非的清醒纪

 08|07|18

穿粉红色连衣裙和粉红色帆布鞋，背粉红色小包包的胖胖的女孩子，看起来神色匆匆，于我擦肩而过，是一头可爱的粉红色小猪。

我一个人行走在路上。

上一次一个人去超市的时候买了早餐麦片和豆奶。后来发现喝麦片会上火，于是每天早晨在公司门口的面摊上吃两块五毛钱的煮面，汤是萝卜熬鸡肉，肉很干，像打湿了的柴。一个人去超市的时候哥给我发短信，他以为我会和Kim在一起。今次我买了苹果和蚊香，还有一支牙刷。出来的时候奇迹般看见超市门口有过刊，而且还有在书报亭和书店里找了很久都没有找到的iLOOK和VISION。ST的过刊很贵，08年2月份的VISION18元，还是买了。突然想起以前Cindy问我如果只剩一点点钱了会做什么，我想是买书。回来的路上经过卖花人的手推车，问白百合的价钱，是6块。想了想，6块钱是一天半的车费，两顿又三分之一的早餐，一顿晚餐，于是忍了。反正之前路过也是看看罢了，这次闻到花香，应该满足。

我喜欢一个人行走在路上。

比如今天如果Kim和我一起逛超市，我就不能买书，路过卖花人的手推车也不会停下来闻香。我不会把音乐开到最大声昂首挺胸的旁若无人，也不会站在车水马龙的大街中间看路灯有几种颜色。当我一个人行走在路上，脚步是music的节奏，身体是free的感觉，背影是寂寞的骄傲。我知道自己还是非。一个人的时候，会被自己的人格所吞没，发现自己是那个仍旧骄傲、坚强的女子，认为强大的不是命运而是灵魂。我爱这样的女子。

我行走在寂寞上。

母亲不只一次和我说不要感情用事，希望我能为自己做长远考虑。读研，出国。我所面临的不是走哪条路的决定，是我不会再回去小时候的家里的选择。ST是不合适我的地方，杂乱的交通，没体制的公司制度，没法律约束的薪资待遇，没机会施展能力的职业环境。中小型私企太多的荒城，无论是做人力资源管理还是心理咨询师，都没有相应的市场。我在过暑假，每天表示一下我在老老实实的做助理，和办公室的同事聊公事，对对面电子商务的大叔微笑，与客户通话的时候，声音温柔到让自己差点不会说话。偶尔对着经理的两部电话发呆，希望它们不要再响起。我已经22岁。胡老板说：你怎么想起跑到那里工作去了？我说因为我的男朋友在这里。好多女生都为了自己的男朋友付出太多，我的一个朋友为了男朋友连研都不读了。他说。难道你不会期望你的女朋友为了你放弃自己的东西？我想问他。“你可怜他，你就会变成最可怜的女人。”有这样一个声音响起来，不止是一个人的。像哥那样的男人，也许我不会再认得。

计算着，已然是在ST的第30天了。

宅慢送昨天晚上把电脑主机送到了，被摔坏了前面的壳子，所幸是线没有断，于是就粘好继续用了。Kim说你要继续投诉啊，我说我懒得，浪费电话费。

教师资格证利姐帮我拿到了，说是快递给我，我给了她Kim的地址。人管师的资格证不知道什么时候能拿到，估计要8月之后。

现在工作的这家公司是做食品添加剂和包装的，规模比较小，公司的经理就是行政部的主管，也是财务的主管，还是销售的主管，估计生产她不管是因为管不过来。我就是这样一家公司的销售部经理助理。做了3天的工作报告，发现每天做的事情就是接电话，打电话，发传真，开调货单，开收据。Kim说无论什么工作，只要想学东西就一定能学到的。我总结了学习结果，就是我学会了怎么打电话接电话发传真开调货单开收据。

有一个叫非的女子，她原本是一片神秘的森林，有静谧的湖，活泼的溪，汹涌的瀑布。现在要干涸的长满荆条。然后就发霉，长了蘑菇...

昨天是妈妈的生日，我险些忘记了，打电话过去，被告知说Snow在北京找了个做翻译的工作，我说人家是学的英文么。妈说你也是同样毕业出来的，不比人家差什么，凭什么你就得做那么烂的工作呢。要不就回家再考一年吧！然后我挂了电话。凭什么。

凭什么。

有时候不禁对自己之前那些风花雪月感到全身冰冷而且麻木。我和哥说我彻底理解了你一年之前的心情，我说我那时候不应该那样刻薄的对待你。现在生活同样刻薄的对待我。就像在梦中，走下旋转的楼梯，于只渗着一点阳光的角落里，对着布满灰尘的镜子看自己，是一个又瘦弱又渺小的女孩子，衣衫褴褛，紧紧地抱着一只破烂的布娃娃，满眼的迷茫，满心的压抑。

Kim说：我要对你很坏，于是你会离开我，回到你妈妈身边去。我不需要谁对我好。诚然，对我好是我留下的理由之一，但即使没有人对我好，我仍旧不会回去那温柔乡里，做甜蜜的乖宝宝。我把住了自己的舵，但船仍在流浪途中，只能前行，并无回头是岸的佛语。

Cindy还在广州找兼职，准备开始经营自己的生活；Leo凌晨给我短信，说跟D摊了牌；利姐说整天看文献同样的无聊；小七老大都在家里清闲安逸，神姐在成都打拼，那是她的城市。ST不是我的城市。我问Kim：如果我走了，你会不会想我？他说：你走了，我便什么都不再想。

打开博客，赫然是“非的清醒纪”。我还在睡着...

每天做的最多的事情就是转圈圈，所谓画地为牢，大概就这样的。我自己画了自己的地，把自己围上了，好像应该叫作茧自缚......？？？7|8|2008

常常会在行走的时候思考，于是很多片段，也只有片段，常因为鸣笛或者绿灯而闪过， 也只有闪过。7|7|2008

并非是在抱怨，虽然事实就是如此，但不过是疯言疯语。7|7|2008

夜雨敲窗，惊我于梦中。然后看见自己的睡姿，是俯卧在床，如同受伤的龙。7|6|2008

与我说很多种可能，而我面对的就只有一种。那爱情对于我，就用最卑贱的视角去看待，然而仍旧可以让我放弃短暂的人生，所以我是比爱情更为卑贱的女人。7|6|2008

86版的《西游记》，用的最多的插曲是《猪八戒背媳妇》。7|6|2008

整日面对电视机，突然觉得可恨了，只看凤凰英文台。7|5|2008

这几日是怎样过的呢。我在等快递的东西，还是不来。7|4|2008

断了断了，都断了。7|4|2008

送妈妈走了，昨天午睡的时候听见啜泣的声音。于是我背着光，用我的影子淹没了她的眼泪。似乎我也应该啜泣，但只有烦躁。7|3|2008

无论怎样努力，那结局是一样的让人怨弃。我最终把所有的书和物件都寄来了ST。我会在摄氏35度的太阳下面发抖。不是因为生病。妈妈说，我和父亲都不是善良的人。6|29|2008

我很少在文字里提到“家”这个字，或者说我没有对这个概念有明确的，深刻的解释，像我写《床》一文的时候，有那么多阐述。我所说的，是我回家了，我在家里，我从家里回学校了。曾经说过恨不得可以把自己分成几份，一份放在家里。但是家对于我，仍旧是模糊不清的信念。

片段一

今天下午1点40分左右的时候我接到了妈妈的短信，之前爸爸和妈妈的手机一直都关机，很奇怪。短信上说叫我2点20分到22队汽车站去接他们。于是我去了，等了10分钟多，看见我的酷爸爸和美丽妈妈。我给老爸一个拥抱， 结果老爸抱住我就把我抱了起来转了半圈。我回过神一看，还是单手抱呢！等我脚落了地又得了一个大大的Kiss在脸上。妈妈还是很温柔，我给她打着遮阳伞。上了出租车。

片段二

妈妈开始从旅行箱里拿东西出来，我要的都带了，末了不知从哪个角落拿出一根小黄瓜，只有我的手掌长，嫩嫩的青色的皮。“快吃了吧，这种黄瓜，重庆和广东都没有吧？“没有没有。”我接过黄瓜一口咬下去，我回家了。

片段三

爸爸，妈妈和我走在路上，去吃饭。妈妈说：好热啊！爸爸：我给你拿包。妈妈：不用了，又不重。爸爸：我拿吧。妈妈的包包到了爸爸的手里。我：妈妈。爸爸还蛮浪漫的哦，现在的年轻人谈恋爱或者刚结婚才流行男生给女生拿包呢。爸爸：我不知道有这回事啊。妈妈：我悄悄告诉你一件事情啊。有一次我和你爸爸散步，我说我的鞋子不舒服，于是你爸爸就蹲下去帮我弄好，又帮我系了鞋带，然后继续走路，说：看，这样的人还有人爱呢。于是我就很奇怪啊，他在说谁啊，我左看看，右看看，也没看见有什么可疑的人。你爸爸说：就说你呢，还不待见！

片段四

晚饭，点了重庆的地方菜，爸爸说回锅肉做的还好，麻婆豆腐太辣了什么什么的。末了说一句：我现在就吃你妈做的饭好吃，越吃越有味儿。你妈包的饺子，比乾清花的饺子都好吃！（注：乾清花是我家那里有名的饺子馆）我说：我妈包的饺子从来就比乾清花的好吃！

片段五

妈妈告诉我要照顾好自己，因为我们距离太过遥远，她不能照顾我。她和爸爸也不会成为我的负担，他们都很健康。爸爸说：上次你张姨家的哥哥带回去你给你妈妈买的那两本书，之后就成了咱们家的活动纲领，吃饭照那上面吃，煮粥照那上面煮，煲汤也要买全那上面的材料！我说那当然了，养生嘛！

妈妈问了我很多关于Kim的事情。还有我的未来。他们还是希望我可以自由自在的快乐的活着，无论我想有什么样的生活。妈妈希望接我回家，继续复习考研，爸爸则认为如果我不想读研，可以去新加坡走一走。他们已经在忏悔我小的时候对我的残酷教育，他们尊重我的意愿，给我自由选择的权利，然而我是不用任何人给予权利的。那种残酷的教育让我称为一个独立的人，我可以对我的人生事件负责，也有清醒的头脑选择明天，我长成一个坚强且自由的人，不温婉但是有礼，不娇柔但是宽厚。我唯一做不到的事情，就是我不能接受我失败的现实，我需要将自己抛掷于一个陌生的环境，用我的心智，于一张白纸上作图，之后再得到自己的肯定和他人的欣赏。到那时，我有更多的力量和更充足的勇气，去追寻更精彩的生活。不读书也不出国，而是去ST，是我选择的唯一可以对自己的心境进行调试的方法。

妈妈：你要做好准备去面对更多的辛苦。爸爸：怕什么！咱们的女儿，是很优秀的孩子呢！

尾声：所以家是什么，我还是说不出。用我爸爸的话说：是三位一体的组合。

最近一直不想写博，可能由于生活过于零碎。午饭时候Leo说：你皮肤变好了。我整天除了吃就睡再就疯玩，不好才怪。

一直在饭否上写字，也算是心情，和日子一样的零碎。

本来想更新博客，写我看了恐怖片《鬼肢解》，写我第一次做电灯泡，写Leo的搞笑心情，写小魏答应以后给我寄什么干什么干的。打开发表日志的网页，没的写了就。突然。 2008-06-20 23:57 

想打RPG游戏 2008-06-20 23:57

妈早晨给我电话，我居然没有接。要下雨了，应该先下去买些东西上来免得等下被饿 2008-06-21 11:46 

我把一天分为三个时段：上午，下午，晚上。上午用来睡觉。下午用来发呆，晚上用来玩 2008-06-22 12:34

非 17:27:47 我要买衣服。要要买裙子。我要买裤子，我要买鞋子 非 17:28:05 我要买项链，我要买耳环，我要买戒指 非 17:28:21 我要买包包，我要买太阳镜，我要买小阳伞 2008-06-22 17:29

我是包法利小姐 2008-06-22 17:29

最近很想写博，但是每每打开了觉得敲什么字上去都不适合，于是到现在，已经有3天没更波了。Cindy明天 回来，妈咪后天到重庆，我去接。身体大概都好了。只是还在感冒。昨天和Leo回忆80后的电视剧和动画片，说下次去唱K的时候就挑这些老歌来唱。新白娘子 传奇和戏说乾隆之类的。 2008-06-23 09:27

早晨给妈发短信，说带夏天的衣服过来就好。出太阳了。早晨去WC看见水洗般的蓝色的天，就舍不得再睡。很疲惫，但是睡不下了。 2008-06-23 09:29

昨天睡前我和Leo交换男朋友发短信开玩笑。结果Kim根本不理她。于是她说不好玩。以前我和cindy也曾经这样玩的。那是以前的事情。Leo和我睡谈，后来我说，我应该为这些年的游戏态度而忏悔。我甚至不记得那些人的名字。我忏悔。 2008-06-23 09:31

我还想写关于某些事情的思考，但是思绪突然短路，写不出了。今天晚上要和Leo一起去后街吃东西，我们要带上相机。 2008-06-23 09:33

不写了。机器人说我是“此地无银”，我说那叫做“自我催眠”。就当作什么都没发生，因为当作发生了，会觉得心痛。 2008-06-23 09:34

他早晨也不上网，中午也不上网，晚上也不上网...... 2008-06-23 09:35

在校内上发了很多无人寝室照片，小萍还不来找我，只好设置解压密码了。我开始觉得饿的难受...... 2008-06-23 10:40

我去吃饭。我坚信我老爸是一座坚强的火山。没事的。 2008-06-23 10:53

昨天Leo才和我PK到一半多的时候就认输了。 约 4 小时前 

如果有一天，你被设计了一个任何人都认不出来的造型，你会不会去做以前从来不敢做的事情？我在任何人面前的角色都是真正的我，没有什么是不敢做的，因此对我来说。没有什么换了造型就换了人格的说法。 44 分钟前 

像我这样的女人，什么样的男人我才会心甘情愿做个小女人呢！我自己都不知道。——利姐言。我想很多人都是这样想的。 40 分钟前 

其他的时间你都是在装疯，昨天你是真疯。 37 分钟前

知道恐惧或者不知道恐惧都可以，不知道为什么恐惧才可怕呢。 35 分钟前

我认识几个心比天高的女子。其中一个说：我不想等到十年后，看到大家都结婚生子。那时候我们会是什么样子。我想我相信我们有力量，心有多高，就可以上升到多高。 33 分钟前

昨天和Leo说起我们的约定，阿D说：不成不成，我问：为什么？他说：你都没有那个能力。我想这才叫全X呢... 31 分钟前

和Leo说要盯路上遇到的帅哥。走了一阵她问我：你盯了没？我说：盯什么？她说：帅哥啊！我说：没有，美女倒是盯了好几个。 29 分钟前

今天早晨被Kim和Cindy联合给吵醒，Cindy只是想找个人一路走。到了广州，是我送她还是她送我？ 27 分钟前

我想一年之后去云南，玩。 25 分钟前

我要去Leo那里看书了。Now。2008|06-24|14：19