非的清醒纪

最近长春的天气很奇怪，每天都在下雨，乌云和太阳的缝隙里天却蓝的让人心旷神怡。于是每天出门都带着伞，有时候会下点太阳雨。

前几天偶尔在一家云南手工店里买到一件旗袍样的土布裙子，今天为了这条50块钱的裙子去老北京布鞋店买100块的高跟鞋，还没算25块钱的耳环和12块钱的手环。总而言之我还是个奢侈的女人，在无产无收入的状态下大摇大摆在街上阳光灿烂地走着，丝毫不觉可耻。和男人说：你爸爸来长春的时候我穿这个去见他好不好？

房子已经定下了，像一个已经嫁人的女人一样打电话给金坐标的售楼先生说开盘了别忘了给我们打电话还说我们都年轻想要采光好一些的楼层，不要太低；说以后房子这里做书房，那里做猫咪的游戏场。仿佛自己就此安稳下来，仿佛自己已经完全全的拥有了幸福。前两天给Cindy打了50分钟的长途，告诉她无论如何至少要得到一种快乐：即使爱情不能完美，也要让自己可以坚定的屹立在一块土地上不倒。男人说：其实你在自己的脑子里打了两个字：幸福。后面又打了一个大大的问号。

完美的爱情对于我来说已经是旧日梦影，即使那梦影的编造者给我诉说着什么，我也只能回答我很幸福我很幸福，我除了幸福什么都说不出。在315公交车上跟男人说好几年前就经常这样一个人逛街，打一把伞，下一天雨。车窗前面年轻的女孩子们手牵着手跑过马路，健康的小腿反着一点点阳光，很刺眼。给Cindy电话那天她说她一个人在外面吃饭。就在今日早饭的时候，说：以前和Cindy一起吃饭，总是白菜叶子都给我吃，因为我不爱吃白菜梗；路过一个小小的寿司店，看到招牌上的鳗鱼寿司的图，猛然觉得像是被翠绿色的辣根酱冲到眼睛，只是忍住了没有去捏住鼻子。不敢相信你就要结婚了。你不是说着玩的吧？不会到时候又反悔吧？我说怎么会，又有什么好反悔的。结婚是事实，但并非本质。本质是那些梦影时时惊扰着生活，会让我在早晨头发缠的乱七八糟穿着蓝色围裙带着咖啡色袖套煎鸡蛋的时候——男人说那是我嘴美丽的时候——突然失神，突然觉得一切真实的均属虚构，无论从前还是从前的从前，都是天衣无缝的巧合。

上个星期天几个同学约着去见了初中的班主任，说起小时候的一切事情。回来长春的火车上，脑子里出现这样的场景：一个大大的自己嘴角上带着嘲笑看那个小小的自己不断不断努力地向前走，又可怜又悲悯。牙痛最终是做了个小手术才好了的，出租车里下来之后心想我其实是个多俗多俗的女人。

给STAR电话，总是在忙，没时间见我。起初不解，后来便罢了。

男人神经质的程度甚于我，两个人在刚下完雨的人行道上胡言乱语。天上有一块蓝天，蓝的透明又彻底。

如此这般，这般如此。

P了几张照片：

FACE1

FACE2

SHADOW2

某天夜里我正被男人熬着睡不着，Cindy发短信过来说广泛性焦虑。我说广泛性焦虑来自于孤军奋战的环境。我们需要自己去面对所有的事情，又不能对生活抱怨，因为那些无法改变，于是抱怨会转移到感情上去。一旦我们可以把生活处理的井井有条，爱情也会随之完满。

把生活处理的井井有条对于孤军奋战的我们来说，无异于面对一支不可战胜的罗马军队。

我和爱情有矛盾。无论是多么美妙的感情，只要关乎于男性，都会被多疑破坏殆尽。信任是高难度的情感杂技，我才学会了珍惜。

有一天男人说到了三十岁如何如何，我说我只会越来越美丽，越来越美丽。亲爱的，孤军奋战是勇敢的荣光。

写    真

摄影：Angela  男人

造型：Angela  男人

模特：Angela

处理：Angela

相机：SONY H10

图片处理工具：PHOTOSHOP CS3     光影魔术手

MY MAN

干花

SHADOW

昨天中午做了煤炭版的红烧肉，我说：失败了！！！！男人说：味道还是不错的！然后开始吃。其实都是坚硬的煤炭。坚硬的他说你知道我多喜欢你吗？我说我不知道。他说：你不可取代。

男人跟我求婚，在240公交车上的最后一排，开到南湖公园附近，他说：咱们结婚吧。我说：好。他说：我以前从未想过和哪个女人结婚。我说：我以前从未这样轻松的说好。晚上的时候他说：等过阵子咱们房子买好了，你就和你舅舅说不住在这里了，回家告诉你妈妈说你有自己的家了。我把头靠在他怀里，想：我可以把所有的书都搬进去，是多快乐的事情，

我是一块土地，他学习怎样培植。可以种出一座美丽的花园来，虽然偶尔会有小虫子作怪或者天气不好暴晴阴雨。

或许我真的会是最早结婚的那个，会在婚礼那天烧掉小红本。连灰都给它吹到不见踪影。

检讨

看来这检讨还真的得写，还真的得写到3000字。虽然写一篇3000字的东西对我来说并不是什么难事，但是3000字的检讨还是第一次，第一次写检讨，第一次写3000字的检讨，第一次给男人写检讨。

没错男人，这是给你写的检讨，你在给我这个罪人做饭，你还问：罪人，你要吃什么？我窝在沙发里嘴里含着半块羊羹，才知道羊羹是天津特产。我说：用不用我帮你什么？你递一句：写检讨去！

我怎么就变成罪人了呢就象你说的我之前跟你说的我本来应该是多正的一女子。可是你信吗？老话说了“男人的话要是可信，猪都能上树”。当然我说的话是绝对可信的。我去酒吧从来没有喝过陌生人请的酒，也没跟陌生人走；我只是和理发店的帅哥聊聊天；我跟了你，以后也跟你，把红本烧了，与绿本绝缘。因为我不是男人，我是女人，不折不扣如假包换的女人除了有点，不是有点，检讨要深刻。我，作为一个女人，很好色，很爱玩。这样说来我是一个如假包换的好色爱玩的好女人。

说到底我只是好色爱玩而已。不对，检讨要深刻：说到底都是因为我好色爱玩，才犯了可以弥补的错误。

事情的始末原本没必要再阐述一遍，因为每当提起男人就会说你都犯错误了你还这么刚呢？我就走在路上本来攥着矿泉水瓶狠狠地说我砸你！之后越走头越低矿泉水瓶砸自己脑袋上了。我从来没有这么郁闷过，至少在男性面前，总之都是因为我犯了错。好了，说说我的错误吧。

首先，我好色。案发经过是这样的：我有一颗牙齿坏掉了，回家找我的御用牙医补牙。母亲大人在我第二天起床的时候说：你刘海儿长了些，去剪了吧。我说哦。母亲大人又说：你去艺手飞丝剪吧，那里理发师剪的挺好，我告诉你在哪里。我说好。那理发店离我家其实并不远，店也不大，装修简陋，完全不是我对待自己头发的风格。我进去说：我要剪刘海儿！理发师回头说好你着急吗不着急就等一会儿。我一看他的脸就说：不着急不着急。坐定了之后开始仔细观察这个年轻的理发师身手——并不十分流利，也不见得多有创意，虽然座椅上的中老年妇女夸他手艺好。我还是决定在这里剪头发，顺手拿起一本发行杂志，想起临走那天我洗完头发之后，男人说：你头发有点弯儿比较好。于是心里冒出了一个念头：烫头发？理发师服务完中老年妇女之后给了我一帅到我迷乱的微笑热情的说：你过来坐这里啊，我说等等，我想和你讨论一下我烫头发怎么样。于是我俩开始了热烈的讨论，我趁机就仔细观察了帅哥理发师——帅！干干净净的一张脸，有柔和的棱角，整齐的眉毛，内双眼皮，眼睛有光，鼻子挺拔，嘴形稍微一点点覆唇。头发打理的很别致，左耳一枚钉型耳钉，白衬衫罩得住肌肉罩不住身材…….不写了，再写性质就变了。反正是一帅哥，感谢母亲大人。后来我发现这帅帅的理发师还挺风趣，大家你一言我一语，最后我还强烈要求把椅子转过去好能和他正面交流，结果他和我笑着说着她坐在一边把杂之翻的哗啦哗啦响。她是店里帮忙的女孩子，比我还小，是他的女朋友。

弄了三个小时，之后发了彩信给Leo,Cindy,DW机器人和假尼姑。其实烫得并不好，男人说：你一见帅哥，掏钱都不心疼。我说是我给钱给的可高兴了。他说好哇你见完帅哥都不看我了。我说不是帅哥只是用来看的，你是实用型的（大不了我以后再看到帅哥不和你说了）。

可是后来发生的事情就超出实用的范围了，是比调戏帅理发师严重很多的。如果前者是民事案件，后来就是刑事案件！

其次，我太爱玩，玩得过火。案发在长春市五月花酒吧一店，时间是昨日深夜23点左右。我，男人，男人的若干朋友，男人的若干朋友的若干朋友一起吃完晚饭，喝了点酒，去酒吧玩。这是我第一次到长春的酒吧玩，还是长春最好的酒吧（我昨天太多第一次了）。结果我好久好久好久好久没有去那种可以跳舞的酒吧玩又因为一起玩的人都还算是关系不错于是不小心就原形毕露……彻底的毕露！为了保全男人的面子和我自己的名节具体怎么毕露的只有DW一个人知道，不许说！

原形毕露了之后出了酒吧的门我就开始say sorry。但是总觉得事情已经这样了，sorry也是无用。其实也不是什么大事，我仍旧没有喝陌生男人请的酒。当然最大的疮疤不在我没有喝陌生男人请的酒或者跳舞怎么样，是我忘记了周围的人，我忘记了我不再是自己一个人，我忘记了我已经有了半张红本本，我忘记了这两个月下来你不止一次跟我说：我发现我越来越喜欢你。在强烈的鼓点和撞击耳膜到心灵的低音炮轮番轰炸下我爆出了原型。就像一个妖精要好好的努力做一个天使一样，在特殊的环境里展开的是黑色的翅膀，第二天早晨醒来发现天使的服装褪淡了颜色，不禁神色慌张，开始努力地怨恨自己为什么会得意忘形。妖精的翅膀炫耀，却逊色于天使的甜美。更何况我并非一个出色的妖精，还是个内秀的天使。

你能告诉我我到底是个什么样的人？你自己心里告诉我就好。你说像我这么聪明的女人怎么会犯那种低级的错误，我对自己说的是像你这么笨的女人怎么还不好好珍惜幸福。即使这样你还帮我整理了全部的房间，多次满足我的无理需求，带我逛街看我最喜欢的鞋子和帽子，把整个香瓜头都给我吃。你对我好，我在心里默默祈祷着这种好会一直一直有，虽然同时也暗暗担忧着。“如果男人说得话可信，猪都能上树”，老话是没错的，但是你我之间不是可信与否，是值得珍惜与否。于是你在公交车上说：咱们结婚吧。我就说好。所以昨天晚上的事情，我没办法再跟你说sorry。检讨到现在，你的意图，我的内心，应该都是实现了的。

以后咱们有了小红本，烧了它。

突然写不下。检讨完毕。

                                                                                                                        女人

                                                                                                                        2009年6月23日

背景音乐：王菲，屠洪纲——爱人

到底还是没写到3000字。第一次写这种检讨，也是最后一次。

晨雨。昨日被问：思考过自己么？说：我们这样的人都是不允许外界侵犯自己的意志的。我说我们固执强大到开始侵犯别人的意志了。

没起床之前很饿，昨晚没有吃饭，只用水果和酸奶果腹。空腹喝了一点酒，头便晕晕的。男人说有朋友问他要一个小雕塑，他去学校的工作室找找，下午要和朋友一起看房子。我说你去吧，他上了315我回家，一路不知道怎么挪的脚，身上一分钱都没有，在书报亭前面站了一下，继续又走了。平时去买黄瓜的卖菜大妈盯着我的脸，可能是期望我再跟她买两斤黄瓜，我看着她，看到她表情里面的面无表情的我。

昨天收到短信说：我没本事，自私又任性。当时我躺在床上，男人坐在电脑前面在看校内，我回说你活的开心就好。一直都认为人生中做的所有选择都出自内心，既然是决意出自内心，那么就要有负担相应责任的觉悟。至今我仍旧不会为了以前发生的任何事情悔过，因为我可以付出一切，可以承受任何结局。或者一开始就不应该强迫一个不够勇敢的人和我一起不顾一切向前跑；或者那时候他是和我一样稚嫩着相信理想的爱情。现在我仍然相信理想的爱情，爱情在我面前永远圣洁，只是这圣洁空余遥望的距离，再没有触及的快感。整理新浪的博客，两年多的文字，发现自己一直在记录的都是爱情，一直也都爱着他，虽然那时候我高傲又固执。阿牛说她羡慕我因为我有为爱情奋不顾身过。我说奋不顾身也没有好结果。想来那奋不顾身的经历未必是人人都能有的。有份牺牲的心意，才会有奋不顾身的行为。不同的是奋不顾身的爱只是一种体验，远并非意愿和想要的以后。Kim，我改变了，你改变了，我们不爱了。我爱你的时候给你的爱不是你想要的，或者你要不起；你给我的远不足够，或者我贪婪不满足。从始至终的一切都是因为我爱。

ST的手机号码我还留着么？不要了吧。呵呵，我以为你会说“请为了我留着”。我不是故意要让你不开心，我不值得你去为我做什么。你没有自私任性，也不能算是没本事。

你没本事，任性，自私，与我都无关了。

早晨醒的比较早，和男人聊天。他说梦到了之前的女朋友，似乎是刚要去逛南湖，被我手机的闹钟吵醒。

男人同我说以前所有的事情，美妙的和痛心的，包括奇怪的经历，都是关于女人。他说男人的感情很珍贵；他说他会想过去，觉得那是梦境，而我是现实。他问会不会我听了这些心里有结节，我说你那些事情都与我无关，凭什么我有结节。他说我知道你心大，就和你说了。我说我心是大。

可是女人的心能有多大？

我不会想过去，只能做到怜惜眼前。往事是真正的无意义音阶，时时刻刻响在耳边，只能被无意识记忆接受加工，然后在不适时的时刻被唤起，也就是一阵不规则的天气。

考研，写文，做心理咨询师，做艺术经纪人，做广告设计，拍照片，读书，画画，四处乱窜，养两只猫（一只蝴蝶猫一只别的家猫）。我在自己的路上越走越远越走越远，即使愈加艰难仍旧一路狂奔，向着内心的力量继续狂奔。

昨天和Cindy视频，她说：你看起来比刚毕业的时候开心的多。于是我说我回来的正确并且及时。很早以前在通往杨家坪火车站的大巴车上我说我不知道将来会和一个怎样的男人一起生活。一个人的孤独在年轻的时候会激起一些火花，但是长久的孤独只会使灵魂干涸。不能容忍自己的丰满纠缠在没有营养的石头上，只有不断的给予没有汲取；只有不断的期望没有希望；只有不停的纠缠没有渗透和回应。女人是一种植物，不过长了心和脚。如今心和脚把我导向一片似乎肥沃的土地，一个独到的灵魂，一颗丰饶的心灵。男人用他的破烂英语说：I belive we can ...in a house a long time。语法和词汇全部错误，我笑到蹬腿。他说他要表达的是永远在一起的意思，我说我可以寻找到生活。

爱情是被复杂切割的钻石，这一面反射的是超越爱情之外的快乐。

我有了盛的放力量，for myself。新的世界正展开。

如此这般美丽。