非的清醒纪

凡事不必强求，尽力就好，总有属于自己的。研究如此，你好好去做了，最后做不出来也只能选择其他的道路；朋友如此，你认真对待了，是朋友的就是朋友，不是朋友的怎么也凑不拢，要相信物以类聚；爱情如此，你面对自己的心了，就不会后悔！————利姐

9月6号从家里回来，打算和男人一起去南湖休闲，结果跑去了重庆路的旧书市场，挑来监区忍痛割爱软磨硬泡买了五本书。普希金的长诗集四块钱；《苦菜花》五块钱；两本原价分别是四角和四角八分的《汉书选》和《汉魏六朝小说选》一共十五；渡边淳一的小说合集十块钱；张春兴的《现代心理学》，原价三十二，里面全是新的，只破了一点点书皮，十块钱就买到了，放在洗手间里，早晨上厕所的时候看的津津有味。那个下午是这个星期最快乐的时间，以至于第二天大早晨给Cindy打了五十多分钟的电话，炫耀自己的功绩。也许单纯能带来快乐的除了读书再无它法。所以早晨起床洗脸刷牙先放一边，点一根烟修补图书是正经。

除此之外，这一星期都是晦暗的天气，即使北方的秋日如此晴朗，即使我频频劝导自己：无论是什么样的生活，只要是自选择的，无怨无悔就是快乐。

工作室运行的很不好，那个小平房从轻松浪漫渐渐变成了压力和负担。昨日辛苦了一整天，晚上回家又累又冷又饿，头晕脑胀；今天上午并没有一点安慰心灵的回报产生。抱着男人的一颗大头在怀里的时候，拼命忍住了说不能流泪的，最后还是说：害怕。害怕日后的生活干枯的只剩柴米油盐；害怕出落成一个标准的家庭主妇；害怕理想最后终成梦想。或许人人心里都有理想，最终理想都成为美丽的梦；亦或许家庭主妇也美丽，柴米油盐也有乐趣，但是，我还没有长成到可以接受“最微不足道的幸福”的程度；我还不能接受和肯定任何一个时刻的自己；我到底还是个懦弱的女子。

冬冬回家了，自己关在房间里一个星期。我说：无论什么时候，选择自己最想要的，不后悔就好了。说：有时候很多事情都不需要过分的想，该来的自然来，该去的自然去了。一直也是这样平衡着自己的情绪，说头脑好比长相美丽重要，有可靠的爱人比有很多钱重要，结果还是会臭美，还是会抱怨贫穷。美则美矣，怨则怨矣，每天无比规律的生活还是无比规律地运行着，一天又要结束了。无论如何，一个隔了五年还能头口说出我生日的人，一个记得我三年前的手机彩铃是“千年之恋”的人，相信他无论之前做过什么，现在是爱我的，于是根深蒂固的相信会一直在一起到七十三岁那一年，无比的遥远，又无比兴奋的期待着。说到底，我仍旧是个天真浪漫的女子。

阿东最近让我很担心，Leo也不肯告诉我是否收获了爱情。啰啰嗦嗦唠唠叨叨的只有Cindy。我们都有了各自的生活，彼此不再是唯一的最重要的人。并不代表不再重要，而是生活中的压抑有了更多人分担，于是只看着她们过的好，便是好了。于是在坐公交车的时候常常会想起过去，也并不是因为心理老了，只是告诉自己：这样很好。

累了。最近吸烟有点多，要控制。

还是歌名做的题目，苏云唱的。在100.1里偶尔听到“不怕我孤独，只怕你寂寞”，暗自感叹着，那样舍身取爱的年代已经久远的太过久远，早就忘记了离愁滋味，整日浸泡在Cindy所“嫉妒”的生活之中。

工作室里变成了四个人，第四个人与我们的生活毫不相干，于是我愈来愈厌恶看到她，并为自己的情绪自耻着：我并不比她优秀许多。

艺术家们想要的生活，我在内心里比他们更早地实现：画画，用泥巴捏出自己的情绪，倚着破朽的木门框一边抽烟一边看下雨。男人说，有时候会莫名其妙的心情不好，然后想点一根烟自己待着，于是我也点一根烟自己去看雨点落在门前的水坑里——从不曾想过自己会在这样简陋的屋子里每天吃马铃薯茄子过日子，就像以前也从不曾想过会在ST那潮湿晦暗的屋子里与Tiger相依为命，还有，也不曾想过会回来长春和男人再相遇，再相爱，时隔五年。于是未来还有很多我不曾想过的事情，就那样按着我想要的新异的方式期待着我的到来；于是我也只要像以前一样，按自己的心意去生活，期许的美好和面对的不完美都像小雨滴落在水里一样，在命运中荡着属于自己的涟漪，一圈一圈地轮回。

LIFE

这是在工作室的第二件作品的泥稿，后来翻制因为是亲自完成的，由于技术不好石膏起层，旁边的“耳朵”部分坏掉了。没有成品的照片，只找到这张。这是一面没有跌碎，或者是破了又粘起来的镜子。

已经养了王花瓶整整两个月，她现在三个月多大。今天下午去称了体重，近1公斤，蜷起来就是胖胖的一团。怕出门；不喜欢烟味；爱吃肉和伊利益生菌原味酸奶；不吃剩下的食物，不喝隔夜的水；由于长小牙的缘故，会咬男人的手。

小小的一个

一个月多一点时候的背影，小小的一个，毛还不顺，不会自己吃饭，每天灌牛奶

玩相机

大概是八月的时候拍面具照片的那次，她在玩三脚架，那时候已经会跳卧室的窗台了

低眉顺眼

今天的照片。已经可以把自己打理的很干净，也会很乖很安静的坐着

睡眼惺忪

刚刚睡醒，在我腿上伸了懒腰之后的姿态

向外张望

从床上跳到窗台上向外看，很喜欢有阳光的窗台，有专用的小垫子，自己一个人的时候会趴在上面睡觉

王花瓶

钻到了内外两层窗户的中间，抓拍到这样的照片。她长大之后必定是个美人

这是王花瓶第一次在Blog上亮相。早晨给Cindy打电话的时候，听她说Tiger已经很大，睡不下以前睡觉的篮子还偏要把头放进去，以至于身子在另外的盒子里。大笑之余想起他小时候粘人的样子，突然升起无数的思念。瓶瓶似乎解了我对Tiger的相思之苦，可是这只小女猫超出了期许，毫不留情的掠夺了我余下的怜爱。

本来要写好多，因为男人来接我去给瓶瓶买猫砂，不写了，改天再来。

秋意浓   演唱：苏云

秋意浓/离人心上秋意浓/一杯酒/情绪万种
离别多/叶落的季节离别多/握住你的手/放在心头
我要你记得/无言的承诺

不怕相思苦/只怕你伤痛/怨只怨人在风中/聚散都不由我
不怕我孤独/只怕你寂寞/无处说离愁

舞秋风/漫天回忆舞秋风/叹一声/黯然沉默
不能说/惹泪的话都不能说/紧紧拥着你
永远记得/你曾经为我/这样的哭过

跟男人泡在工作室两天，手绘了五张面具，其余打金粉补色刷亮的工作也做了很多。明明知道不是自己的，还是很努力的去做了。心里想着，终有一天你会知道，没有我不行。

这是不自信的行为。不自信是最可怕的心理，对自己。

早晨在洗手间里抽烟，仰着脸流泪，怕花了妆。母亲说要矜持一些，然而不去争取的东西，怎知道会不会永远是我的。何况永远，是多危险的词汇。同Cindy说，无论是艺术家还是普通的上班族，男人都是一样的，下半身动物，自私，自以为是。她问我是不是对男人失望，我说没有，我对我自己的男人不失望，对男人的整个种族失望。那么你可以一个人生活了。可是我还需要。于是冲突来了，或者我只会对自己不失望，就像多年前愿望中的未来，一所房子一个院子一只苏牧。这样看来，不是寂寞缠绕着我，是我寻寻觅觅一直拉扯的绳索。

花瓶最近越吃越胖，而且越玩越调皮，极爱肯我的手指头和脚趾头。吃饭晚了一个小时会生气很久，不给我抱。除了辣的和太甜的糖之外什么都要吃，为了吃鱼片爬到我脸上来抢。她会一直健康快乐的生活，只要我还健康快乐着。看着她抱着我的手指睡觉的样子，就想起半年前在ST，tiger也曾这样睡在我怀里，我也曾这样睡在谁的怀里，可我已经连他的样貌都遗忘了。

来自：七彩扬  手绘面具工作室 

制作人：Angela

NAME：火蝴蝶   编号：090201

NAME：向日葵女孩   编号：090202

NAME：孤独的猫    编号：090203

NAME：蜘蛛与玫瑰   编号：090204

NAME：HART    编号：090205

男人的工作室已经开始运行，能够帮他做的事情做足，甚至做多过分，于是知道无论付出多少，那都是他的，不是我的；于是疲惫并空虚的感觉再次袭来。为别人的理想努力着不会被承认，且尴尬地无地自容。

上上个星期冬冬来长春，一起吃了两顿饭逛了一次街，算是解了五年的相思。我有听专场的权利，决计不会浪费掉，现在就开始期待着听你大声为我唱歌的那天，也期待你告诉我你得到了幸福的那天。你知道我是爱你的。

Sunny.Yu生病，不治身亡。我们将他葬在楼下的花坛里，风水不错。王花瓶似乎继承了Sunny的性格，或者是原形毕露了，见什么咬什么，用小爪子在瑜伽垫上挖了无数个洞，每天清晨四点钟在床上跑来跑去，极能吃，已经长成圆滚滚的一团。我不忍心责怪她玩我的内衣，因为失去了Sunny就格外的溺爱花瓶，怕她也会离开，但是这样溺爱下去她会变得没教养。纠结中开始无限思念Tiger......

拍了些照片：

冬冬和吉松离开工作室的背影

雕塑台、颜料、面具半成品

最初的翻制

等待

仍旧等待

我们一起等待着

白面具

WOMAN（工作室初始我的制作，仿铜）

写了点东西，觉得像是歌词，电邮给冬冬，看能不能谱曲上去。

我不爱你

我不爱你。当某一日见你的笔记；当夜里醒来头发缠住你的手臂；当清晨的阳光泛滥拂去洒落一地，当猫咪滚成一团那么顽皮。

一切都不是梦境啊，我们敲碎了幻觉的玻璃。多少过去多少过去，过去的总是最美丽。所以我不爱你。多少明天多少明天，明天也不是结局，所以我不爱你我不爱你。

当围着棉被听你的记忆；当点一根万宝路诉说情绪；当电闪雷鸣暴风雨摇撼窗玻璃；当干净的湿衣服蒸干水滴。我不爱你。

来来往往的我们一起上路吧，除了寂寞填满欣喜。爱情爱情是铭记，铭记的都是太痛苦，所以我不爱你。难忘难忘是失去，所以我不爱你我不爱你。

当带上你做的面具；当闭上眼睛看不到你背后的情景剧；当微笑着拉着你看到你瞳孔里自己的倒影，知道只有不爱你，才能一直在一起。

所以我不爱你。

面具||MASK

你在墙上挂着你的笑你的哭你的骄傲，你优雅的唇线和淡漠的眼角。

我从铅笔里输出我的喜我的忧我的倔强，我苍老的告白和寂静的发梢。

你说你无论哭无论笑，不管是否优雅骄傲，也不问淡漠从哪里得到，都是石膏丙烯乳白胶。

我说我一时喜一时忧，虽然倔强总会苍老，然而寂静一直绕在心头，挥之不去灭了又烧。

面具面具，睁开眼镜看你色彩斑斓的表情，同我丢开铅笔去拥抱风雨中的太阳；面具面具，张开嘴说你永不退色的亲吻，让我觉得温柔到寻见梦境。请你告诉我活着多快乐，请你告诉我你不是沉默，只是不想说。

你骄傲着优雅着淡漠着无言着，你是面具啊，挂在墙上的又是谁的情绪呢？

我倔强地苍老了寂静地等待着，我的情绪啊，写出来的又是谁的故事啊！

Mask，Mask，Mask.

最近长春的天气很奇怪，每天都在下雨，乌云和太阳的缝隙里天却蓝的让人心旷神怡。于是每天出门都带着伞，有时候会下点太阳雨。

前几天偶尔在一家云南手工店里买到一件旗袍样的土布裙子，今天为了这条50块钱的裙子去老北京布鞋店买100块的高跟鞋，还没算25块钱的耳环和12块钱的手环。总而言之我还是个奢侈的女人，在无产无收入的状态下大摇大摆在街上阳光灿烂地走着，丝毫不觉可耻。和男人说：你爸爸来长春的时候我穿这个去见他好不好？

房子已经定下了，像一个已经嫁人的女人一样打电话给金坐标的售楼先生说开盘了别忘了给我们打电话还说我们都年轻想要采光好一些的楼层，不要太低；说以后房子这里做书房，那里做猫咪的游戏场。仿佛自己就此安稳下来，仿佛自己已经完全全的拥有了幸福。前两天给Cindy打了50分钟的长途，告诉她无论如何至少要得到一种快乐：即使爱情不能完美，也要让自己可以坚定的屹立在一块土地上不倒。男人说：其实你在自己的脑子里打了两个字：幸福。后面又打了一个大大的问号。

完美的爱情对于我来说已经是旧日梦影，即使那梦影的编造者给我诉说着什么，我也只能回答我很幸福我很幸福，我除了幸福什么都说不出。在315公交车上跟男人说好几年前就经常这样一个人逛街，打一把伞，下一天雨。车窗前面年轻的女孩子们手牵着手跑过马路，健康的小腿反着一点点阳光，很刺眼。给Cindy电话那天她说她一个人在外面吃饭。就在今日早饭的时候，说：以前和Cindy一起吃饭，总是白菜叶子都给我吃，因为我不爱吃白菜梗；路过一个小小的寿司店，看到招牌上的鳗鱼寿司的图，猛然觉得像是被翠绿色的辣根酱冲到眼睛，只是忍住了没有去捏住鼻子。不敢相信你就要结婚了。你不是说着玩的吧？不会到时候又反悔吧？我说怎么会，又有什么好反悔的。结婚是事实，但并非本质。本质是那些梦影时时惊扰着生活，会让我在早晨头发缠的乱七八糟穿着蓝色围裙带着咖啡色袖套煎鸡蛋的时候——男人说那是我嘴美丽的时候——突然失神，突然觉得一切真实的均属虚构，无论从前还是从前的从前，都是天衣无缝的巧合。

上个星期天几个同学约着去见了初中的班主任，说起小时候的一切事情。回来长春的火车上，脑子里出现这样的场景：一个大大的自己嘴角上带着嘲笑看那个小小的自己不断不断努力地向前走，又可怜又悲悯。牙痛最终是做了个小手术才好了的，出租车里下来之后心想我其实是个多俗多俗的女人。

给STAR电话，总是在忙，没时间见我。起初不解，后来便罢了。

男人神经质的程度甚于我，两个人在刚下完雨的人行道上胡言乱语。天上有一块蓝天，蓝的透明又彻底。

如此这般，这般如此。

P了几张照片：

FACE1

FACE2

SHADOW2