公室的电子商务哥哥就是这样被征服的。没人不喜欢乖巧可爱的女子。

NO.3   准备好接受登门槛效应。做的越好，不仅是别人，就连自己，对自己的要求也会越高，于是心理落差会越来越大。这是没有办法补偿的，于是，接受吧。

NO.4   交易准则——NO!  不要妄想自己做了什么事情，对方就会做你喜欢的事情或者满足你的什么愿望。原因有三：一：你做的事情不一定是他所喜欢的；二：他也许以别的方式补偿你，但是你没发觉：三：谁也没有给你承诺你做了事情就会有回报，所以没有回报是正常的，有回报的话你就是个幸运的家伙咯。

NO.5   钱是永远的老大。

女人

去重庆的前三个月让我失去了对男人的审美。来汕头的前两个月让我失去了对女人的审美。说到底我是没有融入到这种"女子无才便是德"的文化中。ST女人的生育能力让人惊叹。重庆到处是美容整形医院，ST则遍地妇幼保健医院，颇有风土特色。偶尔在人力车上看到一双美腿，算是养眼。看到一个身材算好的背影，便胸有成竹的打赌：她的正面一定不会漂亮。这样的赌局，每次都赢。和ST的网友说：这边的女孩子都好朴素呢！他说：老一辈还算朴素，年轻的已经不朴素了！不朴素了么？同事们扬言逛街最好的地方是步行街，去了两次，便再也不想走进去了。如此的不朴素与如此的朴素，让人无法评论。于是和一位姐姐感慨道：ST真是个好大好大的渔村那！

可惜我仍旧是个穷女人，没有资格去评价这些的。女人永远和钱绑在一起，莎士比亚是对的。

有9天没有写博呢。

几天前Cindy 写过类似标题的博文。她的是“伤”，有痛的感觉。我的是“殇”，是毁的前兆。

原本就知道人是肮脏并且龌龊的，却没有想过龌龊至此。一个女人在一个陌生的城市，没有朋友，听不懂周围的人说什么话，每天坐四块钱的公交车，和以前认识的姐姐说：很辛苦，但是还幸福，他这么忙，还不都是为了我。中午没有午睡，坐在办公室电脑前面写博客。是我。

听孙燕姿的歌，我怀念的，我怀念的/是无言感动/我怀念的/是绝对炽热 /我怀念的 /是你很激动 /求我原谅抱得我都痛 /我记得你在背后 /也记得我颤抖着 /记得感觉汹涌 /最美的烟火 /最长的相拥 /谁爱得太自由 /谁过头太远了 /谁要走我的心 /谁忘了那就是承诺 /谁自顾自地走 /谁忘了看着我 /谁让爱变沉重 /谁忘了要给你温柔

谁忘了要给你温柔

Leo说我最近的博文都是写感情的，可见我并不重视我的工作。我说我到ST的目的就是一份感情，如果我不把这爱情当成最重要的东西，怎么可能把自己扔到这个海边的陌生城市来。说完便觉得恐惧，爱情已经成为了我最重要的东西，甚至重要过我的理想，我的自由，我的骄傲。生活就是：做爱，打闹，洗澡洗衣服看碟子听歌，睡觉，偶尔逛一下街，不买东西。我仍旧对这种生活充满幻想，甚至渴望会有更美好的未来，却从未想过未来是什么样的。管他什么样的，总之是美好的就是了。我从一个趾高气扬的女子变成一个黏人的小女人，之后发现自己太黏人了，一颦一笑都为他的出现和消失牵动，于是得变成一个适当的会黏人的独立女性。这是一个学习的过程。我说，我不喜欢很幼稚的人，之所以喜欢老男人，是因为两个足够成熟的人知道怎样去处理爱情，才不会使彼此受伤，如果连分手都是礼貌而且高贵的，就更美好。事实证明即使是从十四岁就开始谈恋爱，到如今仍为爱情乏术。惭愧惭愧。

慢慢来，慢慢来，钱和爱情都会有的

等到爱情和钱都有的那日，灵魂不知道被淹没在那个角落。一颗曾经坚强过，倔强过，温柔过，美丽过的心，便也因为生活的鞭笞，淡出了白日，或者在黑暗中还能找到一点残余碎屑，是午夜醒来胃里的痉挛，提醒我曾经还有过什么——那些已经忘记称呼的日子和如洪流一般的心情，是丰水季节时候我生命的美丽，也盈满过世界，溢出过天宇。

不曾想过孤独会让我这么容易丢失自己，也预感到找回来更为艰难。然而丢失了会痛。想把自己层层的剥开，仔细审视一团混沌中是否还有结晶的碎片，急切的想要找回。如此，当再次面对孤独的时候，便不会心慌意乱，从容淡定地做个真淑女。

 台风今晚从珠海登陆，ST从昨晚开始下午，一个半小时，天黑的如同日全食，一下子又停了。想起从前重庆下雨，我一个人撑一把伞在街上走，灯是昏黄的。那是心情，已经随着雨水都流掉。ST和重庆，不同的城市，便是雨，也不一样的。

雨后的城市寂寞又狼狈/ 路边的座位它空着在等谁/ 我拉住时间它却不理会/ 有没有别人跟我一样很想被安慰/ 风停了又吹我忽然想起谁/ 天亮了又黑我过了好几岁/ 心暖了又灰世界/ 有时候孤单的很需要另一个同类/ 爱收了又给我们都不太完美/ 梦作了又碎我们有几次机会/ 去追/ 不晓得为什么爱又稀少又昂贵/ 云在半空中被微风剪碎/ 回忆也许美可是正在飞走对不对  ————孙燕姿《同类》

8月4日

在ST的日子让我变得斤斤计较， 把所有的过错都推到离乡背井的头上。爱情不是生活。我仍旧记得在火车上你和我的约定。即使生活改变我们太多。

生活之伤，细细碎碎，与之过个一招二式并不在话下，可日积月累，伤痕遍布全身，像旧时贫苦妇女冬天时冻裂的手，心痛地让你连流眼泪的力气都消失掉。——Cindy

早上好，老婆。我爱你。恩。（^-^~~这小子的学习能力很强。）

我不怕过分的缠绵会窒息，而沉浸在几十秒的窒息里，想死。

8月3日 

要放下架子，要对一些东西看得开，不要计较太多，目光放长远。我觉得我现在就是目光短浅中...MMD！

你再打一巴掌给个甜枣，我就一巴掌打还给你，你还得把甜枣给我！

你爱我吗？爱。为什么？因为我答应过。

如果一年之后我还是这么落魄，那么我就离开。好。

我不知道你对我们之间的事情还记得多少。不过人的脑子是有限的，你要学习，还要记那么多东西，不记得也是正常的。

很少有女人能够做到事业成功而且家庭幸福。一个三十七岁的企业总经理，每天因为失眠以酗酒来麻醉自己。我听她粤加英语夹杂着普通话的语言表达，去泰国旅行也是在酒店水池旁边躺着晒太阳看杂志。突然觉得她可怜。

我喜欢更极致的被吞噬和淹没，不是疯狂之后还可以坐在电脑前面写“欲望如同禁忌”这样的字眼儿。

要攒钱买相机，可以把写不出来的用照片表达。有很多东西，总有要诞生的欲望。

Belle有一双紫色亮皮高跟鞋。我看见一个穿梭于酒会中的女人。不单妖娆。

很多鱼，扔馒头扔到手酸。鱼也有天生丽质的，和人一样。

8月2日

生活就是这样，全看你怎么取舍，所以说上天是公平的。这种公平，会让我在取舍之间被拉扯，最后被锯断，血淋淋的成为生活的祭礼。

你是实际上跟他住一起，还是形式上的？你猜呢？我一个人在陌生的城市里，何况原本就难耐寂寞。

你这个学心理的，怎么还对我说这些呢。我现在在宣泄，你要做的就是倾听和共情。 

我没办法去等一个人，等一年。我只想找一个人安安心心的过日子。那足以证明你不爱她。

你在干嘛？不告诉你。看着镜子里湿漉漉的长发，想着再留长一些，一定烫成大波浪样的卷发。 我喜欢自己在镜子里的表情。

哥，我可以打电话给你么？在ST没有朋友，于是积极地寻找熟悉的声音。 

我明明扔下了很多东西，贫穷的只剩自己，为何还是疲惫？

我是你的什么人？当别人问我的时候，我说，我现在是她的男朋友，以后要做她老公，我还是她的爸爸，还是她的大哥，还要做她最好的朋友。

一边打字，一边发现自己的手不仅是手心，连指节也开始变粗糙了。13：10－08|04|08

我喜欢把歌的名字做博文的标题。

我在听《京城往事》这部片子中的插曲，Leo告诉我这首歌的名字，但是我又不记得了。这个京城，说的是二站时候朝鲜半岛上的汉城。看这部片子时候是在624，屋子里面乱七九糟的，椅子上堆了很多衣服，相机的电池在充电，Leo在洗衣服，我在看电视。

624。

如今每天的日子是早晨7点多起来赶公交车上班，晚上6点下班，赶公交车回家。整理房间，做瑜伽，洗衣服，看书，睡觉。Cindy在校内上说，半夜睡不着起来偷上我的博，还是说不出来的味道。我半夜会被浮着黑影的噩梦惊醒，紧紧的抓住身边的人，听他均匀的呼吸，想我的生命，便又消逝了这几秒钟。

昨天晚上和同事牛姐逛街，买了一条牛仔裙，短到膝盖以上30公分，上楼下楼都小心翼翼。早晨兴冲冲给Leo短信，到现在还没有回复，想是她还没有睡醒。老大在家里养病，小七在家里打升级，神姐在家里玩。Cindy在经营网店，我在这个小小的私企里面，在20度的冷气中消耗生命。我说，我想要得到自我的实现，师傅说：你整天在电脑前面发呆，还实现呢！豆豆龙说在深圳混不走了，要回家；胡老板还在找工作；大白说：我来广州只是办事而已，过两天还得回去。我说：你在上海吧？他说是的，很恶心很肮脏的城市。所以无论失意得志，都是说不清楚的无奈和叹息。我们的往事不是不堪回首，而是不想，不愿，不敢回首了。

昨天中午看见Answer说：好久不见。我们总是好久不见，想想也确实是好久都没有见了，久到我已经想不起他的模样。或者即使是见了，也只是匆匆的打过招呼，继续擦肩而过。我跟他说：记得每天早晨起来照镜子的时候对自己说一句：要记住，等非回来就请她吃饭。所以我昨日与他玩笑说我回去陪你玩吧。他说你说梦话呢。我确实是在说梦话。有时候想与一些人一些事有很深的纠结，但最终沦落到擦肩而过的命运。我与Kim原本是连擦肩而过的缘分都不能圆满的两个人，如今噩梦醒来，会听见他的呼吸声，会握住他的手再进入睡眠。这些事情是我所不能预见的，也就不能控制。Answer自己在家里无聊，中午煮方便面充饥，我早晨和他打招呼，叫他宅男。

晚上下班回家的时候，总能看见卖花人的车从巷子里驶出来。有时候他为了整理花朵，就会撕掉一地的玫瑰花瓣。

哥又回到北京了，问我过的是否开心。我的开心可以因为买了一条新裙子而冒出来，即使没有太阳的照耀，同样在黑夜里，在我上楼梯的时候从大腿上的裙边里浮出嘴角的阴影，等到钥匙旋转开一扇铁门和一扇木门，便被电风扇的嗡嗡声掩盖了。

有人说我最后一次在624照的那一组写真像邦女郎。我才知道自己实际上是一个对大多数男人都冷冰冰的女子。

一个上午又落山了。

PS：博文的标题不是歌名，是电影名。

 08|07|18

穿粉红色连衣裙和粉红色帆布鞋，背粉红色小包包的胖胖的女孩子，看起来神色匆匆，于我擦肩而过，是一头可爱的粉红色小猪。

我一个人行走在路上。

上一次一个人去超市的时候买了早餐麦片和豆奶。后来发现喝麦片会上火，于是每天早晨在公司门口的面摊上吃两块五毛钱的煮面，汤是萝卜熬鸡肉，肉很干，像打湿了的柴。一个人去超市的时候哥给我发短信，他以为我会和Kim在一起。今次我买了苹果和蚊香，还有一支牙刷。出来的时候奇迹般看见超市门口有过刊，而且还有在书报亭和书店里找了很久都没有找到的iLOOK和VISION。ST的过刊很贵，08年2月份的VISION18元，还是买了。突然想起以前Cindy问我如果只剩一点点钱了会做什么，我想是买书。回来的路上经过卖花人的手推车，问白百合的价钱，是6块。想了想，6块钱是一天半的车费，两顿又三分之一的早餐，一顿晚餐，于是忍了。反正之前路过也是看看罢了，这次闻到花香，应该满足。

我喜欢一个人行走在路上。

比如今天如果Kim和我一起逛超市，我就不能买书，路过卖花人的手推车也不会停下来闻香。我不会把音乐开到最大声昂首挺胸的旁若无人，也不会站在车水马龙的大街中间看路灯有几种颜色。当我一个人行走在路上，脚步是music的节奏，身体是free的感觉，背影是寂寞的骄傲。我知道自己还是非。一个人的时候，会被自己的人格所吞没，发现自己是那个仍旧骄傲、坚强的女子，认为强大的不是命运而是灵魂。我爱这样的女子。

我行走在寂寞上。

母亲不只一次和我说不要感情用事，希望我能为自己做长远考虑。读研，出国。我所面临的不是走哪条路的决定，是我不会再回去小时候的家里的选择。ST是不合适我的地方，杂乱的交通，没体制的公司制度，没法律约束的薪资待遇，没机会施展能力的职业环境。中小型私企太多的荒城，无论是做人力资源管理还是心理咨询师，都没有相应的市场。我在过暑假，每天表示一下我在老老实实的做助理，和办公室的同事聊公事，对对面电子商务的大叔微笑，与客户通话的时候，声音温柔到让自己差点不会说话。偶尔对着经理的两部电话发呆，希望它们不要再响起。我已经22岁。胡老板说：你怎么想起跑到那里工作去了？我说因为我的男朋友在这里。好多女生都为了自己的男朋友付出太多，我的一个朋友为了男朋友连研都不读了。他说。难道你不会期望你的女朋友为了你放弃自己的东西？我想问他。“你可怜他，你就会变成最可怜的女人。”有这样一个声音响起来，不止是一个人的。像哥那样的男人，也许我不会再认得。