非的清醒纪

我是猫

夏目漱石的作品。读了很久才读完的。那猫傻傻的，却很聪明，追求着美丽的生活，醉死在水缸里。

喜欢猫，一切与猫咪有关的，都无比的爱恋着。经常梦到王花瓶在我怀里滚来滚去，黑白相间的毛茸茸的小球，胖胖的，喜怒哀乐都表现在眼睛里——那双琥珀色的眼睛，直直的望在你心里，问：你会一直爱我么？我调皮你也不会打我吧？你不会丢弃我的，对吗？

我爱她，她便爱我，依赖我，不爱别人；我丢弃它，她便忘了我，但以后也不再爱别人，不再依赖别人。一只猫的爱情比一个人的更为真实可靠。

男人还在北京，说是旧历年之前能够回来。经常通电话，听他疲惫的声音，跟我说：整个世界都是黑暗阴冷的，只有一个角落温暖明亮。看他唯一的空间的更新，说“滚出那个陪伴我5年的学校，说不出是什么样的感觉，自由、释然、漫无目的，人生又一个美丽的转折，我是该成长还是成长还是成长呢，自己看着办吧，自信的去顺其自然吧。这个年龄似乎是最累的，又是最能承受的起的。”曾经很多次试图可以走近他再走进他，突然发现自己已经在这里了。若干年前我忙乱着走近一个人，试图用我的热情点燃他的生活，仅仅为了一点温暖。当我看着自己的躯壳随着大巴车的前行重重地砸在地上的时候，就知道石头终究不会燃烧。及待来到这个世界，除了用最美好的心情接受和给予，其他什么都不做，就安静地等待，或者，就安静地看他成熟起来，可爱的像个孩童，强壮的像位英雄。

昨天给一名厌学加网络成瘾的高中女孩子做辅导，两个小时只了解了大概。父母总是在教育失误后把过多责任推给孩子，把过多期望推给咨询师。家庭的整体结构很难调整，更何况要面对巨大的生活压力。

准备教案，准备治疗资料，准备好心情，准备好爱情，准备好生活。

11月15日

BUS的回归

BLOGBUS又可以用了，很多网友都吵着要搬家，还有人继续在那上面热爱着自己。

从今以后BUS和Sina同时更新。Sina作为备份。

网络和现实都是权力与名誉共生的地方，没有净土。

最近在做厌学和网瘾的系统脱敏和行为矫正治疗。需要家庭结构治疗的专业人士帮助。

被小学生辅导学校商议去讲国学课。

生活如此美好。我在经过KISSCAT的专柜时候，身上只有二十块钱，试了最新款的反皮高跟靴子，看着自己漂亮的长腿，一脸热情洋溢。

今天

P.S：今天刮风了，到处融化的乱七八糟。

最近一段时间遇到的陌生人，看见我的第一印象大抵都是：你是学艺术的吧？刚看了Cindy的博文，她被认为是十六岁。冬冬发短信来，说与吉松分手了，在养身体，以后努力工作。Leo仍旧忙碌着做学术。阿东认为我似乎太霸道于我们的关系，于是过了国庆到如今也只得一个“恩”字。丁儿的签名档上说想赚钱，大大老婆小林仍旧幸福着。我们身边的人们以各种姿态停驻和流动，每时每刻都不同。或许除了我们自己，谁都不知道我们到底是什么人。或者除了我们自己，任何人都看得到我们的原本。

男人去大连已经快两个星期。从第十天开始，我就停止了记录他离开的时间。因为又开始独自生活，一个人起床，一个人吃饭，一个人出门，一个人照顾王花瓶，一个人抽烟，一个人写字。有一天一整天没有出门，也就一整天没有看到自己之外的任何人。除了男人打来的电话和给Cindy打去的电话（只有一次），再也没有和王花瓶之外的活物说过话——去超市买东西，收银员告诉我付多少钱，就把银行卡给她，输密码，签字，拿东西离开。渐渐觉得和不相干的人说话是一种浪费，于是也就渐渐缄默起来。甚至不知道走在路上的这个缄默女子，经常过马路时候站在来去的车辆之间等待下一步迈出的时间，而来往的车辆是否能看到她。

和男人说，我在任何人面前都可以坚强，似乎在他面前，就变得脆弱而孤独，姿态会疯癫，眼泪会泛滥。他说这样的状况，一个人一辈子只能有一次。而我宁愿相信自己是太沉溺于安静的生活而不再能够坚硬的如一块钢铁，凛冽的如一把刀。傍晚的时候他在大连海滩上给我打电话，说看到大海很兴奋。我说我看得都不想再看了。我又开始想ST那个死地方。不是思念，是思念在路上的漂流姿态。

“已婚妇女”和“大龄女青年”都是能够让我背后冒凉风的词汇。我放纵自己在“准已婚”的“半自由”状态中徜徉，因为男人可以满足我所有“未婚”的浪漫和“已婚”的安全，只要他愿意，我想。

十一只给自己放了三天假，然后就每天看书看书看书，专业英语政治，无限循环的自我沉醉。发现自己喜欢心理学，喜欢英语。想到如果再有三年，要拼命学好英语和日语，甚至想到想要研究的东西；想到每天背着书包穿梭在教室图书馆和自己的窝的日子，会忙碌而充实；想到要着手写一个漫长的故事，想到会满足而幸福，不知不觉开始感谢，开始期待，开始拼命的努力起来。男人说以后想要去北京进修，我说有机会还是去出国学习的比较好。我说我们应该好好规划未来。他说愿意做我手里的风筝，在我的努力之下飞的高远。可是若真正爱一个人，不希望他是风筝，由我掌控。愿他是雄鹰，能够自由翱翔，而我的仰视会让他更自信和坚强。my Man，我不会将愿望加在你身上，只给你鼓励和支持；不会将荣光收紧在自己手里，只拿走你的爱情。

今天早晨是前所未有的愉快。5：30分爬起来给SU装好电池，坐出租车去南湖采秋。

南湖的秋天早晨很美，湖水的波光层次分明，喜鹊划过湛蓝的天空。单是呼吸，就觉得可以把身体里的污浊都排干净。早起锻炼的人不少，多是中老年人。我怕是这园子里最年轻的人类。从南湖大桥的一头下去，到沙滩浴场，拍了游泳的人，走过大桥路过我们的芦苇湖边，然后上去到白桦林，穿过跨湖的桥到枫叶林，再绕到南湖新村的门出去。六点进园，出来已经是八点，饿的透透的，最后赞叹着被早晨阳光照穿了的火红的叶子，带着恍惚的念头回家——SU已经用尽了电量，而我的眼睛却看不够梦境一样的秋景。

大早去采景的摄影人不少，但只有我一个女人。我还不算是摄影人，所以就全部都是男人。邂逅了一位四十多岁的业余摄影艺术家，教我捕捉光影的技术，给我玩他的巨大的日本什么相机，与我交流关于构图和色彩的心得。他看了我拍的照片，说很好很独特，又赞我聪敏好学，可有大作为。女人最经不住的就是恭维，对于我这个女人，最经不住的恭维就是才华。于是得意洋洋的和男人说了，换来的是：有没有交换电话啊，约你不要出去呀，不要受骗啊。又说：以后给你买好相机，不要羡慕他的！还说：你就让我省心吧！可是可是，我是让人担心的人么？好吧，假设我是让人担心的人，会让人担心到会与邂逅的又浓重烟草味道的大叔有什么瓜葛么？我连他的长相都已经忘记了，只记得他最后对我说的话：只要肯用心，小相机也能出大作品！不过，摄影到底也只是业余的爱好，而男人的担心，是我永远的爱好。

王花瓶越长越肥大，四个月四斤重。出门不肯下地走路，一定要我抱着；打疫苗针很乖，一点也不挣扎；不吃上一顿剩下的猫粮，即使拌了金枪鱼罐头也不吃；每天晚上八点到八点半——以前我和男人回家的时间——蹲门口，门外稍有动静就趴在门上；上午睡觉，下午玩，晚上又睡觉；依恋从前用的猫砂盆，给了新的也一定要趴在旧的里面，直到把旧的扔掉了才肯罢休。两天前从敞开的门里走出去，走丢了十分钟，又回来。我伤心又高兴——她走丢我会伤心，她回来代表她已经认识家，她已经开始长大。

昨天晚上回到了长春的“家”。

王花瓶独自在家里待了整整三天，我进门的时候她一下子扑在我的腿上，喉咙里发出“呼噜呼噜”的高兴的声音。给她留的水喝了一半，猫粮全部吃完了。于是赶快给她泡了猫粮换了水，她还是赖在我身上高兴地呼噜着，不断的用她的小脑袋磨蹭着我的手心，抬起头急切的寻找我的鼻子和嘴唇，用她湿漉漉的粉色小鼻子蹭来蹭去——这样是我和她之间的亲密方式，每天早晨起床的“亲吻礼”。她连吃饭都吃的极不安心，连我去厨房倒水都马上跟过来，直到我重新坐在沙发上才安心的又去吃东西，当然她的食盘就在沙发脚下。她不能让我离开她的视线。到了晚上睡觉的时候呼噜声就愈加急促和响亮，她蜷缩在我的手臂里，只要我稍微一动，她就醒来看。我跟她承诺再也不会把她一个人放在家里那么久，但是做不到。

被一只猫依恋着，如此触动。

终于把新浪微博注册好，收在手机上，于是把最近9911上的只言片语都取回来。到最后还是回到了新浪，虽然是微博。

安子说我正在分裂。

想夜夜有温热柔软的女体相拥入睡的男人，又想娶处女做妻子，该怎么处决？09-10-02 20:27

所有活着的人都活着，或许我们才是没有真正活着的人。09-10-02 11:15

自闭症的人怎样过日子，我是否爱男人，结婚的事。09-9-30 06:59

“其实我什么都记得的。”我爱这样的表达，胜于不切实际的承诺。09-9-04 09:16

男人去了大连。对于我们来说，或者对于他来说，最重要的事情是赚钱。于是放下做了一半的东西去做焊架子，也只能和我在电话里讲一下，留一句：反正是去赚钱的。

金钱往往把美好变成无奈，如我和Ston的讨论。他这样评价我：要结不结，跃跃欲结，像结没结，蠢蠢欲结……反正就是结婚与没结婚之间的那种。总感觉你是这样的。我说到现在也只是，一直只是，有人愿意和我结婚而我还没有结婚。

不结婚的人都是单身的。为你可以随便选择谁来陪伴你。没有男朋友\女朋友，只是一项没有选项的选择题，所要做的是等待，等待别人来选择你，或者去选择别人，然后体验选择之后的乐趣。没有爱情的人有着对爱情的期待。有爱情的人剩下的是等待。

“到时候我就要努力赚钱，买房子，还要一边赚钱一边考虑怎么才能不让那道做完的选择题让别人重做了……”Ston如是说。于是关于女人问男人要物质的保障，而男人因为能够满足女人而拼死拼活，在得到力量之后背叛的讨论再次浮出水面——

“我记得我哥们的女友曾经说过一句特经典的话：没房子怎么结婚啊！婚都结不了我跟你玩呐？……很牛X的一句话。”

“我现在也会那样说的。女人和男人是不同的，所以女人要房子并不过分。”

“所以我要得先有房子，然后有车，然后再做题。大多数男人有房子有车之后就爱做多选题了，似乎都是被女人逼出来的。既然你们认为有房子有车才能有的选，那我何必选你一个！”

“这个世界对女人是不公的。女人天生就弱于男人， 所以女人有权利逼迫男人。”

“按照这个思维，哪里有压迫哪里就有反抗，男人也就可以有房子有车之后再选择，还可以做多选题，不比先找个人压迫自己买房子买车好多了！男人们都是被逼出来的。都说现在男人学坏，就现在女人的想法，男人不学坏才怪！”

“你知道为什么女人有权利逼迫男人么？就是因为男人会学坏。古代男人可以娶好几个妻子 而女人唯一的依靠就是生个男孩用来顶门立户。 女人从古到今无论在心理还是生理上都是男人的附属品。由于这种传统，铸就了女人天性多疑和孤独。” 

“可是她们衣食无忧，这就是她们一直要求的！怕跟男人吃苦，才找有能力的男人，有能力的男人又能养好几个女人！”

“没有一个女人会相信自己的男人会一辈子忠贞。所以她们需要物质来填补心灵的缺失。这就是女人要压迫男人的原因。而男人反抗的原因也是因为女人的不信任。可是在这个时代，谁会信任谁呢？于是爱情变得肮脏，男人变得无耻，女人变得歇斯底里。除非你决定一辈子不谈恋爱不结婚，你就可以逃出这个怪圈。”

其实就算一辈子不谈恋爱不结婚不谈恋爱也逃不出这个圈。女人有给与生命的权利。这是生来的惩罚。

无聊，寂寞和孤独，都已经远去。清晨时候做了一个美丽的梦，梦里的人仍旧是我在等待的那个。这样的话，我只要安然的做自己要做的事情就好。把最后的一点信任都交给你，告诉你每当我清醒的时候都在爱着你，当我迷醉的时候爱我自己。我不问你要任何东西只要你心里以后只爱我一个人除非你能满足我所有的无理要求，实际上我也从未要求过你会忠贞不渝。我们认识彼此如同清楚自己——时而理智时而狂躁的感情和夹杂着火山熔岩的生活。

我安然地等待着，等待属于我的命运，心甘情愿地归顺于他。在那个世界里我是完整的个体，可以支持所有来自肉体的压迫，可以放纵所有心灵的狂欲。

今天大学同学王丽丽结婚。丽丽，祝你新婚快乐！

查资料，擦鞋，吃饭，回家。

偶尔拿起相机拍了王花瓶睡醒之后的照片。

昨天给她买了新的项圈，比起刚来我家的时候，项圈的长度要调大一指长。我的手指算是长的，她就这样在我怀里长大了那么多。很多人说她不是名种，没风度，不可爱，不值钱。伴侣一样的猫咪会趴在我的小腹上和我一起午睡，蹲在我的膝盖上一边呼噜一边陪我看电视，甚至每天早晨看我洗脸刷牙化妆，晚上等在门口直到我回家。有这样的一只猫咪，不会在乎她是不是尊贵，就如同有美妙的爱情，不会在乎他以前或者以后是不是爱你。所以无条件而不计后果的事情，往往可以带来最多的快感。

七彩扬手工工作室暂时没有了。在铁北的房子一天就搬完了家，统共装了一辆小车子，五十块。当天晚上和男人完成了最后一件作品，半米多的米奇娃娃，上色上到头发都染了柠檬黄掺白的丙烯，幸亏是丙烯，洗洗就掉了。临走的时候已经是晚上七点多，连落日的余晖都没有，于是恋恋不舍的眼中也只是别人家窗户里透出来的黄色的灯光和发白的小手电照在碎砖头铺的小路面上的苍白。

艺术是否就这样被现实强暴了，或者时尚是否需要文化的支撑，甚至把自己的思想通过艺术的手法灌输给他人是否可行都已经不能再通过现实的印证。“如果没有你我不可能坚持这么久”，那么半途得到的结果永远不能当做经验来指导余生。艺术是在内心的暴动，于手法的展示，与周遭世界的鸣响。而艺术家只是艺术的表达者罢了。

昨日和男人一起做家务，整理了所有的房间，擦地板，洗掉了所有的脏衣服。瓶瓶在一旁吵闹，就拴在椅子腿上，可怜巴巴的叫了半个小时左右。末了躺在床上休息，Kim打电话来，只是要听我喘气，发短信来说“一切都是我自作自受”，结果我抱着瓶瓶靠在男人的后背睡着。

关于在ST的日子的记忆，坏的多过好的。至今也没有和母亲说过曾经发高烧过，曾经独自一人听老鼠啃东西；也没有彻彻底底的告诉过自己，曾经和一个贫乏的男人一起浪费了几个月的生命，任他来来去去，不守约定，丢掉了我的余情。而今又来寻的时候我已经可以绝情无义的说“既然难受就不要再打电话过来”。

每天和男人一起坐公交车去工作室，然后一起坐公交车回来。一起吃饭，一起看电视，一起散步，一起上网，一起逗猫咪，一起洗澡一起睡觉一起起床。我已经习惯这样的一起幸福，宁静的如同每天早晨升出的晨光，即使半夜风声呼啸，在他的怀里也温暖。因着知道彼此疼惜就好；因着知道无论我还是他，都已经疲惫于游走和寻觅；因着我们对彼此记忆。如果说记忆，五年之前久远于两年的电波和宽带；如果说纯洁，十七岁总清白过二十一；如果说安宁，这个人的父母亲接受我如同女儿，好过挑剔我是个外乡人；如果说爱情——爱情是自娱自乐的心情。

最近长春的H1N1也严重起来了，人们都戴着口罩，可是表情并无恐慌。冬日将至，我的身体也开始僵冷了起来，没办法再做一个软滑温润的女子。

花事了       王菲

趁笑容在面上 就让余情悬心上
世界大生命长 不只与你分享
让我感谢你 赠我空欢喜 记得要忘记

和你暂别又何妨 音乐正欢乐
你叫我寂寞 怎么衬 这音乐
是我想睡了 受不起打扰 时间比你重要
是我安定了 幸福的骚扰 我都厌倦了

是我懂事了 什么都不晓 连你都错认了
若说花事了 幸福知多少 你可领悟了

Yes I'm going home
I must hurry home
Where your life goes on
So I'm going home
Going home alone
And your life goes on

Bye Bye，I am going home

凡事不必强求，尽力就好，总有属于自己的。研究如此，你好好去做了，最后做不出来也只能选择其他的道路；朋友如此，你认真对待了，是朋友的就是朋友，不是朋友的怎么也凑不拢，要相信物以类聚；爱情如此，你面对自己的心了，就不会后悔！————利姐

9月6号从家里回来，打算和男人一起去南湖休闲，结果跑去了重庆路的旧书市场，挑来监区忍痛割爱软磨硬泡买了五本书。普希金的长诗集四块钱；《苦菜花》五块钱；两本原价分别是四角和四角八分的《汉书选》和《汉魏六朝小说选》一共十五；渡边淳一的小说合集十块钱；张春兴的《现代心理学》，原价三十二，里面全是新的，只破了一点点书皮，十块钱就买到了，放在洗手间里，早晨上厕所的时候看的津津有味。那个下午是这个星期最快乐的时间，以至于第二天大早晨给Cindy打了五十多分钟的电话，炫耀自己的功绩。也许单纯能带来快乐的除了读书再无它法。所以早晨起床洗脸刷牙先放一边，点一根烟修补图书是正经。

除此之外，这一星期都是晦暗的天气，即使北方的秋日如此晴朗，即使我频频劝导自己：无论是什么样的生活，只要是自选择的，无怨无悔就是快乐。

工作室运行的很不好，那个小平房从轻松浪漫渐渐变成了压力和负担。昨日辛苦了一整天，晚上回家又累又冷又饿，头晕脑胀；今天上午并没有一点安慰心灵的回报产生。抱着男人的一颗大头在怀里的时候，拼命忍住了说不能流泪的，最后还是说：害怕。害怕日后的生活干枯的只剩柴米油盐；害怕出落成一个标准的家庭主妇；害怕理想最后终成梦想。或许人人心里都有理想，最终理想都成为美丽的梦；亦或许家庭主妇也美丽，柴米油盐也有乐趣，但是，我还没有长成到可以接受“最微不足道的幸福”的程度；我还不能接受和肯定任何一个时刻的自己；我到底还是个懦弱的女子。

冬冬回家了，自己关在房间里一个星期。我说：无论什么时候，选择自己最想要的，不后悔就好了。说：有时候很多事情都不需要过分的想，该来的自然来，该去的自然去了。一直也是这样平衡着自己的情绪，说头脑好比长相美丽重要，有可靠的爱人比有很多钱重要，结果还是会臭美，还是会抱怨贫穷。美则美矣，怨则怨矣，每天无比规律的生活还是无比规律地运行着，一天又要结束了。无论如何，一个隔了五年还能头口说出我生日的人，一个记得我三年前的手机彩铃是“千年之恋”的人，相信他无论之前做过什么，现在是爱我的，于是根深蒂固的相信会一直在一起到七十三岁那一年，无比的遥远，又无比兴奋的期待着。说到底，我仍旧是个天真浪漫的女子。

阿东最近让我很担心，Leo也不肯告诉我是否收获了爱情。啰啰嗦嗦唠唠叨叨的只有Cindy。我们都有了各自的生活，彼此不再是唯一的最重要的人。并不代表不再重要，而是生活中的压抑有了更多人分担，于是只看着她们过的好，便是好了。于是在坐公交车的时候常常会想起过去，也并不是因为心理老了，只是告诉自己：这样很好。

累了。最近吸烟有点多，要控制。